今朝目覚めてすぐ、「ウワァ…」って気分になってテンションダダ下がりだった。

なぜかって、元カノカップルがエスカレーターの前にいて、しかもめちゃくちゃラブラブしてる夢を見たから。
（元カノとのいざこざは、こちら）

でさ、夢の中のわたし、元カノカップルがいちゃこらしてるのを見て死ぬほどブチギレてたのよ。
わたしはわたしで高校時代の友達と一緒にいたから、その子に「マジなんなの！？！ありえないんだけど！！！」って愚痴ってて。

そんなもんだから寝起き最悪だったんだけど、しばらく経ってから自分の中でなんか疑問が浮かび上がってきた。

日常生活を送る意識ある（所謂顕在意識）の自分としては、元カノのことはもうどうでも良いっていうか、"許した"って認識だったのね。
自分の中で清算が済んだし、もう今更元カノに対して怒りやら悲しみやらなんらかの感情を抱くことはないし、自分の大切な感情を動かすことさえもったいないって思ってたの。

けど、夢の中でブチギレまくって怒り散らかしてる自分を見て、そして起きてからも残ってるその感覚に目を向けた時、あー、わたしって潜在的に許してないんだなあって思った。

元カノを許してない、というより、
元カノに対してのことでなんらかの感情（怒りや悲しみとか一般的にネガティブって言われる感情）を抱いている自分を許せていないんだなあって。

もう何年も経ってるからいい加減昇華しなきゃとか、綺麗な自分でいようとしてた。
それがダメってことじゃないけど、ふと湧き上がってきた感情に「もう終わったこと」「だいぶ前のこと」って言い聞かせて蓋をして押し込めて押し込めて、考える自分を悪として、許そうとしなかった。

ってことに気づいた。

もち、日常的にムカつく！とか思ってないし、「もうだいぶ前のことで、終わったことで、過去のことだからどうでもいいや」って思ってるときがほとんど。てか、どうでもいいから基本全然思い出しもしない。

けど、ふと湧き上がってきたとき、なんか胸の奥がモヤっとしてドロドロした黒っぽい感情が出てきたとき、見ないふりするのはもうやめようって思った。
ねちっこいとか未練がましいとかさ、そういう問題じゃなくて、心底傷付いた心を修復するのには本当に時間かかるんだなあって。

黒っぽい感情が出てきたときはちゃんと自分の中のそれを認めて、ムカつき尽くして、そんでちょっとずつ手放していこう。

そんな自分も許してあげよう。

なんか最近やたらと「FORGIVE」って単語を見かけるなって思った時にこんな夢見たから、ちょいとびっくり。
繋がるものですなあ〜！！

全部を綺麗に許せない自分を許してあげることで、ゆくゆく本当の意味でクリアになれるんだろうなって思った。

すんごいむかついたけど、結果的に良い夢でしたとさ！！！！！！