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みなさまお疲れ様です、飛竜ハクです。

（本当は挿絵でも描きたかったけど、さっぱり描けない）

僕はずっと寂しかったのかもしれない。

ここ数年相手に対して怒りを感じやすいなと感じています。もともと正義感はとても強い方でした。それは周りの間違いに対しても、自分に対しても。

もしかしたら、元に戻っていただけなのかもしれないし、もともと変わってなかっただけで、ずっとあったのかもしれない。

やっぱりここ数日モヤモヤしたり、切なくなったり、悲しくなったりすることが多くなってます。

そうだ、日曜日についにパソコンを手放す決心をしたんですよ、ゲーミングPC。最近は手をつけられていなくて、あまり眼中になかったのですが、やっぱり、二年間のものづくりを支えていただけあって、初期化する際に「やっぱりいかないで！！！」と思っていました。正直、やっぱり思い入れがあったのだなと思います。それくらい努力していたんじゃないかって。もちろん、ちゃんと作ったデータは残っていますよ。
4/23追記　今振り返るとかなり無茶してましたね。パソコンは結局思いとどまって部屋に残しています。本当に大変だったみたい。改めて見ると自分でもびっくりしています。

昔から、「なぜ人はルールを守らないのだろう」と思っていました。それは今でも思っています。そのくせに、自分ばかり怒られる。そんな繰り返しがとても嫌なのかもしれません。

不思議なんですよ、両親に車の運転を注意されるのが。割と本当に運転中に口出しされると本当に腹が立つ。

法定速度を守ると怒られるし、先を見て運転しているのに迷惑だと言われる。

いやいや、一旦停止もしないし、スマホを触りながら運転している方が明らかにダメだろ。

・・・・・・・でも本当は、こんなこと言っているけど、自分が一番何もできることがなかったと感じていたのかもしれない。どこに行っても浮いているし悪いことをしていないはずなのにずっと怒られていたのは自分の方だった・・・・

自分は昔から強い言葉がとても苦手だったのかもしれない。相手の真意がいつもわからなくて、表面的な言葉から分析するしかなくて、それがいつも辛かった。何か相手が不穏な言葉を発すると自分のことなんじゃないかって、嫌われてしまったのではないのかって、自分も依存していたのではないのかって、いつも不安になる。今日もそうだった。特にSNSの関係性はとても不安を煽りやすいし、少ない情報ですぐに不安になってしまう・・・

本当に相手の感情や思っていることが自然に、意識してもわからないんだ・・・・いつも何か不穏なことがあると嫌われたんじゃないかって、罪悪感と寂しさでいっぱいになってしまう・・・

イラストも描けないし、最近は本当に何やってもダメだなって感じる・・・疲れているからってのはわかっているけど、こんなこといつまで続くの？いつも疲れているじゃん・・・・そんな中で頑張れない自分なんてやっぱりダメなんじゃないか？

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この記事はあまりうまくまとまらなかったけど、ずっと自分のことが悪いとばかり思っていたんです。ちょうど、味方ができ始めたことについての記事を今書こうと思っています。ずっと自分のことを悪いと言ってくる人の方が多かったのかもしれないし、自分がそれを望んでいたのかもしれないけれども。多分、発達障害の人は人一倍罪悪感を感じやすいゆえに周りにも自分を責める人が集まりやすいと思います。自己肯定感の低さとそれを助長してしまうような人間関係が悪循環になってしまいがちだと思います。

でもそれはあなた自身の責任ではないのです。今は難しいかもしれませんが、少しずつあなたのことを正しく評価できる人に出会えるととても嬉しいです。

記事の前記としてこの記事を投稿します。

私はあなたの味方です。

飛龍ハク