こんにちは！！！！٩( 'ω' )و

自分の気持ちに自信を持ち、正直にやりたくないことはやりたくないとハッキリ言えるようになった結果
宗教一家の呪いから解放され、本来の自分らしさや魅力を取り戻し、やっと自分の居場所を見つけ人生謳歌してるよしりんです。

この記事では
楽しいこと、人と関わるのが大好き
オシャレをして出掛けたり、
行きたい所には
行かないと気が済まない！
やりたいことを見つけたら
やらない選択肢がない！
人から制限されるのが大嫌いで
自由をこよなく愛する好奇心旺盛な私が

親の崇拝している宗教の教えによって血迷い
この世の何が正解で何が間違っているのか、
誰の言うことが正解なのか、
真実が全く分からなくなり、
心の奥底でうずく疑問に蓋をしながらも
毎日悶々と過ごしていて、
この親の元に産まれてきた私の呪いに絶望し、
その上、お先真っ暗な将来の不安に
頭の中は常にお金のことでいっぱい。
いつの間にか自分の価値観
お金がある、ない、が幸せを図る物差しになり
子供との楽しいはずの時間、
日々の些細な幸せを感じられなくなった結果

自分が不幸なのは
全て家族や夫のせいだと恨み
1番身近な夫に当たり散らし
イライラする毎日に疲れ切って
私は何の為に生きてるんだろう、、。
幸せってなんだろう、、。と絶望。
誰にも自分の本心を打ち明けられず
相談も出来なく途方に暮れていた過去から
少しずつありのままの自分を取り戻し
いつの間にか宗教の呪縛から解き放たれ
毎日を無我夢中で楽しく暮らしてたら
気が付けば、息をするように楽なことで
起業しちゃってた不思議な物語です。

私の2024年、3月のプロフィールを
簡単に書きますね＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／

◆よしりん35歳　　夫35歳
娘4歳（年少）　息子1歳

4人家族。夫とは教祖に決められた二世同士の結婚。
職業→整体サロンと不動産投資
保育園に子供2人を預けて働く、元バリキャリのワーママ。
宗教一家、5人兄弟の4番目として産まれる。

◆イライラの原因は夫。私が不幸を感じるのは夫の力不足。無意識に夫がこうなれば、こうだったら私は幸せなのに。と自分のことは棚に上げて人のせいにしていた。私の行動に興味なし、それぞれ別でお互い頑張りましょ。のスタンス
→夫のお陰で毎日安心して暮らせてる。
夫に恩返しがしたい。
私の手で夫を幸せにしたい。
と思えるようになった。
頼んでもないのに買い物に車を出してくれたり、家事を積極的に手伝ってくれたり、夫が優しく、協力的になった。

◆お金が無くなる恐怖でなるべく外出は控える。
外出する場合、無料で行ける公園、図書館しか行かない。水筒持参。駅の駐輪場100円もケチって歩いて駅まで行く。
→お金を気にする事なく、
夫をデートに誘ってランチをご馳走したり、
アウトレットで全奢りツアーしたり、
面白そうなイベントを探して積極的に参加する、
義父と義母を誘い家族6人でしょっちゅう旅行に行く。
会いたい人には新幹線を使ってすぐ会いに行く。

◆買い物は、いかに買わずに済むか、他で代用出来ないか、をまず考えていた。
100円ショップですら、見ないようにダッシュで前を通り過ぎる。趣味はウィンドウショッピング。ミニマリストになって物欲抑える。コーヒー豆は100g 100円のコスパ重視。
→値段より価値で選ぶようになった。
直感で欲しい！食べたい！と思った物を買えるようになった。
自分の心が喜ぶものを買うようになった。
プレゼントや寄付、自分にメリットが無くても相手が喜ぶならお金を出せるようになった。
コーヒー豆はオシャレなカフェに車でわざわざ買いに行く。100g 1000円の物。

◆我慢が美徳。強欲は悪だし、やりたい事が浮かんでも「無理無理」とすぐ却下していた。
いつもお金と天秤にかけていた。
→今日はお昼ご飯これが食べたい！と思い立ったら、即外食。
値段で決めず、食べたい物、自分の欲望のままにメニューが選べるようになった。
今月は旅行に行きたい！と思ったらすぐ計画。
今やりたいことに忠実になった。
自分を満たす事を最優先に考えるように。
直感に従い、行動できるようになった。

◆夜出歩くのも、家族を置いて1人で出掛けることに罪悪感があった
→夫に相談すれば、新幹線で遠出のお出掛けにも理解してくれ、協力的になった。
子供を置いていくことと夫に子守りを頼むことに罪悪感がなくなった。むしろ、何で私が外出歩いたらいけないの？と思うようになった。

◆リア友が2人しかいなかった。結婚を機に引っ越して、すぐに会える友達が1人もいなかった。交際する友達がいないので交際費は毎月ゼロ円。お友達はYouTube。友達とは「疎遠になるもの」という認識だった。
→全国に友達がたくさん出来た。数えきれないくらいたくさん。何でも打ち明けられる友達、深い話ができる友達、痛みを分かってくれる友達、同じ価値観の友達が山程できた。普段出会えないような医者やコンサル業、起業家などハイスペックなお友達も沢山出来た。

