皆さん、こんばんは。
今日は、敢えて、抽象的に書いてみようと思います。
わかりやすい言葉を使うと書けないことも、抽象的な言葉によって書けることもあるかもしれないと、思ったからです。
意味不明な文章になると思いますので、離脱したい方はどうぞ今のうちに😉

ずっと、心がざわめいていた。
理由はわかっている。
自分の中できっと、これが理由なんだろうと、わかっている。
でも、確かめたわけじゃない。
結局は、私の独りよがり。

ざわめいた心で過ごしていることは、疲れる。
思った以上に、心身のエネルギーが奪われるからだ。
理由がわかっているのならば、自分なりの対処ができるじゃないか。
そう思うのだが、私には勇気がなかった。

何度か、心のざわめきとサヨナラしようと思った。
でも、勇気がなかった私は、ざわめきと共に過ごし続けていた。
ざわめきと共存できそうかなと思ってみたり、いや無理そうかなと思ってみたり。
私の心は、日々、揺れ動いていた。

そんな時だった。
私の心に電流が走るような出来事があった。
ざわめきの中にいた私は、目が覚めたような思いだった。
ずっと、私は自分の気持ちをごまかそうとしていたんだ。
自分の気持ちが、はっきりとわかった。

そうしたら、心のざわめきが、ほとんどなくなっていたことに気付いた。
そう、私は私が本当に求めているものに気付いたのだ。

多分、私は、本当に求めているものが得られたに近い状態にある。
それにより、他にも求めていたはずのもの（心をざわめかしていたもの）がそんなに欲しくなくなっていたことに気付いたのだ。

ああ、私は、一体、何を見て、何を感じ、生きていたのだろう？
そんな風に感じてしまった。
心の目を開けば、開き続けていれば、自分の見たい世界が広がるのではないだろうか？
その世界に気付けた時、私は孤独ではなくなる、暖かさと共に、無限の広がりを感じることができるような気がした。

私が本当に求めているもの、それは、

私の心が喜ぶこと、私の心が震えること、私の心がまっすぐに向かう先が見えること、それは祈りにも近い感覚のことである。