ADHDと向き合うことは自分を理解することだった
私が大人のADHDだと診断され、半年。
もうこんな生活はいやだ！自分を変えたい！と
一念発起して、心療内科の門を叩いた年末。
強い意志を持って病院に向かったのもあり、診断を貰ってから6ヶ月で、私の考え方は大きく変わった気がします。
私が抱えていた問題
そもそも、私が年末に有給をとってまで心療内科へ行こう！と思ったのは、一人暮らしの生活がままならないためでした。
光熱費の支払いが滞り、支払い書がどこにあるかも分からない、足の踏み場のない部屋 ..
支払い催促状もなくしてしまう(後回しにする)ので、電気ガス水道インターネットが止まってから支払いをするようになっていました。
恋人が家に来る時に止まってませんように！！！と祈りながら電気をつけ、蛇口をひねっていたのが懐かしいです。(苦笑)
極めつけに、インターネットを一時解約してから、最後の月(正しくは前の月も延滞してるため、2ヶ月分)の支払いを一年以上放置したため、法律事務所から電話がかかってきてしまいました。
お金の管理もできないので、突然高額な支払いには対応できず、借金をして延滞金を支払いました。
借金は自転車操業で、返済日に返して月末にまた借りるの繰り返しでした。
できないならやればいいじゃない
もちろん、今までもできないことをできるようになりたくて、がむしゃらに取り組みもしました。
がむしゃらに取り組むと、それしか出来なくなり、それ以外のことはもっと何も出来なくなる始末でした。
程よく、少しずつ取り掛かろうとすると、できないことが多すぎて何から手をつけたらいいのかわからず、当たり前のことが出来ない劣等感と焦りと、頑張り続けるツラさが常に付きまとってきました。
ADHD対策の前に
がむしゃらにやっても、できないことを習慣化させるのは難しいということが分かりました。
他の人はみんな普通に生活してるのに、私はそれすらできない
前はずっとそう思っていましたが、今は違います。
だって私は ADHDで普通ではないから。みんなと同じように心がけるだけでは、やれる訳がないのだと思うようになったのです。
なぜ？を繰り返して具体的にする
なぜ、私は大人になってADHDが発覚したのだろう？
なぜ、子供の時は優等生でいられたんだろう？
なぜ、ADHDだとマルチタスクが苦手なんだろう？
なぜ、後回しにしてしまうんだろう？
なぜ、支払いする事が出来ないんだろう？
なぜ、人より出来てないと思うんだろう？
なぜ、お弁当作りはできたのに掃除はできないんだろう？
なぜ、ADHDを改善しなければいけないんだろう？
なぜを1ヶ月近く続け、自分の勉強に勤しみました。
無意識に後回しにして忘れる、ということがなぜ起きてしまうのか？そのひとつひとつを少しずつ改善していけば、きっとその先には自分がなりたい自分がいると信じています。
そうなったら、きっと今より自分を好きになれるかも。もっと自信を持てるようになるかも、とも思います。
私が普通になりたいと思うわけ
私がADHDを改善しようと思ったきっかけは恋人のおかげでした。
もちろん、仕事も生活もハチャメチャでストレスでしたが、恋人が出来て人と一緒に過ごす時間が増えていくうちに自分の当たり前は当たり前じゃないことに気づいたんです。
恋人といる時にかかってくる支払い催促の電話。
自宅の鍵を彼の家に忘れていったり、携帯財布をなくしたり。
彼と出会って、普通の人は年に何回も警察に遺失届けを出しにいかないと初めて知りました(苦笑)
1人だったら またやっちまった！とヘラヘラしていて問題なかったんですが(反省しろ)、
人と過ごす以上 わたしは変わらないと迷惑ばかりかけてしまうと思いました。
だから、私は病院に通い今に至るのですが
相変わらず忘れ物はするし、火をつけっぱなしにしちゃったりします。
やっちまった！とその都度思うし凹みますが
支払いの遅延だけはなくなりました。
ほかのことはなんも習慣化できてないけど、支払いだけはクリアにするようにしています。
まずはできそうなことを一つだけ行動に起こし、自信に繋げました。
さいごに
私は、できない自分を認め、自分を知ることで、思考をシンプルにすることができたような気がしています。
あれもこれも直したいところがあって、私はなんてできないんだろう..と思うこともあります。
だから、一つだけ何か簡単な目標を作って達成してみましょう。
それを続けられたら、もうそれは自信を持っていい事だと思うのです。
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