◆単価が安いサロン経営に疲弊。
リピートのお客さんが来なくなることにビビリ、
強気の接客が出来なくなる。
好きでやってたサロン経営なのに出産を境に理想から遠ざかり、子育てとの両立が困難になった。
リピートされなくて良いように回数券の販売を辞めた。
→単価アップに成功。講座で仲良くなった友達が遠方から新幹線に乗って受けに来てくれるように。
その他にも私の得意な事で、気付いたら起業していていた。
お客様からも喜ばれ、私は遊んでる感覚でお仕事。
お金ってこんな簡単に稼げるんだと
ビジネスに対する考え方、感覚が書き換えられた。
月収が4倍に！独身、社畜時代の収入を上回った！

◆1人で起業し、孤独で毎日震えていた。
話し相手、喜びを分かち合える仲間に飢えていた。道端で通りすがりの人にも話しかけるレベルで人恋しかった。
→毎日応援し合える仲間と時を過ごし、孤独とは無縁になった。1人で歯を食いしばって頑張る必要がなくなった。

◆両親に対していつもイライラ。会うと上からの強い口調で喋ってしまうし、直視出来ない。連絡来ても、必要最低限でほぼ無視。
里帰りも極力しない。会う時は行くのが面倒なので来てもらう。
→優しく話が出来るようになったし、いつもお疲れ様と思えるようになった。
連絡が来ても丁寧に返事をするようになった。
久しぶりに会ったら「会えて嬉しい」という素直な感情が湧き起こった。

◆洋服は汚れても良いように雑巾のような感覚のTシャツを愛用。GUですら禁止。あまりにも服を買わないので義母が御古をくれるほど心配してた
→ドレスなど、値段じゃなくて心がときめく物を買えるようになった。
雑巾Tシャツを着ている自分を鏡で見て、違和感を感じるようになった。
ピアスは控え目な物を着用していたが、大きくて存在感ある物を付けるようになった。
CHANELやDIORなどのハイブラピアスをネットサーフィンするようになった。

◆基本毎日スッピン、髪はボサボサの一本結び。
美容院代をケチってセルフカットのオカッパ頭。カラーはお金が定期的にかかるので地毛に戻そうと必死で毛先半分は茶髪、根元半分は黒のプリンヘアー。基礎化粧品は持ってない。
→お化粧は毎日して、しっかり美容院通うように。
コテを使いクルクル髪を巻いて身なりに気を付けるようになった。自分を鏡で見るのが楽しみになった。
久しぶりに会った友人からに「なんか可愛くなった？！」と驚かれる。

会う人会う人に
「エネルギーが上がった？！」
「幸せオーラがすごい！！」
「可愛くなった？！」「年齢不詳！」
って言われるようになった私。

でも、
今ではこんな風に人生激減してるけど
今までの私って本当に酷かったのよ。

元々は大手リラクゼーションに勤めていて
全国5000人いるセラピストの中で
指名数1位を獲得したバリキャリウーマン。
脳みその9割が仕事で埋め尽くされていて、
とにかく喋り出したら
仕事のことしか出てこないほど仕事を愛していた。

念願の店長に抜擢され、悠々自適かと思いきや
会社と後輩との板挟みでストレスを抱え
仕事はミスが増え、朝は起きれなくなり、
店長会議に大遅刻。

ハードな接客の合間に店長業務を行い、
休みの日は寝るためにあるって感覚。
朝早く家を出て、夜遅くに帰る。
ずっと日の光を浴びない生活を送っていた。
ある日、突如謎の寒気に襲われて
あぁ、私はもうダメかもしれない。と思った。

これまでも何度も何度も倒れそうになっては
持ち堪えて、騙し騙しハードな生活を送っていた。
心も身体もボロボロでとうとう限界を迎えてたんだ。
楽しくてしょうがない大好きな仕事だったのに
いつの間にか苦しい時間になってしまった。

人生において、何が大切なのか考えた時に
私は自分の命を時間を有意義に使いたいし
嫌な事は一切しなくない！！
地位も名誉もクソ食らえ！！！
私は仕事の為に生きてるんじゃない！！！
これからは好きなように自由気ままに生きるんだ！！！
と決意し、即退職。

独立して、1人で整体サロンを始めた。
自分のお城を手に入れた気分で最高だったし
お客様にも愛され、差し入れが常に段ボール２個分あった。
でも、そんな華々しい生活はそう長くは続かなかった。
夫との結婚が急遽決まり、すぐに妊娠したのだ。あっという間に悪阻で身体は動けなくなり、
逃げるようにお店を閉めた。
私が11年かけて築き上げたキャリアは
あっけなく幕を下ろしたんだ。
仕事でしか自分の価値を測らなかった私にとって
全てを失った感覚だった。
私には価値が無い。と絶望した。

そして、子供が産まれてからは
鎖で繋がれたように不自由で
子供に尽くして我慢するのが当たり前。

疲れて元気がない時にも
「いつも笑顔でいて」
「いつも機嫌良くいて」
と夫に支持される。

はぁ？！
そんなん無理だろ！！
お前が私の機嫌取れよ！！！

夫の言葉がいちいち鼻につく。
何を言われてもブチギレる私は地雷。

家に引きこもって
ソファーに根を張って毎日お乳をあげる。
あーぁ、産まれた時はものすごく幸せだったのに、、、。

泣き止まない我が子に殺意を覚えたこともある。
いつも寝不足でフラフラ。
トイレにもゆっくり行けず
自分の時間なんて1秒も無かった。。
手探り状態の慣れない子育てに私は疲れ切っていた。
今思うと産後鬱だったかもしれない。。


