年々、生きやすくなっていく。
年々、大きく息が吸えるようになるこの感じ。

この感覚はどこから来ている？　と考えていると、

自分のなかの "決めつけ" に気づいて
ひとつひとつ手にとって
いろんな角度から眺めてあげて、
もう要らないかなーと思ったら
静かに 淡々とさよならをする

そういう丁寧な "ひとてま" をかけてあげることを
少しずつ自分に許せるようになってからかな、と
今日改めて感じていました。

＊

今日は、長男のおともだちを自宅に呼んで
みんなで甚平を着て花火イベントに行くという
個人的には大きめのイベントの日でした。

特段大きなイベントなんて思えないけど？　という方も
いらっしゃるかもしれないのだけど、

きっと昔々のわたしならば
何か理由をつけて "選ばないこと" だったと思うから。

だから、
自分にとっては
大きなイベントの括りに入れてあげているんです。

でね、

当日に向けて準備をするのも
みんなの帰りを見送って自宅に戻ってからも

わたし自身のなかに
じんわりとした
"たのしい" "うれしい" が静かに漂っていて、

そんな自分自身について「とてもいま心地いいなぁ」と
感じられている今日なのです。

これを「好き」とも言うんだろうな。

（そんな心地にさせてくれた
　ママ友にも子どもたちにも、
　フォローしてくれた夫にも、感謝🎁）

そんな変化の要因があるとしたら
きっといくつも重なっていて、

ひとつは、

子どもたちのひとつひとつのふるまいに
以前よりも反応しなくなったことが
関係していそうです。

もちろん、守ってほしいラインはあるから
なんでもOKとしてるわけじゃないけれど

「あれしちゃダメ、これしちゃダメ」

よりは

「そういうこともあるよね」

のラインが ずずいっ と
押し上げられる感じ というと
伝わりやすいのかもしれない。

わたし自身が小さいころ、
親からしっかり
「やっちゃダメなこと」
「気を付けなければいけないこと」を
たくさん教え込まれていて、

そこを踏み外しちゃいけないし
踏み外しちゃったときに自分に貼られるレッテルに
耐えられない、みたいな感覚があったのだけど。

（あの子は行儀悪い子とか あの子はダメな子とか
　そう言われちゃうのは嫌だ、と）

（ "あつかましい子" という言葉を
　よく親が使っていたのを思い出すのですよね）

だから、

わたし自身もまた
言われたことをしっかり守ろう守ろうとして、

自分のこうしたい・こうやりたい よりも
「教えられたことに忠実にいなければ」と
力が入っていたような気がするのですよ。

もちろん、

ちゃんと教えてもらえていたことで

恥をかかなくて済んだこと
相手に迷惑をかけずに済んだことが
きっとたくさんあったわけだから、

それはそれで
まわりまわってやっぱり「良し」としてあげたいし
親にもしっかり感謝したいよね と
今は思えているのだけれど、

それは横に置いておいたとして

と気づいたのです。

めちゃくちゃ画期的な気づきw

羨ましかったんだよね、とか
本当はこうしたかったんだよね、とか
そういうきもちも
長い時間をかけながら
受け取ってあげられるようになってきて、

そうこうするうちに

言動のひとつひとつをすぐイコールで
「〇〇な人」「〇〇な子」と断定する癖が
少しずつすこしずーつ和らいできて、

そういうこともあるだろうし
そうじゃないこともあるだろうし

と、

長い視点で
自分もひとも捉えられるようになってきた

その成果が出てきたのかもしれないな、と
思えています。

もうさ、
決めつけがびっくりするくらい本当に多かったから！　と
笑いたくなっちゃうし、

どうしても抽象的な今日の記事は
みなさんに伝わるだろうか…と気になっちゃうけれども

そんな日もある。

そんな自分を許せる日があってもいいじゃない。

そういうちょっとした積み重ねで
生きやすい毎日、息がしやすい日々が
創られていく気がしています。

（最後まで読んで下さりありがとうございます…！）

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