こんにちは、maru 𓈒𓂂𓏸です。

仕事のストレスや上司のパワハラによって
うつ状態、不安症、パニック発作を発症して
2ヶ月間の休職を経て、退職しました。

今はメンタルクリニックに通院しながら
自宅で療養しています𓂃𖤥𖥧𖥣⋆*

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昨日の投稿にコメントくださった方
ありがとうございます。

みなさまの言葉に励まされたり
共感を貰えて嬉しかったり
クスリと笑える一言をいただいたり
角度を変えるとそういう見方もあるのか
ということにも気付かされたり。

顔はお互いに知らないけれど
こうした心の見えるやり取りができるのって
本当に救われるし、あったかいなーと思います。

本当にありがとうございます😭

今日の体調は
午前中と午後で
それぞれに違う大波が押し寄せてきて
とうとう涙腺が決壊しました！

朝は比較的早くに起きれました。

白湯を作ってる間に
食器を片付けて
洗濯物を畳んで

朝のストレッチをして
白湯を飲んで
Netflixのドラマ観ながら
朝ごはん食べて

ここまではなかなかいい調子！

ですが
このあとはまた布団に出戻ってしまいました。

1時間睡眠をとってまた動き出す。


でも怠くて眠くて体が重くて…

横になりたいんだけど
横になるのも体力がいるんですよね

じゃあ座るかって座ってると
体が重くて横になりたくなる

横になるとそれもそれでツラくて

やっぱり動いた方がいいんじゃないか
と思って動こうとすると
結局怠くて寝てしまう、みたいな

これをずっと繰り返していました。

なにがしたいんだ、自分。
なにかしたいのに、なにもできなくて
情けなくて悔しくて悲しくて涙😢

午後は
何もできない自分になってしまったのが悔しくて
職場で助けてくれなかった
あの人やこの人
ここまで自分を追い詰めた会社に
怒りが湧いて出て

泣き腫らしながら
洗濯物回して
掃除機かけて
落ち着くためにあたたかい緑茶を入れました。

前々回、有料記事で書いていますが
傷病手当金は受給できませんでした。

健康保険組合から労災にあたいする
と言われ

今は労災申請をするかしないか
迷っているところです。

本当は労災申請して
調査してもらって
会社に非を認めてもらいたい
(大企業様は認めないだろうけど)

でも戦うには
私にHPが無さすぎる…

新たなストレス源を作るのも
とても勇気がいること。

だったら
しょうがない、世の中こんなもんよ
って諦めて
次のステージへの準備に
時間も労力も気力もかけたほうがいい。

でも、この悔しさ、怒り、悲しみ
どうにかして晴らしたい
会社に調査が入って
色んなことが明るみになって
メディアに掲載されてしまえ！と思っている。

私が本当に全てを話したら
報道されてもおかしくないような
なかなかな内容だと思ってます。

しかし孤立無援ですし
以前は何かあったら援護射撃するわよ
と言ってくれた人はもう自己保身に走ってるし
縁が切れてしまった。

任意による聴取にも協力してもらえる
とは到底思えません。

人の心をめちゃくちゃにした人や会社は
なぜ平気で存在してられるのだろう

いつも被害者が泣き寝入り

悪習も腐った組織も変わらない

原因を作った人間はのうのうと生きている

はぁ😔怒りがこれだけ湧いて出てくるのも
つらいもんですね…。

労災申請するかしないか
どうにかして
決断はしないといけないと思ってます。

連続でネガティブな投稿
失礼いたしました。

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どなたかのお役に立てれば幸いです。⚪︎◯