久しぶりに出掛けよう。って
その時は意気込んでオシャレしたんだけど
今見るとそこには子育てで疲れ切ったオバサンが
立っていた。

これ、私なの…？

母乳をあげることにも
とてもストレスを感じていて、
姿勢も悪くなり、猫背が定着。
もう心と身体はボロボロ。
夫に「おばあちゃんに見える」って
何度言われたことか、、。
いやいや、だったらお乳あげるの
代わってくれよ！！！！
って何度も思ったし、実際に叫んだ。
子供が泣く度に夫に
「おっぱいやぞ、おっぱいあげろ」って、、。

ワシはおっぱいマシーンかっっっ！！！
いつも夫に怒鳴り散らしてたよね。

私のシャンパンタワーは
我慢で一杯になり、
怒りでいつも溢れていた…。

その頃から
全然幸せって思えなかった。
子供が恵まれ、1番可愛い時期だよね。
幸せ絶頂なはずじゃん？

子育てしながら
考えてるのは常にお金のこと。
お金の不安。
この先どうなるんだろう、、。
独身時代はバリバリ好き勝手やってた仕事。
子供が出来たらそうはいかない。
子供を1番に考えて、
子供の為に自分を犠牲にして
生きていくのかもしれない。
それもそれで幸せかもしれないけど、なんか違う。
現に私が、全然生き生きしてないし
子供に集中してないよね。
仕事、お金のことばっか考えてるのも
すっごい自己嫌悪だったの。
母親らしくないって。
母親らしく、妻らしく、
家庭のことだけやってれば良いのかな？
私が変なのかな？
子育てを楽しくやってるママ友と自分を
いつも比較して、
ずっと自分責め、自分イジメ繰り返してた、、。

妊娠してから、出産して
2年間くらい特に仕事してなかったんだけど
預金残高が200万ほど減ってたのを見た時
え？！大して使った記憶ないのに
こんなに減ってる！！って衝撃で、、。

お小遣い、自分の貯金から切り崩して
ちょこちょこ使ってたんだろうね。

チリも積もれば山となる。
山となって消えてった、、。

それで、働かなくても収入が途絶えないように！って不労所得に憧れ不動産投資を開始。
YouTubeを見漁って独学で勉強して
やっとの想いで見つけて来た不動産。

これで働かなくてもお金が手に入る、、！！
月に5万5千円の家賃収入。
ゼロだった私からしたら
本当に本当に嬉しかった。

でもね、
それも私がお金の呪いにかかるキッカケになった。
不動産投資って、家賃収入をコツコツ貯めていって
追加で物件を買い増ししていく。
ある程度物件が揃うまで、支出を減らして
ひたすら我慢して節約→お金が貯まったら物件買う、の繰り返し。
だから5〜10年は節約生活。（だから発展途上の大家さんって見た目貧乏そうでしょ？質素に暮らしてるし、貧乏マインドが染み付いてるんだと思う。笑）

さて私、不動産投資を始めて気付いてしまった、、、。

いつまでこの生活続くのーーー？？！！
あたしゃ今すぐお金持ちになりたいんですけど！
そんな待ってたらどんどんババアになるんですけど！！！


私の性格上、せっかちだから長期間待ってられない。
もちろんやらないよりやってた方が良いんだけど
今ここに幸せが無い状態。
しかも頭の中で常にお金の計算しちゃってんの。
「月5万だったら一年で60万で5年で300万、、」
みたいな感じでね。
数字ばっか頭に浮かんできて
めっちゃ苦しい！！！！！
寝る直前まで数字が浮かんできて
お金に取り憑かれてる感覚、、。

しかも、今度は少しでも減るって事が
恐怖になっちゃって、、
「今月はこれだけ必要だから、外出は控えよう。。」
ってなっちゃうのね。
お金が物差しになっちゃってて
お金に支配されてる人生になっちゃったの。

そして子育て真っ只中、

あれ？可愛い子供たちどーした？
ってなるでしょ？？

頭の中に子供の存在がない。。

ある時、今は4歳の娘の
産まれた頃の写真を眺めてたら
「こんなに可愛かったの？！」
「私ちゃんと見てなかった」
「子供の可愛い時に私の心はここになかったんだ」
二度と戻ってこない私の可愛い赤ちゃん。
ごめんね、、。
って涙が止まらなかった。

なんで私がこんなに
お金に対して執着してるか、
お金がないと不安になって
稼げない自分は無価値だと思うのか、
これは私の親や、宗教が物凄く関係してるの。

私は超有名な宗教の二世として
この世に性を受けた。
親が熱心なゴリゴリの信者で、
父と母は教祖によって決められた結婚相手。

だから必然と産まれた時から
私は教団の一員ってワケ。
自分で自由に選べる話じゃなくて
当たり前のように信者になるって
レールが敷かれてて、それに背いたら
それはもう裏切り者として扱われるし、
罪人として認識される。家族から責められる。
そして、同じ人間とは思われない程の
差別の目で見られる。

