2024年4月。大学4年生になりました。 就職活動が始まって忙しい毎日を送っています。なんて言いたいけど、本当はただ迫ってくる期日に間に合うように課題を出したり面接を受けたり、やる気を出した日の自分が課した課題を日々消化しているような感覚。 彼氏ができました。バレンタインにチョコを渡して、少しでも話すきっかけができたらいいな、くらいにしか思っていなかった人。遠くから見て憧れていた人。初デートからもうほぼ毎日会って、会えない日は何時間も電話して、すごく長い時間を共有してる。
「多様性を受け入れる」っておこがましい 自分が世間一般とされるものとは外れていると分かったら隠してしまう。オープンにして得られる利益より、外から受ける可能性のあるダメージの大きさは計り知れないから。そういう社会だから。「受け入れる」ってなんか上から目線のニュアンスない？私は好きじゃない。 知ること、理解しようとすることが大切なんだと思う。 そこに至る思考とかプロセスとか背景とかそういうことじゃなくて、存在するという事実を知る。 不便なこととか傷つくこととか、相手の気持ち
バースデーケーキは花火に似てる
重要で長く続くものの一部になりたかった
どうか、最善の道を選んでほしいなと思いました。 生きているのがつらいなら、別にいいと思うし 生きたい理由があるなら、 なるべく無理はしないで、楽なように過ごしていてくれたらいいなと。 あなたの作るものが好きで 綴る言葉も生み出す世界も素晴らしいものばかりで 自分がもう無理かなって思ったときに あなたの生み出す世界をもう少し見たいって 見てからでも遅くないかなって思ったから だから切り抜けられた。 ここでよく飲んでる 本当か嘘か知らないけど、あなたのこの一言を頼りに飛び込ん
自力で抜け出せないから、 なるべく何も起こらないように対策して 心のスイッチをオフにして何も感じないようにして この日常を続けていきましょう つまづいたら立てなくなるのわかってる 不完全燃焼でどうにもできず 見てみぬふりして毎日過ごして 好きな人たちとの時間をお守りみたいに どうにか踏ん張ってる 写真を撮ることが増えた。 人からもらったもの、楽しかった瞬間、 会った人の顔 大丈夫だと思える要素をスマホにストックして ダメになったらそれを見る これはじめると100%浸れな
雑記 環境を変えた。依存先を増やして、ぶれる余地をなくそうと思ったから。 でもね、元々一本に絞っていた場所は手放せなくて、その場所にかける時間を極力減らしてはいるけどまだ籍を残してる。 たくさん迷って考えて、周りに逃げたと思われたくないとかじゃなくて、大切にしたい気持ちが残っているから手放せなかった。 残るって決めたんだから、できるところまでとことんやりたい。職場の環境改善のために力を尽くす。 実現できたらこの場所を捨てられる気がする。 高校のときに諦めたつもりだった夢
自分と違うものを受け入れてあげる自分に酔うって、浅はかだよなと。 理解できないものってたくさんあって。名前が付いていてもいなくても、本当の意味では理解できていないもの。「存在する」ことは知ってるから、そこに対する疑いはないんだよ、その枠組みがなかったら自分の言葉で説明できない。 わからないものって怖いから、知ろうとしても途中でやめちゃうってのもある。そうやって、異質なものは自分の理解できる「枠」に落とし込んで理解しているような気になる。そうなんだね、つらかったね。そうやって
今の生活が思い出になるなら、なるべくたくさん記録に残さないと。 昨日、アルバイト先で仲良くしている方と遊んで、綺麗な時期に写真と動画を撮っておかないともったいないよって言われた。 何年か経ったら絶対に見返したくなるタイミングが来る。そのときに見るものがないと悲しくなるよって。 私の写真をたくさん撮ってくれた。そして全部共有してくれた。 私から頼んでもいないのにあんなにたくさん撮ってくれる人はじめてで、綺麗に写るように試行錯誤して時間をかけてくれて、本当に嬉しかった。 私
泣いてたら息ができなくなって、生きてるみたいだと思いました
日本語ペラペラ外国人のお友達、恋バナしてるときに「愛してるんでしょ、仕方ないよね」とか、「愛してる」って言葉をよく使う。愛してるなんてあっちが酔ってる時にしか言われたことない。身近じゃない言葉だから考えたことなかったけど、そう言われたら愛してるような気がしてくる。 私のどうしようもない恋バナを聞いて、恋愛なのか自分でもよくわからない感情をすごく理解してくれてる。カタコトの日本語で表現の合う言葉を懸命に探して、伝わるように説明してくれる。幸せになれない気がするから離れた方がい
横断歩道を渡りながら目があった すごくいい笑顔してて、静止画みたいに記憶に残ってる 朝の空気の匂い 安いなんて、そういうこと言うの良くない 自分のこと大切にしてもいいんじゃない？ 幸せになろうね こんなとこにはやっぱ友達と来なきゃだね 横に並んで順番にした花火 焼きすぎて溶けたマシュマロ 「体調と生活に問題がないなら好きにしたらいいと思う」 どっかぶっ飛んでるって伝えてるから 0-100思考ではっきりさせないと気が済まない性格を良くないと思っていたけど、それが私の人との付き
だらしない私はどうしたって変わらないから テキトーに生きていきます。 頑張ったら頑張った分、動けなくなる。 9月後半割と忙しく動いたから、何もしてないのに5kg痩せて1日1回は気分が悪くなる。予約してた資格試験もキャンセルした。 そんなにお酒強くないから人と会うときしか飲んでなかったけど、彼氏できて不安が消えなくて、1週間ほぼ毎日お酒飲んでる。飲まなきゃ不安だから。やっぱり恋愛向いてない。 はじめから、自分のできる範囲で行動したらいい。 交友関係を広げるとか、生活水準を上
昨日、バイト先でお客さんからチップをもらった。 普段から考えるとあり得ない額。 1日分の出勤と釣り合うぐらい。時給で考える癖ね。笑 一緒にメッセージカードと名刺ももらった。 価値があると言われた気がして、ここにいてよかった、辞めてなくてよかったと思った。 恋愛のこと。 付き合うことになったものの、あっちに恋愛感情がないのは明白で。 どうしたって変わらない部分だし、はなからわかってたことではある。 それでも嫌いにならないのは、私のこの気持ちも純粋な恋愛感情ではないからなんだろ
10月が始まるまでにどれだけ物事進められるか。 ここ1週間でやったこと •彼氏を作る •インターン先に馴染む •簿記申し込み •掛け持ちバイトの面接 •就活イベントの申し込み あと2日で何ができるかな。 まずは、簿記の試験勉強ね。 死ぬ気で勉強する。もう二度とお金を無駄にしない。 TOEIC申し込もっか、忘れないうちに。 インターンの仕事はやること決まってるから早く終わらせるに越したことない。 10月の給料日まで1ヶ月、遊ぶ予定を入れない作戦は今のところうまくいってる。
9月が終わるまでに、人生を進めよう作戦。 今日彼氏を作りました！ といっても元彼とよりを戻しただけ。 さっき言ってみたら二つ返事で受け入れられて、だから全然感動とかもなく。 ただ、名前がつきました、てかんじ。 前付き合ったときの関係性と明確に違うのは、 相手のことが理解できたこと。 最初から何も変わらないから、こういう人間だってわかったら何も期待しない。 だから正直恋人感はないけどそのぶん私も頑張らなくていいよね、マイペースに関係続けていこう。 恋愛に限らず、「こうある
