こんにちは！大ちゃんです！

ちょっと今日の記事はネガティブかもしれません。。。
お疲れの方、あまり心が元気ではない方、他人の気持ちに影響されやすい方は、今日は読まない方がいいかもわかりません🙇

でもありのままを言葉にしてみます。

仕事に行きたくありません。

これって誰もが抱く感情なのかもしれません。
でも私の「仕事に行きたくない」は、みんなとどこか違くて…

というのも学生時代の時も、アルバイトに行きたくない、学校に行きたくない、みたいな気持ちは私にもありました。
就職してから、社会人1年目の正社員時代にも同じように、行きたくないな〜と思う日はありました。

でも、私は「仕事に行けなくなる」を経験しています。

これは、仕事に行きたくないを超えて、仕事に行かなくては行けないのに心が壊れて、身体が動けない状態です。

今の私の「仕事に行きたくない」は、その当時を思う出してしまうような、仕事に行けない感覚と少し似ている気がするからです。

いや、もしかしたら、またそうなってしまうのが怖いから、とても敏感になっていて強くそう感じてしまうのかもしれません。

本当はもう何もかも捨てて逃げ出したい。
すぐに辞められるものなら辞めたいのかもしれない。
でも、また新しい仕事を探さなくてはいけないのも現実で、それも辛い。

甘えなのかもしれないけれども、私はもう二度と辛い毎日、うつ状態になって何もかも感情を失いたくはないから。
自分の身は自分しか守れないと学んだから。
だから、自分の気持ちを優先したいけれども、それもまた難しい。

ひとまず1週間お休みをもらったけど。

前、休職したときもそうだったけど。

1週間とりあえず休んで、でも次の日から仕事って考えると、考えるだけで辛いし、明日の自分が行けるのかも分からないし不安でいっぱいになって、昔の気持ち、感情を思い出してしまって重ねてしまって、、、

でも昔の自分と今の自分は違うんだ！成長したんだ！
今の自分なら出来る！と思い込みたい自分もいて。

無理はしてはいけない。頭では分かっているし、理解しているつもりだけど、きっと無理はしているのだと思う。

「誰か助けて」

そう常に思っているけど、結局自分を変えられるのは自分だし、誰も助けてはくれない。

いや、本当に家族とか友達とか、noteとか、Xとか、色々な人に支えられているのは知っているし、もはや助けられていて感謝が止まらないくらい。

でも、ひょいって、私の心がすぐに軽くなることなんてないのよね。
そんなの、自分で環境を変えるか、考え方を変えるか、誰かにこうして話して自分を受け入れたりしていくしかないの。分かっているの。

でも、それでも、辛くて、「誰か助けて」って思ってしまう。

死にたいとかでもなく、ただただ存在している毎日で、
辛いけど、何も出来なくて、する気になれなくて。
いや何も出来ていないわけではないのも知っているのだけれどもね。そう感じてしまうのよね、最近。

こうやって、思っていること、誰かに話せたらいいのかな。
でも、それってとても勇気のいることで、私からしたらとても難しくて。

noteなら書けるけど、実は書きながら、読んでくれた人ごめんって思ってしまう。申し訳ないなとも思ってしまう。
でもその中で、微かに、共感してくれる人もいるのではないかと、淡い期待を持っているのかもしれない。

私は、行きたくない。
行けるか分からない。

行けなかったらどうしよう。

行けなかったら仕方がないよね。

すっぽかしても仕方ない。
だって、行けないものは行けないから。

でも行けたら行けたで辛い。きっと辛い。
頑張って笑顔作れるかな。
笑顔じゃなくてもいいんだ。
そう思っているけれども、どんな顔して働いたらいいのかな。

独り言でした。ごめんなさい🙇

（コメント、もし残してくれる方がいたら嬉しいですが、お返事には少し時間がかかるかもしれません🙇あらかじめお伝えしておきますね。）
（体調的には元気なのでご心配なく！寝れていますし食べています！）