昨日応募した求人。

正社員と紹介予定派遣のものは連絡来ず…。

派遣のは一応連絡きたけれど、

電話取れずできずで、また明日聞いてみる感じです。

何かさ、

物事が決まりそうになったらなったでね、

やっぱり嫌だなぁっとかさ。

決まらなきゃ決まらないで、不安に苛まれるし。

なんかなんかよー

ものすっごく自分に腹立ってきたんだよねー。

ああ言えばこう言う…みたいなさ。

何もしないのも暇だし。

でもやりたいことも好きなこともないし。

そんな状態で不安になってきて、

働くかと思って動いたら、

今度は相手にされないかもって不安になるし。

それでせっかく一次はひっかかったみたいなのに、

働くことが近づくと逃げたくなるし…。

あんた、一体どうしたいのさ？！

そうなんですよ、わたし、、、

自分がどうしたいかわからないんです。

というより、

今までの人生、全て受け身だったんだと思いました。

受け身という言葉はまだ良い言葉でさ。

被害者

みたいな感じで生きてきたんじゃないかって。

もちろんね、こんなふうになってるつもりもなかったし。

こんなに生き辛さを感じて生きることを望んでなんかいなかったし。

子供の頃から自分を出せて、

自分の味方は自分だって。

なによりも誰よりも自分の感覚を信じて、

自分のことを信じて、自信持ってさ。

人間関係築きたかったし、自己表現したかったよ。

それはある意味、家庭環境や親のタイプによって、

形成されたものだと思う。

だからのたうちまわるくらい苦しんで。

どうにか楽に生きたいって学びにお金も時間も費やして。

親への恨みも悲しみも嘆きも、

たんまり感じて。

あんたたちのせいだって散々思ってきたし、

今でも何か一方的に言われると反応する時はあるけど。

でもね、もう、そこは良いかなって思いもあってさ。

最近は全然、親へのそういう気持ちがないし。

自分がどうしたいかで頭がいっぱいで。

自分の人生を歩くって二年くらい前から思えてさ。

ちゃんと色んな未消化な感情を消化する時期を本当にたんまりやってきて、

そこもほとんど、大部分はある程度は消化されている気がして。

わたしはわたしの足で立ちたいんだよね。

そうなんだけどさ、

わたしさ、

意気地なし

なんだって気づいたさ。

自分を表現したいって思ってもさ、

周りの人のせいにしてるんだよ。

摩擦が起きるのを恐れて。

それは周りの人が悪いってわたしの中でなってるみたい。

自分を表現することより、

摩擦が起きないであろうと思ってることを選択しているのは

紛れもなくわたしなのよね。

自分の表現をしないでいるのはわたしなのに、

周りの人の器が小さいとか。

怒りをぶつけられるからとか。

人のせいにして、被害者意識で過ごす方が楽なんだろうな、私にとって。

大人の自分として空気読んで周りの様子見て生きてきたもんね。

自分を表現せず、周りを受け止めるというかたちでね。

幼い頃はそうせざるを得なかっただろう。

それはきっとそうだと思う。

私の場合。

でも、今は？！

今ももちろん怖いよ。

その大人の鎧を外すのは恐くてたまらない。

摩擦が起きないように、

この世で生き残れるように身につけた術だもんね。

これを外すということは、ある意味わたしにとっては

もう生き残れないくらい恐ろしいのかも。

傷つけられると思ってる。

文句も言われるかもだし。

使えないって言われるかもだし。

そんなことを言われないように

大人になって、自分を正論の位置に持っていって、

相手を下に見て

自分の身を守ってきたんだろうなぁ。

そろそろ、その生き方を変えていく時なんだろうなぁ。

たくさんのことを学んできて、

自分の中にいる暴れ馬みたいな、すごく反応することも見えているし。

正直に、真正面から自分と向き合う。

それは人に対してもそんな自分を表現すること。

ぶつけて投げつけるのではなくて、

開けて見せるみたいな。

ずっと自分の人生に責任を持たずに生きてきたんだ。

だから自分のやりたいこともあるんだろうけど、

わからないことにしているんだなぁ。

わかったら責任取らなきゃだし。

そもそも、本来の自分じゃないから

やりたいことの回路が繋がらなくて当然なんだ。

勇気を持って。

意気地なしなまま。

勇気を出して

選択するしかないんだよね。

何度も何度でも。