そして、この宗教のタチが悪い所が
お金を搾取するってとこ。
信者達は毎月、会費の感覚でお金を捧げる。
【神様】という名目で、手にしてるのは教祖。
そして教団が経営してる会社の商品が出れば
簡単にお金を出して貢献する。
金額もエグい。
下の物は化粧水やサプリなどの安くて1000円くらいからあるんだけど、
上の物だと、50万、
1番高いもので120万の商品。
このクオリティでそんなに高いの？！
って詐欺商品みたいのが沢山販売されてるの。
信者達はこぞってそれを買うから、
どんどん貧乏になっていく。
そして、遺産や土地、汗水垂らして一生懸命貯めた貯金、つまり全財産。
全部！全部！教祖にお捧げしてしまう。
少ない人で1000万。
熱血信者で億越え。

宗教の記念日なんかもあって
多い時は月に3回もあるんだけど毎回お金を集められる。
熱心な信者は6桁ほど出す。

驚いたのは財政危機なのか、ここ最近の話、
毎月に加え、毎週お金を要求されるようになった。
（良い加減にしろよw）

信者は臨時収入があっても自分の事や、
贅沢には使わず全てお捧げする。
何も持ってないこと、所有しないことが善だと刷り込まれる信者達。
だから当然、持ち家も悪なの。
賃貸に住むのが当たり前だし
固定費を抑える為、3家族くらいが共同生活をすることを強いられる。


だから一文無しなのよ。
スッカラカンなの。
信者達は年金も払わず、有るだけのお金を
惜しまず捧げる。
将来生活するお金はどうするのだろうか？
頭の中はお花畑で無計画な人がほとんどなのだ。

宗教の二世達は
親がボンボンお金を捧げてしまうので
貧乏な子供時代を送っているし傷付きまくっている。
親を憎んでいる二世は多い。二世あるあるだ。



だからお金に対してのイメージが
「悲しい」「苦しい」「恨み」「憎い」「取られるもの」
すっごくネガティブなものになってしまう！！！

父は伝導活動に燃え、私が産まれる前は
上の兄弟3人と母を連れ移住し、
ブラジルやニューヨークで宗教活動をしていた。
父は物凄く純粋でthe 良い人で自我があまりない。
こうしたい！こうなりたい！って欲があまり無い人。
でもこの宗教に対して広めたい！
って欲望だけはあり過ぎて、、、（0か100かよ）
それと同時に洗脳もされやすい人。
だから、自分のこと、家族のことは後回しで
宗教活動に励む。
え？なんでそっち？って思うけど
まぢでまぢで熱心な信者なのよ（笑）
経済よりも宗教。
家族よりも宗教。
自分よりも宗教。
子供の頃は、どこも遊びに連れてってくれなかった。
家の目の前にある公園くらい。
遊園地もプールも水族館も動物園も、、
どこも行った記憶ないし、
プレゼントも貰ったこと無いの。
100円均一のヘアブラシを小学生低学年の時
貰ったかな。最初で最後の贈り物。
それを今でも大切に使ってる。
もう30年選手かな、、。

母も宗教に対して熱心ではあるけど、
さすがに５人子供がいるのに対して
父に経済力も無いし、お金に興味がない状態で
家計は火の車。
母は家事育児をほとんど1人でこなし、
パートを３つ掛け持ちしてなんとか暮らしてた。
新聞にチラシを入れる仕事、新聞の集金、寮の食堂のオバチャン。
だからね、子供の頃は母とゆっくりお茶したり、
母と笑いながら会話した記憶が無いの。
いつも無言で淡々と家事をこなす人。
スーパーの買い物に着いて行く時も
振り返らずさっさと行ってしまう。
本当に余裕が無かったんだと思う。
父と母はしょっちゅうケンカをしていた。

私、母に何も教わった事もないの。
礼儀とか作法とか。
友達のお家に遊びに行った時、「お邪魔します」が言えなくて友達のお母さんに怒られた。
コミュニケーションとは何ぞや？
って子供で、社会に出てからようやく
コミュニケーションというものを理解した（笑）
愛想笑いというのも大人になって初めて覚えた。
よく考えたら、母にはママ友がいなかった。
作る気もさらさら無いって人だった。

そんな感じでずっと母の傍で生きてると
【お金が無いと不幸になる。】
ってことが刷り込まれていく。

お金が無くなったらどうしよう。
私も母みたいに苦労をするのだろうか？
母みたいに身を粉にして働くだけの人生になるんだろうか？
笑う時間もない、友達とランチする時間も楽しみもない、そんな生活になるんだろうか？
って恐怖が人一倍あるんだと思う。

しかも、今もなお両親は毎月ギリギリで生活をしており、国から援助金も受けている。
妹と姉は霊媒体質でしょっちゅう精神科に入退院しており、仕事もろくに出来ず実家に入り浸る。
妹は90キロを超える巨大で家族に暴力を振るう。
父は軽い脳梗塞になり、半身が麻痺。上手く動かすことが出来ず、リハビリ中。
母は背中が90度に曲がって、歩くのもやっとの状態のおばあちゃん。
こんな悲惨な家庭がまさか私の家族だなんて、、！

