こんにちは！大ちゃんです！

　最近なんだかボーッとしてしまう日が増えてきてしまいました。
冬だからでしょうか…寝ても寝ても、眠い！！寝不足！！！(？)
ん？薬のせいか？？？笑（絶対違う笑）
そのせいで、noteも思うように進まず…でも書きたい欲が勝ってしまい。
とんでもない文章が出来上がっていたら申し訳ありません！！！！笑

そんな保険を自分にかけておき…！
今日も楽しく書き進めていこうと思います☺️笑

さて！！！

　私は先日、お世話になっているカウンセリングに行ってきました。今までは、「うつにどう向き合っていくか」「休職中の過ごし方について」「復職に向けて」といったようなお話しだったのが、今はどちらかというと、「これからの人生をどうしていきたいか」「働いていく所はどんな所がいいのか」「復職なのか、転職なのか」「転職するならどのように進めていくか」など、近い未来と、その先の未来についてお話ししながら自分の考えをアウトプットし、整理しています。

　休職をし始め、カウンセリングをする中で自分を見つめ直していき、私はその度に

”過去の自分がキラキラしすぎていて、眩しすぎる！”

と、何度も感じてきました。もちろん今も思う時が沢山あります。

例えば① 服。

　最近の大ちゃんは、洗濯して乾いたものを適当に上下着て過ごしている毎日。化粧もせずに靴下も適当で、お土産でいつかもらった、くいだおれ人形の顔がプリントされたもの。笑（それはそれで可愛くて気に入っているのですが笑）
でもたまに出かけた先で、ついでに私が好きな服のブランドショップに入ると思うのです。


『あ〜、今の流行りはこういうのなんだな〜。かわいいな〜。このシャツならこういうコーディネートができそう！このズボンも一枚持っておけば、色々着回せるのにな〜。アクセサリーも可愛いな〜。このアクセサリーなら、ああいう服装に合わせたりも出来るしな〜…』

そう思って、ふと自分を鏡で見ると…。
あれ。何だか私ではないみたい。と、悲しくなります。

今までは、毎日化粧をして、お給料が入ったら新作の服を見に行って、試着して買うかどうか吟味して…そんな自分は楽しくてキラキラしていました。

例えば② 人。

　今は、会う人といえば…家族と彼、よく行くスーパーの店員、カウンセラー、病院の事務の人と主治医、薬をもらう時に話す人…たまに友達…くらい。本当に限られたコミュニティーの中で生きています。でもたまにふと思うのです。

『あ〜、前はお客様が1日1000人とか来るお店で、ずっと笑顔でアルバイトとかしてたんだもんな〜、すごいな私。高校なんて”よっ友”（会うと「おぉ！元気ー？バイバーイ」と言うだけの友達）も沢山いて、よくやっていたな〜。大学の頃も、クラスがあって40人くらいいて、その中でも3グループくらいを行き来し、誰とでも仲良くやっていたな〜すごいや…』

そう思いながら、今そんなことしたら、すぐエネルギー切れて死ぬだろうな〜と思うし、そもそもできないなと。それはそれで悲しくなってしまい、本当に自分は変わってしまったのか…？と自問自答し…何度も考えた末、あぁ変わったのか〜と納得するのです。

今までは、ある意味みんなの憧れというか(自分で言うな笑)、自分に自信があってキラキラしていたなと思うのです。

例えば③ 職場。

　つい先日、職場の同期のLINEグループが久しぶりに動きました。何だろうと思ってみてみたら、どうやらコロナ禍でずっと会えずにいたのですが、このタイミングで近い地域の社員同士が集まる会みたいなものが開催されるとのことでした。「やっと会える！楽しみだね！」とみんながワイワイする中、私は一人、色々な感情になりました。

『いいな〜私もみんなと会いたい。でも頑張っている同期に休職しているということが申し訳ないな〜。そもそも、このコミュニティーさえなければ知ることも無かったしコミュニティーの存在が嫌にもなった。抜けてしまおうか。でもみんなに何も言わずに退会する勇気もない。一番会社に入ってキラキラしていたリーダー的存在（自分で言うな笑）が休職中なんて、言えたもんじゃない。恥ずかしい。』

そんなことを思いながら、一人感情を自分自身で認めて心を落ち着かせました。社員として働いていたあの頃は、全てに一生懸命になれていて、私の人生で一番キラキラしていたなと思います。（まあ頑張りすぎてうつ状態になってしまうことになるのですが…ははは）

過去の私を思い出すと、
なぜかキラキラと眩しく感じるのです。

では…“キラキラとした人生”っていったい何なのでしょう。

　私が考えを振り絞った結果キラキラの人生とは…仕事に誇りを持っていて、誰かのために何かを頑張っていて！好きな洋服を着て好きな食べ物、飲み物を飲んで！心に余裕があって友達も沢山いて、恋人もいて家族ともうまく行っていて…！

そう、結局は周りから羨ましがられる人生。と言うことでしょう。

でも、私は本当にそうなりたいのだろうか。

それは今、私が望んでいる理想の自分なのだろうか。

キラキラの人生って、私に今後必要なのだろうか。

　他人を見て、自分もそうなりたい！と感じ、理想を持つことはとてもいいことだと思います。そして、それが生きるための活力になると言う人も多いと思います。
でも、その理想を追い求めすぎて、自分自身の理想を見失ってしまっては、自分にとって本当にいい毎日、いい人生と言えるのでしょうか。

じゃあ！！自分自身の理想って、結局何よ！！！

というのが正直な私の気持ちです。笑

ここまで偉そうに書いたくせに、自分の気持ちは自分が一番わからない。
これが私の最近の悩みでもあり、課題でもあります。

でも理想は、
毎日和やかに穏やかに、平和に暮らしたい。
これです。（抽象的すぎるやろーーーーーー！！！！笑）

これを実現していくための手段を、これから探していきたいなと思うのです。
人生まだまだ長い。模索しながら生きていこうと思います🌱

皆さんは、“理想の自分”ってありますか？
私は24年間生きてきて、もしかしたら今が一番本当の自分に近いのかもしれません。気を遣わず、自分らしく(?)。でもこれから生きていく中で、また違う“理想の自分”に出会って…また悩むのかな…。

私はひとまず！
一般的でいうキラキラ人生からは一歩下がって、自分の心の声を聞いて、自分にとっての”ちょうどいい人生”を目指して生きて行ってみようと思います。

今日も読んでいただきありがとうございました！！！
初めての方、こんにちは〜！
お読みいただきありがとうございます〜！
ゆるゆるこんな感じでやっていますので、スキ！フォロー、コメント、いつでも大歓迎です〜🌱

皆さんの自分らしさ、教えてください〜！
人生模索中の大ちゃんより☕️

では、また次回👋