人生の中で 食べること が 『一大イベント』だと思っている 私は小さな頃から 『食べ物』が常に頭の中にある 皆さんは どうなのだろう？ 何を食べよう マックのポテトが食べたい！ ダイエットにはやはり きゅうりか？ ○○の街には新しくCafeが出来て パンケーキが 美味しいらしい 炭水化物をやけ酒のようにして 煽り食いする 例のCMのように 【美味しいものは脂肪と糖でできている】わけだ こうして常に頭の中に食べ物が 回っているし いつものフレーズがグルグルと渦巻くタ
これは とてつもない 妄想かもしれない 私は 近所では 鬱の変人と呼ばれ 顔を合わせると 苦笑いされるような存在 何も出来ず ニコリともしないからだろうか 私は 知られたくないから それでもいい 注目など浴びたとして 意味もない だけれど、その人間の有様は とても面白い 私が誰であるか など関係もなく ただ 素直に 私はそこに何も無いのだから 清々しい 山々が連なり 人々の生業は シンプルで 私は 息をして ただ そこにある 私の事を 誰も知らない それは とて
書いてみよう。 書くことで整理される というのが 私にとってなぜ大事なのか。という事は 西洋占星術で 改めて知ったことなのだけれど、そこはあまりに私の中ではまだ語れるレベルではないので、一旦遠くに置いておく事にして。 『書く』段階の前に 私は小さな頃から【文房具】が好きだったなと思い出した。 文房具好きな知人がおり、とてもクールに 私はそんなに興味が無いよ。という謎の振りをしてしまっていたのだけれど。 思い返せば、小学生の時なんか 匂い付きの消しゴム とか、色付きシャ
自分が カサンドラ症候群だと わかってから 日が浅いのだけれど、台風みたいに 波乱万丈な 私は 生活も何もかもいっぺんしてる 正直に全てを話せたら どんなに楽なのかと思う 息子の参観日に行くと 「なんだか 凄く元気そうで」とイヤミを言われた どうして元気だとダメなのだろう 私が 一生泣いていないと 納得できないの？ それって友達 と言えるのかしら？ 知り合いと 言えるのかしら？ 皆 自分のことしか 考えていない だからこそ 私も 私の事を考えて 可愛がって 行動
今日、新しく万年筆と ピンク色の インクを買った 我慢しなさい と教えられ 育って 馬鹿みたいに 頭と体に染み付いて 剥がれなくなっている 遊んでいたら 手がピンクに染まった 息子はいつも 「ママにはピンクね！」と 決まって 渡してくれる 私が もう そんな歳じゃないよ、と言っても 「そうかな？ママは ピンク 似合うと思うけどな」と 言ってくれた息子に どんな顔をしていいのか 分からなかった いつも 誰かが用意してくれた答えで それが 良いのだと教わったから 私は
私は 文章に書いて 発散することが出来ることに 今更気がついた。 いや、気が付かない振りをしてたのか 改めて気が付いたのか。 しっくりくるのは、改めてのほう。 自己否定 というのは どういうものなのか 完璧主義と どう違うんだろう 職人堅気の 陶芸家が ワナワナ震えながら 「これじゃない…」と言って お皿を叩き割るのは。。。？ 仙人が修行にでるのは？ あれは 漫画の中だけのできごと？ 現実とかけ離れて 私は 何になりたいんだろう だってさ なんか知らんけど ずっ
「ねぇ？ずっと傍にいてくれる？」と夫に聞いた 「うん」と言って 引き続き 夢も見ないで 眠りに入っていった それが 本当なのかどうかは わからない いつも 人と うまく いかなくなる私は 誰かには とても簡単な質問さえ できない 音、振動、刃物、揺れる 窓ガラスが 震える それが 昔 とてもこわくて とても 気持ちの良いものだった 気にするなって どうして？ 同じ教室にいて 刃物がささるなら そこから逃げる 弱いから あなたは そう思うんだ 私はそうは 思わな
私はいったい 何が出来るんだろう やらなきゃならないこと 目の前にあること 淡々とやるしかないんだろうけど 私はそれが とても苦手 自分の中の ありあわせで なんとかやっていくしかないんだろうな ありあわせで作った フレンチトーストは 思ったよりも 美味しかったから 今は それを 受け入れて 楽しむしかない ね
