父と久しぶりに2人で話をした

私の今まで仕事を辞めてきた理由は
主に二つで、
①責任感のなさ
人に教えるということから逃げたがる
責任ある立場になることから逃げる
その分野に対しての情熱がないので逃げたくなる

②人間関係
周りの人の雰囲気に自分の気分が
左右されてしまうのがどうしてもストレス
最初はいいのだが
後々雑談が苦手になるのが苦痛に感じる
喋ってくれる人ならまだよいが
その人の気分に左右されがち

だと話すと

俺の弟と同じやんと一言
(_ _).｡o○弟(独身)は若い頃から60代
ずっと田舎のフリーターで職を転々としている

あとはずっとヤバイナ　としか言わなかった

わたしとて、この先の仕事を
どう選んでいけばいいのか道筋が見えない

選んだものを正解にするしかなかったりもする

日によって焦るときと焦ってない時があるのだが
今日は妙に落ち着いていた

自分のできる範囲、無理のない範囲で
マイペースにベストなやり方が
人それぞれにあるはず。

きっと、鬱病になった人は頑張りすぎた
身体の声を無視し続けたから
アラームがなって身体がストップ
動かなくなった

わたしはアラームが鳴る前に、
あ、もう辞めよう辞めようとすぐに
辞めるので鬱病にはなったことがない

そのかわり自分責めは昔から
結構してきてしまったのでエネルギー不足で
やる気と無気力が続いているのに
理想の人をSNSで見つけては憧れて
この人みたいになりたい…と文章を読んで
自分は勉強してるし大丈夫と謎の自信があった

ちなみに、人生の方向性というか、自分のニーズ…
どこに向かって歩いて行けば良いのか
わからなかったので焦っていたのだけれど

少し前の自分は、自分の心に余裕をもつだった
今日は少し余裕がある方だ
父と気分転換にお出かけできたからだと思う
SNSから離れていたしね
1人でいる時も、気分転換できる何かみつかればいいな。
そしたら心に余裕が持てる気がする


とりあえず、仮に決めてみる
決めないとわからないから
決めたくないという時期もあったのだが
今日は何故か機嫌がいいみたいなので仮に決めてみる

なんかありがとう。ともう1人の自分に言いたくなった

「愛をしっかりと受け取る、受け止める」
「自分と私が好きな人たちが笑顔でいれる選択をする」

あとはね
「生きるのに不器用な
生きづらさを抱えたわたしみたいな人が
笑顔になってくれたら良いなと思う」

ずっと、こんなしんどいわたしを
わかって、認めてというような
文章を書いてきたと思うけれど、

私が本当にやりたいのは、
私がこのnoteに本音や思ったことを
書くことで、安心したり1人じゃないと
思ってもらったり、少しでも楽になったり
前に進んだり、止まったり…
もがきながらでもね。

私が笑顔になることで誰かを笑顔にしたいのだと思う
おこがましいのかもしれないけれど。

このnoteは私の愛そのものなんだと思う

わたしが一番褒められてきたのは笑顔だ
今まではそれしか褒めることがないからだと
卑屈な受け取り方をしていたけど。


店員さんの笑顔が素敵だと
すごく心が惹かれる
私まで笑顔になるのだ

最近店員さんの接客で、2人の笑顔に
ハートをしとめられた。
あの笑顔をわたしは普段出したい。

優しいだけじゃ
怠惰になって、ただのわがまま暴走ガールになって
エネルギーくれ、私にもっとこうして、と欲求が
強めにでたりして、そんな自分を自己嫌悪して
そのまま負のループに突入してしまうこともあるけど

(_ _).｡o○片足つっこんでみたり、
抜け出そうとしてみたり、色々実験してます🤣
はい、不安定です。笑　
でも安定したいので実験続きます。

長期的にみた、愛の目線で
しっかり子ども心を癒しながらも
大人の心を育んでいく

まずしんどい気持ちは
自分で受け入れること。

誰もわたしのことなんてわかってくれない…
って思っていたけど

自分で自分の黒いどろどろした
劣等感、羨望、偽善、嘘、
損得勘定、やってくれて当たり前、
傲慢マインド、無知、めんどくさいと思う自分
そんな自分を認められなかったから
他人にバレないように隠してたから
自然体の自分でいれなかったんだよね

必死に隠してるんだもん🤣
だからそんなダメダメな自分をまず
しっかり言語化して紙に書いたりして

認められない自分でさえも認めて
そうか、今はそんな自分もいるんだねと
フラットにみたりもしていると

自分のことがちょっとみえてきたり
わかってきたら
少し安心するの、不思議と
どれだけ認めたってまた不安はやってくるものだけど
昔から我慢していた固くて分厚い大きな抑圧は
少しずつ薄くなっているように感じてる


めちゃくちゃ認めてる期間は
孤独だし、泣くし、喚くし、それは
辛い時間だったけれど
辛い時間があったからこその平穏な時間も訪れる

他人に依存したり他人や親のせいにしたりする
段階も必要だけど
精神的に自立したい気持ちが１ミリでもあるなら

まず、静かな場所で、1人になって
目をつぶって、今不安？悲しい？どんな気持ちか
きいて静かに感じてみる

惨めな気持ちを感じたくない人も
いるから無理にしなくても良いと思う

わたしも無意識に逃げ続けてきたけど
もう限界って思ってから向き合わないと
もうやってけねーと思って1人で引きこもろうと
思って今の仕事を選んだ
この仕事を選んだ理由はわたし自信への愛だ

自信もなければ
自己肯定感も自己効力感もない
私だけれど、8/31までには
ちょっとはレベル上げれるようにしてみようかな？

これをやったら〇hpが貯まるとか
これしたら10ポイントUPとか
レベル上げ出来たらめちゃ楽しそうかも。

明日時間作ったらそれこそ、5point
noteにまとめれたら10point
色々考えてみよう

さあ明日時間取るために早く寝るぞー
偉い✨褒めれたので5ポイント！笑

#ポイントの基準が甘い🤣

今日は気分がよいので文章の書き方からして
いつもと雰囲気がちがうなあと思う

どんな日でも私は私
受け入れる

(_ _).｡o○3ポイント〜ッw