やぁやぁ！元気かい？



はくとうだよ(о´ω`о)ﾉ






今日は、
母親との直接対決を終えた
はくとうの今の心境について語りたいと思います。






まず、
母親と直接対決した目的は2つあって、



ひとつは、
はくとうの過去の感情を発散するため。


もうひとつは、
本気の話し合いをすることで、
お母さんがスーパー馬鹿であることを体感する（＝真に理解する）ため。












母との話し合いを終えた後、はくとうは、



『きちんと目的を果たせただろうか？？』



これが気になってしかたなかった。

理想としては、






お母さんに、ちゃんと本音言えた！

自分の感情を大切にできた！

おかしいと思ったときも、言い返せた！

よく言ったぞ！自分！

もうお母さんから植え付けられたゴミ価値観から私は解放されたんだ！

怖いものなんてなにもない！

勇気出して、バキバキに行動してやんぜーーーー！

こんな爽やかで清々しい気持ちになっている予定だった。笑
















でも現実はこう。

ぜ　ん　ぜ　ん　ス　ッ　キ　リ　し　て　な　い　。

ものすごくモヤモヤしてる。。。




だけど、、、



これ以上お母さんと向き合うの



正直めんどくさい（ ;  ; ）



ってなった。笑



また自分の感情を深掘りして、ノートに書くの？

めんどくさいよーーー



一秒でも早く、
つまらない日常から抜け出したいんだよ、わたしは！









お母さんには直接本音を言った！


勇気出せた！


わたしは頑張った！


過去の悲しみの発散は、






これにてしゅーりょー＼(^o^)／










ってことにしたい！！！



先に進みたいって思った！









だから、ノートに未来のこと書きまくった。



女性の平均寿命から自分の年齢を引いたら、


はくとうの残りの寿命は、あと46年らしい。

残りの46年でわたし、何する？


思いつく限り書いていった。


未来のことを考えると、ちょっとワクワクした。




やりたいを叶えるためには、
お金って月収いくら必要？


明日からできるファーストステップってなに？


とにかくなんでも書いていった。










こんなことしていた数日間、



身体が鉛のように重かったんだ。。。

わたしの身体、鉛でできてるのか？







ってくらい重かった。笑






わりと健康的な生活をしているほうだと思う。




毎日７時間は寝て、
朝日を浴びながら軽い散歩
週3日ジムで汗を流し
食事は3食とってる（食事制限やめた）
ジム行かない日は、フィットボクシングで体を動かしている

なのに、
母と会ってから毎日体が重くて



気をぬくと、無気力に襲われる。



一日の中で何百回もお母さんの顔が頭をよぎる。

5日経ってようやく気づく。






ぜ　ん　ぜ　ん　ス　ッ　キ　リ　し　て　な　い　




↑

わたしの本音、こっちだって。

ぜんぜん言い足りない。


発散たりない。


泣きたい。キレたい。


あーー、


お母さんむかつく。


わたしの気持ち全然わかってくれないやん。


娘がどんな気持ちなのかより、
自己保身が大事なお母さん。


自分の言動が娘を傷つけてきたのかもしれない…と
疑うことすらできないお母さん。


わたしの子育ては正しかった！
わたしは間違ってない！
を証明することに必死なお母さん。


主語がなくて、
脈絡のない話をぶっこんで
なに言ってるのか分からないお母さん。

人の話遮るし、、、
だからお母さん友達いないんだな。


お母さん、、めっちゃ知能低いな。


でも、自分のこと平均だって思ってるんだな。。

これがはくとうのお母さん、、、(´；ω；`)

そして、
そんなお母さんから生まれたはくとうも
めっちゃ頭悪い、、、( ；∀；)

しかも、
はくとうも自覚してなかった。。。



『頭いいとは思ってないけど、頭悪くはない。
そこそこまともに考えられる』

くらいに思ってた。

でも、実際は平均よりかなり下。

はくとうも、
人との会話でトンチンカンなことを言ってしまう。

変な空気になるの怖くて、できるだけ黙ってる。


人の気持ちを考えようとはするけど、
考えられてなくて、相手を傷つけてしまう。


後になって、後悔する。
人と話すの怖い、やめようってなる。


暗記勉強はできても、実践となったら結果が伴わない。


新しいことに挑戦しても、
単純なことならできるけど、
難易度があがるとすぐわからなくなる。


すぐ、パニックになる。
頭が真っ白になって、黙り込んでしまう。

仕事ではよく怒られる。怒られたら、固まる。

・・・・

頭が悪くて失敗してきた人生。

自分の頭の悪さがバレたら、人に嫌われる。。。
だから、隠さなきゃって必死だったな。

お母さんも私も、平均よりかなり頭が悪い。。。

この現実を直視して、ただただ悲しかったんだ。

あーあ。

本当に人生損してるんだな、、自分😂😂



親ガチャ外れたことで、大損こいてる。。。



クソがっ！



なんなんだよーーー！！



わたしが何したって言うんだよーーー（ ;  ; ）

わたしは普通の家に生まれたかったんだよ！！

親ガチャ成功した奴らが憎い、、、



むかつくんだよーーーーー(´；Д；`)










自分が損してるなんて死んでも思いたくなかった。

親ガチャ成功した奴らを羨ましいなんて、
ぜったいに思いたくなかった。

だって悔しいし。


親ガチャ成功した奴らよりも、
ぜったい幸せになってやるんだ！







そんなことばかり考えてきた。





優越感に浸るために、
お金を稼いだら自分の価値も上がると思って、
看護師になった。

でも、現実は病んで無職。

はくとう、アラサー、
無職、収入なし、友なし、夫はいる
毎日自分を正当化するための言い訳で忙しい

息はしている、、、らしい。。。。

(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

子ども時代の損を取り返すために
今までがんばってきたこと、




ぜーーーーーんぶ無駄だったんだ。




無駄なんて思いたくなかった。






自分は努力してるし！って思ってた。



今思うと、
馬鹿にされないための我慢だったけどさ。




・大人しくて
・気が利かない
・大半の人よりできないことが多い
・体力なくて疲れやすい
・空気が読めない
・頭の回転がゆっくり
・言われたことの意味に気づけない
・だからすぐに言い返せない
・人の話を真面目に聞いていても
　意味がわからないことがけっこうある





これが本来のはくとうなのに、





・本来の自分を隠して、能力高いフリする！

・能力高いフリするために、
　常に脳みそフル回転なのですごく疲れる

・残業もシフト変更も快く引き受ける！

・バリバリ働く！

・仕事を引き受けすぎて自爆




↓

自分の心と体が壊れる。

ちーーん















何やってんだよ、、

うわーーーーん（ ;  ; ）

まだ、進みたくない。。


めっちゃ悲しい。。。


泣きたい。。。


全然納得できてない、、、

うわあああああああああ！
親ガチャ外れて人生損したーー！
むかつく！悲しい！悔しい！

って。

飽きるまで叫びたいんだ。

鉛のように重い身体は、
わたしにこう訴えているんだと思う。








また、
自分の気持ち置き去りにして進もうとしてた。



ズリズリひきずって連れて行こうとしてた。







すまん、私よ。



また、『根性論』と『頑張り』で乗り越えさせようとしてたわ。



お母さんと一緒じゃんね。








ごめん。



もう置き去りにしないからね。










ということで、
親ガチャ外れた悲しみ、
自分の能力が低いことへの悲しみを
感じ切ることにします。

言い足りないことも
お母さんに言ってきます。

そろそろ飽きたわーー(・∀・)

って思うまで。











おわり。









noteを読んでくれてるみなさんも、焦らず、自分のペースでね。

いつもありがとう。