しかも今は父と母が辛うじているけど、死んだら兄弟2人はどうなるの、、？
残された家族の未来が心配。

昔から私は自分の家族が大嫌いだった。
自慢の出来ない家族。
友達に紹介したくない家族。
何でこんな親から産まれちゃったの？
貧乏で汚い家で、宗教にどっぷりで
兄弟もキチガイ。
実家に帰りたくない。
温かく迎えてくれる実家じゃない。
お正月に帰るなんて到底無理。
落ち着きやしない。
私は現実を見たくなくて
結婚を機に関東から関西に引っ越したけど
実家から早く離れたかったから
逃げる気持ちでお嫁に行った。

でもやっぱり、大嫌いでも家族は家族。
忘れようと思っても繋がっている。
だから、心のどこかで
やっぱり救いたい気持ちがあった。
見ないようにはしてるけど、
やっぱり遠くで暮らしてる家族が
いつも気になっていた。

もし私が助けるとするなら、
お金で協力するしかない。と思っていた。

更に義理の両親も全財産、教祖に捧げている。
相続で貰った土地も、35年ローンで買った戸建ても、ぜーーーーんぶ。
国民年金の催促状が届いてるのを目撃してしまったこともあるから年金も期待出来ない。
「死ぬまで労働する」つもりなんだろう。
将来どうするのか聞いてもいつも曖昧な返事。
でも、身体が動かなくなったら仕事出来ないよね？

夫に、「お義父さん、お義母さん、将来の蓄え無さそうだけど、パパは何か考えある？」
と聞いたら
「まだ来てもない将来のこと考える必要ある？」
と言われ絶句。

……。
あぁ、考えたくないんだ。
現実から逃げてるんだ。

だから私はもう誰も宛に出来なかった。
私の周りにお金持ちは1人もいない。
全員揃いも揃って貧乏。
私はすぐにでも稼ぐ力が必要だった。
家族を支えなきゃってめちゃくちゃ焦っていた。

「くっそーーー！！！
早くお金持ちになってやるからな！！！！
見てろよ。仕送り沢山できるようになるんだワタシはーーーーーー！！！！」

だから、子供との時間をちゃんと作りながら
残った時間で効率良くお金を稼ぐにはどうしたら？
って無我夢中で不動産投資やってみたり、
YouTubeで、「お金持ちになる為の思考」みたいな、一見怪しそうな動画見まくってた。（またソファーに根っこ生やして。笑）

で、ある時
「お金が大好きなOL」って
一般人が日頃のお金について発信してるブログを発見したんだよね。
それを楽しく布団でゴロゴロしながら読んでたの。

そしたら目ん玉が飛び出るような情報がそこにはあった。

【すごく気になる本見つけちゃった！
この本、めちゃくちゃ怪しいけど
読んでみようと思う！！】

そこには
【女子とお金のリアル】ってタイトルの本が
貼り付けてあった。

「好きなことを我慢せずにぜんぶ叶う世界があった」
って帯に思わず叫んだ。

「ええええええ！！！！！
そんな世界私も知りたいわ！！！！！」

【怪しさ】よりも、その世界線を求めていた私からすれば
そんなことどうでも良かった。

すぐに本屋に走って本を手に取った。
当時、本屋で立ち読み。
それくらい貧乏仙人が私の中に居座っていたと自覚せざるを得なかった（笑）
無我夢中で読みふけり、2時間くらいで読み終えたと思う。（店員さんゴメン）

まぢでまぢで衝撃の内容だったし、
【日本女性の呪い】【お金の呪い】について
首がもげるほど頷いた。

それともう一つ。
雷で撃たれたくらいの衝撃が、、。
今までの私の人生がひっくり返るような内容がそこにはあった。

【強欲は善！！！！！】

？？？？？？？？？？？？？
強欲は善？欲望は善？？
まぢ？そうなの？？
欲って汚いものじゃないの？？
私達の中にあってはいけない、
あっても隠して、抑えないといけないのが
欲望じゃないの？？？

？？？？？？？？？

！！！！！！！！！

私は子供の頃からずっと親と宗教から
「欲望は悪」「欲望が人間を罪人にした」
「欲望は出してはいけない」
と教わってきた。
だから、本に書いてある事に目ん玉飛び出そうなくらいの驚きと
それと同時に、私が感じてた宗教への違和感を
再確認した瞬間だった。
私の感じるままで良かったんだ。
私は私を否定しなくて良かったんだ。
ずっと教祖の教えにハマらなかった自分を責めていたから、、。
ハマらない自分が変なのだとずっと思っていた。
産まれてから学校や会社以外の知り合いは宗教関係の人達である私の世界では
教えを信じるのが当たり前だし、
それ以外の人たちは間違ってるという見方をされる。
人間は堕落した血を引き継いで産まれてきて
既に罪人なのに、教えにハマらなければ
もっと重罪だからと刷り込まれてきたからだ。

私はやっと、やっと
自分の望むままに人生を生きて行く覚悟を決めた。
もう誰に何と言われようが
私は私の人生に責任を持って
好き勝手に生きていく！！！！
誰にも邪魔されない！！！！

