ここ数日・・　というか、一週間くらい。
メンタルも身体もどちらもとても調子が悪かったです。
朝と夜がとても冷えて、身体が芯から冷え切ってしまい。
冷え切ると、心もしなしなとなんだか覇気がない。芯が弱ってる感じ。
半身浴でもすれば良かったなぁと思うけれど、ウチはガスを止めてあるため、電気（湯沸かし太郎）で沸かすには最低３時間はかかる・・　ってことで、冷えっぱなし＆部屋からもあまり出ない。という生活を送っていたら、もんのすごいフラストレーションが溜まりイライラしてきて・・　と、悪循環になってしまいました。
特に爆発的にイライラしてしまっていたのは、９月の７，８あたりだったのかな？バイオリズムの関係かしら・・　とか考えたりもしたけどとにかく気分が良くなくて。もうこれからずっと、仕事するまではイライラがつのりっぱなしになるのでは？と危惧してました。料理する気も片付ける気も起らなくて、部屋が散らかってるとますます気分も良くないし、食べてないと力も出ない。嗚呼、わたしの一人暮らしはここまでか・・　と素直に思った日も。そのあいだに、すこし前に出会った男の子と出かけたりもしましたが、メンタルだめだめすぎな時にまだ慣れてない人に会うと、とっても疲れてしまい。ちょっと振り回してしまったりもして、あと、ああやっぱり全然フィーリング合ってない、と気付いたらとても一緒にいられなく、もうすぐにでも帰りたくなってその点での言動で失礼しちゃったかもだし。さらに帰宅してからそんな自分に凹み、みたいな。だめループにはまってしまっていました。

そんなこんなで、あーどうせ今日もだめ日だろなって感じで７時頃いちど目覚め、二度寝に突入。１０時に目覚め。そいでから隣の元彼のとこに遊びに行って一緒にワイドナショー観てるうちに・・　なぜだか、ものすごく元気になってきました。苦手な雨の日なのに。あれ？みたいな。きっかけは何か分からないけど、上がる瞬間ってあるんだな。
前日はもう何もかも放り投げて屍のように過ごしてたので・・（ほぼ寝てた）それが逆に良かったのかも。思えば、やりたいことよりも、やらねばのことばかり気になって、自分の首を自分でしめてるみたいな日々が続いていたように思います。相変わらず、うまくリラックスするの下手すぎていかんです。今のうちに断捨離せなー、て、やる気のない日も奮い立たせて頑張ったりとかもしてたし。いや、休んで充電するときやぞ今は、って。

とにかく、抜けれたので良かった・・　たった１週間そこらだったけど、もう永遠と続く暗闇というかトンネルの中にいるみたいでした。ネガティブな気持ちしか湧いてこなくて。ある意味、仕事って自分を助けてくれてるんだなって痛感したり。仕事に行って、誰かと喋って、そのときだけは仕事に集中して。身体も動かせるし。お腹もすくし。いや、仕事っていいものだ。基本やっぱ仕事は、いい。辞めたことは後悔してないけど。良い仕事に当たればそれはすごくいいことだ、と、あらためて思いました。過去にあったしね、良い職場・・。そのときはとてもバランス取れていたし。

まじで一人暮らし終わっちゃうかも、って思ったけど、なんとか今日一日だけでも息を吹き返すことができたので、ほっとしています。ほんっとーにやばかった・・元気なさすぎました。もう身体を冷やさないようにしなきゃ。

この感覚を覚えておきたくて、メモ的に書いてみました。
明日になったらまた、暗闇に戻ってたらドウシヨ。
とりあえず今日は、元気を取り戻し、息してます。　

ふう・・・