仕事を辞めてから８か月が経過。

３か月経った時に、挑戦してみたい仕事があったから職業訓練校に通い始め、学校での生活と会社見学を繰り返すたびに思った本音をここに綴る。

無職生活が楽しい

無職期間のとらえ方は人それぞれだ。
何もしない毎日を不安に思う人もいれば、無職サイコー！と能天気な人間もいる。

私の場合は、
「無職サイコー！
朝起きる時間も自由だし、何より心の平和・余裕がすごい！っていう気持ちが50%。
この先どうしよう？自分ができる仕事を見つけられず、ババアになって生活に困りながら野垂れ死にするのかなぁって気持ち50%。」だった。

でも、仕事をしている時も
・毎月まとまったお金が入ってくる
・家賃や生活費を払えるから生きていける
という安心感50%と、
・このままストレスに押しつぶされる毎日を一生送っていくのかな？
・休みを休みと思えない、明日が嫌だと思う毎日を生きてる意味ってあるのかな？
という絶望感50%。を感じていた。
いや、絶望感は70%くらいあったかもしれないな。。。

そう考えると、心のゆとりがある無職の方がやっぱり最高だと思うし、無職になってこれからの事を本気で考えるようになった。というか…考えざるを得なくなった。
そうやって気持ちのまま行動しながら考えて道を見つけていってる感じ。
元々ネガティブな性格だし、不安なことももちろんあるけど、今のこの自由で色んな選択肢の中をゆっくり手探りしている感じは気に入っている。

そして何より、ストレスをいっぱい感じやすい私は労働が嫌いだ！（笑）

好きな人たちだけの人間関係を作りたい

小中高大・職場・習い事と色んな場所で色んな人と関わって思うことがある。
私は他人に興味がないし、人間をあまり好きでない。
そんな自分が冷たく感じて嫌な時もあるけど、興味が無いものはないのだ。
興味が無いから会話は続かないし、質問とかも浮かばない。
喋るのがウルトラ級に下手糞だ。
（愛想は良いほうだとおもうから、周りには理解されない）
でも人と喋るのは好きだし楽しいと思う。
平和的な人とならってだけだけど。
だから、皆で仲良くしようよ♪って考えの平和的な人たちだけでの人間関係を作れたら、どんなに楽で幸せなんだろうとつくづく思う。
だからさ、これも労働に関連しちゃうんだけど、自分で人間関係を選べない職場って場所はやっぱり最低最悪だ。
あー、分かってますよ。最低最悪って、、、お前、おいおい、は？え？選べないなんてそんなん当たり前じゃんって。甘ったr…
だから社会不適合者なわけですよ。だから無職なわけですよ。

自分を不幸にしてまで働きたくない

私が無職を長引かせているのは、もうそろそろ死ぬなー。って時に「私の人生いろいろあったけど、何だかんだ幸せだったな。」って最期にするにはどうしたらいいだろうって悩んでいるからだ。
今、25歳というこの時に真剣に思いっきり深く悩んで決めていかなきゃ、何だかすごく後悔する気がするのだ。

だから今私は、
前職で悩んできたことを書き出して「自分が苦手な事＝苦痛なこと」を出来るだけしなくて良いようにどうしたらいいか考えて考えて…
心のゆとりを持つためにはどんな生活スタイルが自分に合っているのか考えて考えて…
その全てを出来るだけ叶えるためにはどうしたらいいのか考えて考えて…

私そろそろ禿げるんじゃないかな。

甘ったれんな、無理だ。と言われても自由気ままに生きたい

学校には学校のルールがあって、その場所が自分のすべてだから従って、逃げ場がないように感じてた。
もがきたくても、自分一人では生きていけないからもがけない。
でも、大人になると見えてくるものがある。
あー、学校ってすべてじゃなかったんだ、小さい小さい鳥かごだったんだって。
学校の外は広くて、職場の外は広くて、日本の外は広くて、地球の外は広いぞ。
この世はどこまでも自由なはずなんだ、本来は。

私の脳みそは私の自由を望むけど、同時に自由を縛ろうともする。
自由の可能性を決めつけて制限してしまうのだ。
もっともっといろんな人の生活を知って、自由を知りたい。

誰かがヤジを投げようと、けなそうと、私だけの自由気ままな生活をエンジョイするのだ。

自分の幸せは自分で見つけて掴む

私にとっての幸せって何だろうか？
これって、考えれば考えるほど分からなくなるし
なんなら生きてる間に変わっていくものなんだと思う。
だからいつだって、こっちの方が幸せそうじゃね？って思う方に進んで、そしてたくさん失敗しようと思う。
そうやってできるだけ後悔少なめの、はちゃめちゃな冒険家みたいな人生を歩んでいこうと思う。

私は時々、自分の人生を24時間で表した時に今何時かって事を意識するようにしてる。
人生100年！なんて言われてもさ、人間の寿命伸びたなーって思うだけだし、人生なんて短いよーとか長いよーって時と場合によって使い分けるじゃん？
結局長いのか短いのかどっちだよ！！って、そう思うのは私だけなのかなー。

長いのか短いのかよく分からないけど、確実に命は尽きるので、自分の人生を投げやりに生きそうになった時に、今自分が健康寿命のどの当たりにいるのか考えるようにしている。
ちなみに25歳は8時20分くらい。（年齢÷3）
8:20なら、朝の準備してるか出発してるぐらいだな、うん、”9:00までには何を取り組むか目的地を明確に決めたいな。”とかね
頭の中でそんな風に考えてる。

＜甘ったれ空想家の平和主義者が考える、少しだけ現実的な構想＞

脳みそ甘ちゃんな私が少しだけ現実的に考えた結果、
「まー、とりあえず、ネガティブ絹豆腐メンタルの私でも出来そうな仕事に就いて、生活レベルをぐんっと下げて支出減らして、出来るだけ労働せずに済む方法を考えていく！！！」というとってもアホっぽい結果に辿り着いた。
また幸せな方向性が変わったらその時に考えるとして、今の私ができるだけストレス無く過ごせるように大切にしていこうと思う。
自分の事は自分で守るべし、大切にするべし。