人生34年間生きてて初めて決心出来たんだ。

私の人生を変えてくれた方、
【女子とお金のリアル】の著者
その他にも２冊出版しているベストセラー作家。
去年は年商12億の女性経営者。
それが小田桐あさぎさん！！！

現在、3歳と8歳の子育て中。
ドバイの五つ星ホテル在住で、住み込みナニーを雇って優雅に暮らしてる。

赤毛のロングヘアーでハイブラのお洋服に身を包み
目を引くような美しさと強いオーラの持ち主。

一見、ギラギラして見えるんだけど、
めちゃくちゃ優しくて愛のある人。
周りの人がどうすれば幸せになれるか常に考えてるし、
生き方を背中で見せてくれる超男前。
こうしなさい、あぁしなさい。って指示するんじゃなくて
「いつだって、あなたの中に正解があるから
自分が、やりたいことをやるんだよ。」
って考える力を与えてくれるし、強い人を育ててる。
「良い」「悪い」もなくフラットな考え方。
「年齢が上だから、収入が上だから偉いんじゃないの。」
「誰が何と言おうと自分が幸せだと思うこと、楽しいことだけやってればいいの。」
この考え方に何度救われたか、、、！！

https://note.com/fond_carp3088/n/n22562a8cb808

↑あさぎさんと宗教の違いを詳しく書いてるから
良かったら読んでね☆

小田桐あさぎさんは
魅力覚醒講座という日本女性の為の講座を主催していて、
19期募集では、なんと2000人以上参加したマンモス講座！！
日本最大級のコミュニティなの！！
そこに私も参加させてもらって
今、人生が劇的に変化している。

ほんとうに！ほんとうに！
あさぎさんに出会ってなければ
今の私はいない！！！
こんなに堂々と自分の人生歩めなかった。
歩んじゃいけないと思っていた。

今少しずつ、少しずつだけど
宗教から距離を置いてってる。
そして、自分の行きたいところに向かって歩き出した。
この環境は私を変えてくれた。
私1人の力じゃ無理だった。
背中を押してくれる仲間、
共感してくれる仲間、
応援してくれる仲間、
沢山の素敵な仲間ができた。

◆毎週日曜日の半日かかる礼拝に2週に一度通っていた
→３週に一度行くなど、ペースを空ける。色んな理由を付けて行かない。

◆毎月の献金を私のお小遣いから家族分まとめて出していた
→私は少額でも払いたくない気持ちがある。と夫に伝えた。夫が出してくれるようになった。

◆毎朝1時間程の聖書の訓読会
→子供の準備を追われているからと参加しない。

◆月に２回程ある、集会、座談会に誘われて予定が無ければ付き合っていた
→予定が無くても行かないと決意。誘いがしつこいので夫に「もう誘わないで下さい。と伝えて。」と、人を使って伝えてもらう。

◆記念日などの重要な行事に仕事を入れたら信者のおばさんに怒られて、仕事を入れないようにしていた
→むしろ、記念日に集中的に仕事を入れるように。
何度注意されてもお願いされてもスン（無視）

◆いつも顔色を伺って、分かるふりをしてその場をやり過ごしていた。嫌われないようにしていた。
→相手にどう思われようが、無理なものは無理だと遠回しにNOを伝える。嫌われてもいい。と腹をくくれるようになった。

◆自分の時間を、人の為に使っていた、余計な誘いに付き合っていた
→毎分、毎秒、何をやりたいか、誰といたいかを真剣に考えて行動出来るようになった。命の時間を無駄にしなくなった。

◆人の愚痴を聞いてあげて、共感して、好かれようとしていた
→良い人の仮面を被るのを辞めた。
相手に嫌われたとしても、その人の為に意見を言う覚悟が出来た。

つまりさ、つまり！
私は人の目が気にならなくなってきたんだよね。
自分の人生に真剣に向き合って、
自分の為の人生なんだから
人にどう思われても関係ないって
割り切れるようになった。

私と合わない人は近付かなければ良い。
私に共感できる人とだけ仲良くする。
シンプルにそれだけなんだ。

そして、1番の変化はね
これって想像もしてなかった大き過ぎる変化。
半年前と違い過ぎて自分でも驚く。

それは、、
【私を今まで苦しめ続けた宗教に対して
感謝出来たこと。】

これが1番大きかった。

魅力覚醒講座って自分の今までの人生を見つめ直して
向き合っていく時間が設けられたり、
人と比較をすることで自分の強みや特徴が分かってくるんだけど、、
宗教に所属してるからこそ分かる視点や物事の考え方。
他の人からしたら考えたこともない角度からの意見。
それを講座生のお友達に、発掘してもらって
褒められたとき、
私の魅力はこんなところにあったんだ、、！！
宗教にいたからこそ、今の私があるんだ。
それは、人のお役に立つ能力だし、
私はその為にこの家族の元に産まれたのかもしれない。使命なのかもしれない！
と思った。

だから嫌なことばかりじゃなかったんだよね。
私の魅力を作ってくれたのは宗教。
産まれて初めて大嫌いだったこの環境にありがとう。って思えた。
恨みから感謝に変わった瞬間だった。
半年前の私じゃ考えられない成長だよ。