小さな頃、よく風邪をひきました 高熱が出て扁桃腺が腫れ、咳が止まらず いつも苦しくて、母に連れられて 病院で毎日、吸入していました 小学校の低学年までは、そんな事が多く 学校は休みがちでした 友達も少なく、家は安心できる場所では ありましたが、なんだか申し訳なく思って いつも早く学校に行けるようにならないと 人を困らせるんだと思うようになっていました 父の仕事の仲間でキャンプに行った時も 学校の行事の時も 夜中まで両親と弟は、別の場所で酒盛りをして 私は1人高熱にう
本当に 優しい人 が馬鹿を見る世界 素直な子が 虐められる社会 困ってる人を助けたら 何故か怒られた 自分が先ず出来ないと 人の事は出来ない 身を滅ぼすからなの？ 誰にも気づかれない YouTuber は 何人いるんだろう 誰にも気付かれない noteは何冊あるの？ 誰にも気付かれずに 私は ずっといるんだろうか？ いい案が思いついた！と思っても 反応してくれる誰かがいるか いないかで大きく変わってしまう。 本当は人気者になりたいの？ きっとそうなったとしても、
おはようございます！ 最近、手相が気になるんです。 で、何で気になるのかな？と考えてみたら、 『自分には何も無い』と思っているからなんじゃないかな？と思ったんです。 皆 もれなく 自分というものが なんなのか知りたいと思うんです。 自分が1番わからない。 必死で自分探しの旅に出るのに、途中で迷子になってしまう。なんならもう、何のために旅に出たのかすらわからなくなる時もあるのは、私だけでしょうか？ 手相が知りたい。 自分には 何も無い 平凡で 何も無い でもどこかで
言葉って なんだろう？ 最初は喋れない でも理解はしてる お腹の中にいた時に 聞いているなんて言われてるけど 聞いてるだけじゃなくて、見てもいる 泣き声は 言葉になるの？ 言霊 とも言う 言葉が音になって 振動して 共鳴したり、時に磁石のＳ極とN極みたいに反発し合う事もある 誰かの言葉に 感動したり 傷つけられて 心がしおれる こともある 民族間でのやり取りに使い、言葉で伝承し 後世に残したり、物語として伝わったり 言葉を覚え、当たり前のように使っていく 話
誰かのために書くというより、自分のために書いているこのnoteは、頭の中を整理し ひと時の安らぎをくれる。 もしもそれが、誰かのためになるのなら。 私は昔から、そういった 気持ちが 自分の中にあるのかもしれない。 『ちゃんとやる』ことができない人間だとわかっているから、必要以上に頑張りすぎる。 はたから見たら、ただの空回りか 真面目すぎる堅物か。 そんな風に見えているのかもしれない。 いつしか、近ずきづらい人という印象を持たれ、 1人で生きているような、救いのない孤
お久しぶりです。 三日坊主な私は、苦しい夏を乗り越えて 秋になったこの頃に、また顔を出しています。 誰にもなれずにいるから、だからこそ 本当は自分を愛せたら きっと、人生はとても楽しくなると思うのです。 わかっているのに なかなか 出来ないのは 思考の癖だと思うのですが… 私の今見ている世界は どんな風にもできる つまり 自由 なのです。 それも わかっている のです。 なら、なぜそれが出来ないか… それは【めんどうくさいから】だと思うんです。 丁寧な暮らし は憧
今日は しし座 の新月ですね！ でっかいどうの こちらも かなり暑いですが 本州の皆様は もっと暑いのですよね？ 体調崩されておりませんか？ 今日は久々にお友達とお電話出来るチャンスだったので、楽しみに部屋の掃除などを済ませ、少しお電話出来た所で、早朝 仕事へと出てった夫が 急に帰宅…汗 暑さのせいか、歳のせいか…両方か 年々 暑くなるこちらに、体がついて行かないのか やっと今、ぐっすりと眠っています。 そんなことで、今日は強制的に私も ゆっくり する事になりました
家族を持てることがどんなに幸せなことか 着物はほぐれたまま あなたの所へ行こうとも行けぬ あんな娘を嫁にだなんて 何を考えているのと それはそうね、許しては貰えぬことは 100も承知。 それでも 私をと 言ってくれるだけ その言葉だけで 嬉しい 私は売られた 貧しい暮らしの家族のために 親や兄弟を助けるためにここへ来た 二度と出られぬ さだめ 好きな人とは一緒になれぬ 畳の部屋の明け方に 交わす言葉の 切なさよ… 私は男の子がいいわ 女はこりごりだもの 女子も