講座中に色んな自分の知らない自分に出会えた。
今の魅力的な私になれたのは
過去の全てがそうさせてきた。
嫌なことも辛いことも苦しいことも
全て私の為に起きたことだった。必然だったんだ。

点と点が一気に繋がった瞬間、
私は感動と涙で嗚咽で泣いた。
ありがとう。
ありがとう。
今まで苦しかった私
今まで頑張ってきたよね。
でも、ぜーーーーんぶこれで良かったんだよ。
だから、ここに連れて来られたんだよ。

私がこの親の元に産まれてこなかったら？
宗教で悩んでなかったら？
結婚して子育てしてなかったら？
今の仕事に満足いってたら？
そこそこの幸せに満足してたら？
ブログでお金大好きOLをフォローしてなかったら？
あの時布団でゴロゴロとブログを読んでなかったら？

私、あさぎさんに出会ってない！！
この環境に飛び込んだのも必然。
ここに来る為に今までのことがあったんだ。

しかも変化はこれだけじゃなくってね、、

◆お金を稼ぐ為に講座に入った、稼ぐ手段を探していた
→周りに人がいることが豊かさだと知った。
お金が無くても稼げなくても、私は十分に幸せだし、価値があると気付いた。

◆宗教のことを25年来の親友にも隠してた。墓場まで持っていくくらい恥ずかしいこと。人に嫌われることだと思って誰にも言えなかった。
→初めて会う人にも自己開示出来るようになった。嫌われるどころか、この弱みが愛されるポイントだと気付いた。
この場、SNSでも公表出来てる自分に驚く。

◆教祖や信者、宗教の人達が自分の考えや、教えを私に押し付けて、強要してくるのがすごく嫌だった
→相手は正義でやっている。私の為にと思って言ってくれてる。
それはそれで受け取りつつ、私は私の考えを尊重出来るようになった。
教祖も、信者も、私も、誰も悪くない。と思えるようになった。

◆実家の存在が重たかった。
親を恨んでいた。家族が大嫌いだった。
→神様は私に大きな試練を与えて、人の役に立つような人間に育てたかったのでは？と本気で思うようになった。
親の育て方は子供にとっては足りない物だったが
結局はそれが原動力となって私を奮い立たせてるから全てが悪くないと思えた。

だから、今の私に怖いものってないんだよね。
だって、私は愛されてるから。
神様なのか、宇宙の力なのか、スピなのか、よく分からないけど、私を理想の世界に引っ張ってくれていて
このまま楽しく暮らしてればどうせ上手くいく。
良いことも悪いことも、全て上手く行く為に用意されてる出来事であり、シナリオ通り。
気が付いたら行きたいところに辿り着いちゃうと思ったから。
自分と見えない力をとても信頼している。

↑宗教での気付きの他に
本当に私が欲しかったものが分かった時の話。

こうして、漠然とした見えない不安や
恐怖がなくなり落ち着いてきたら。

お金の呪縛から解き放たれ
お金がなくても私は幸せ、豊かだって
心の底から思えた時。
目の前の楽しいこと、思いついたことを
無我夢中でやってたら、
なんと！お金を貰える機会があって、、！！

ええーーー！！
こんな楽しいことでお金貰って良いのー？！
ってビックリ。
でもすっごくすっごく嬉しかった！！
だって私は今まで辛いこと、我慢しなきゃいけないこと、身体に鞭を打って仕事をしてたから。
こんな楽に稼いだらいけないと思い込んでいたから。
頑張って努力して、先生みたいに知識付けて、完璧じゃないとお金は貰えないと思ってたから。
月収なんと4倍になったよ！
独身、社畜時代の貰ってた額を超えたの！
毎日遊んでるだけなのに。笑
だから、すごく感動したし、こんな感じで仕事するならお金も沢山使えるな！って思った。

あさぎさんが
「お金を使うのが嫌なのは、苦しく稼いでるからだよ」
って言ってたのを思い出して、
まさに過去の私だった。
好きでやってる仕事だったけど、
好きな部分以外の所は見ないようにしてたけど、
本心ではやりたくなかったんだ。
苦しいけど、苦しくないふりして、
蓋をしてた。それにやっと気付けた。

しかも、クライアントさんから
「めちゃくちゃ良かった」
「これからのヒントになった」
「背中を押してもらえた」
って凄い喜んでもらえたの。

しかもこれには驚きを隠せなかったんだけど
「なんで今回私に依頼してくれたの？」
って質問に
「ファンです！よしりんと喋ってみたかった！」
ってたくさんの人に言われたの。

‥‥ファ、ファン？？？？
冗談かと一瞬思ったよね。
でも冗談なんかじゃなく本気で。笑

今まで私は自分のこと「宗教やってるキモイ人」だと思ってたから、本当に本当にビックリして。
でも、そんな私のことを「すごい」って言ってくれる人が沢山いて、、、
心が救われたなぁ。。

生きてて本当に良かったって思えた瞬間を迎えて。
今までの苦労はこの為だったんだよね。
このあさぎさんが作った世界に
たった1人で勇気を持って飛び込めた私を
本当に！本当に！褒めてあげたい！！
半年に一度の無料セミナー3daysのLIVEを観て
ガクブルしながら申し込んだこと。
あの時の私の判断は間違ってなかった。

私なんか自己投資する価値なんて無い。
私に大金使うなんて勿体無い。

こーやっていつも自分の価値を小さく見積もっては毎回スルーしてきた。
ましてや、無形の物にお金を払うなんて、、！
不動産みたいな有形の物には◯◯◯万円出せる私。
あんな汚いボロ物件にはお金を出せるのに
私には１円も出さないの？！
私ってそんなに価値がない？！

自分の可能性を信じてこなかった私。
私にしか私を幸せに出来ないのに、、。
自分にずっと呪いをかけてたのは私自身だった、、！

本当に今までの私、ごめんね。
大切にしてあげられなくてごめんね。

やっと決断出来て本当に良かったよ。

たった5ヶ月の講座期間中濃厚過ぎて、
感覚的には3年くらいに感じるほど
色んなことがあった。
私の見た目の変化もそうだけど
マインドがガラリと変わって別人レベル。
細胞が全て入れ替わったんじゃないかと思う。笑
昔のネガティブで弱気な自分は
どこか星の彼方に消えてった。

そして今、外に向けて発信を始めて気付いたこと。
この講座の仕組みがスゲェ‥‥！！！！！
あさぎさんの言うことを素直にやってれば
売れちゃう未来が容易に想像出来た。
ちょー自然に。スムーズに。
頑張る必要は無し。
波に乗って人の力を借りるのが自分も疲れずに
簡単に自分の理想の世界に行けちゃうってこと。
だから、あさぎさんの講座生は
月7桁稼ぐ人がゴロゴロいるし
億女を次々輩出してるんだ。
その仕組みが分かってしまった……！！！

ウソだろ、そんな世界あるかよ。
楽に理想実現出来たら皆んな苦労しないから。
って思ったよね？
「そんな世の中甘くねぇよ。」って。
私もつい最近までまだ疑ってた1人だから
めちゃくちゃ分かる！！

でも！！
好きなこと我慢しないで
全部叶う世界がここにはあった。

それに気付いた時
私は一気に怖くなった。

私、これからどうなっちゃうの？！
怖さとワクワクが一気に押し寄せてしまった感覚。
まだ見ぬ自分に出会えるワクワクで胸踊るし
怖いっちゃ怖い！！笑

でも私は進むと決めたよ。
自分の知らない自分に会ってみたいから。
自分の可能性を信じてるから。
この地球を楽しむ為にやって来たと思うから。

ねぇ神様、私に一体何をさせたいの？
だから私に色んな経験させてきたんでしょ？

今はまだ想像も出来ないような未来にワクワクが止まらない！！

私が魅力覚醒講座を受講した理由を
まとめてみたよ〜☆

そして、私の人生激変したキッカケと環境を与えてくれた
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もちろん私と面識がなくても
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ぜひ仲良くして欲しいし、一緒にあなたの夢を
叶えるお手伝いをさせて欲しい！！

私が講座に入って知りたかった事。
「私の魅力ってなんだろう？」
「やりたいこと、使命ってなんだろう？」

行動してる中でやっと見つけたの。
それは
「人を育てるのが好き」
「人が成長する過程を見るのが好き」
「私は整体師として身体を変えるより、人の人生を変えたい人だった」

だから私が今回決意してることがある。
20期で入ってきてくれた人の
夢を叶えるお手伝いをする、
魅力覚醒する為のサポートを全力でする。

私は初めての講座、大海原に放り込まれて
最初は右も左も分からずで
すごく心細かった経験から
スタートダッシュを一緒に走って
講座中も伴走してくれる人がいてくれたら
すごく心強いなぁって身に沁みて感じた。
だから私はその役割を担おうと決意している。
あなたのお役に立つことが私の今やりたい事なの。

そして、講座が終わる頃には笑って
本当に一緒に受けれて良かったぁ〜
って言い合いたいの。
想像するだけでも泣きそう。笑

あなたはもう1人じゃない。
1人で頑張る必要なんてないし、
これからは支え合える仲間や、
あさぎさんが作ってくれた温かい環境がある。

環境が全てと言っても過言では無い。
今回講座に入って私が身に沁みて感じた事なの。
だってあなたがもし、コンクリートの上に間違えて種を蒔いてしまったら、
花を咲かせる可能性は非常に低いし、
頑張って咲いたとしても踏み潰されてしまう。
だから、日の当たるフカフカの土のベッドに
身を置くことが大事なの。
あなたは愛されながら、スクスクとキレイに育っていく。

今まで報われなかった人は
身を置くべき環境が間違ってただけ。
私もそうだった。
努力って本当は必要なくて、
自分のやりたいことだけやり続け
魂がワクワクすることだけ追い続ければ
行きたいところに辿り着いちゃう。
苦しむ必要なんて一切無し。
そんな世界があったなんて私も最近知ったんだから。笑
だから、あなたにも早く知ってほしい。
早く幸せになって欲しい！！

だから、遠慮しないで安心して飛び込んで来てね。
私はあなたの味方であり、あなたの可能性を本気で信じてる。

＼両手を広げてお待ちしてます！／

相談や質問があったら
公式LINEからメッセージ送ってね！！
何でもお答えするので、
不安などぶつけてね！！↓

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