私は毒親です。
「自分自身で毒親と思っている人は毒親じゃない」と考える人もいますが、私はれっきとした毒親です。自覚があるのに毒親をやめられないのです。
子供を否定し、干渉し、かと思えば突き放し、ときに暴言を吐き、追い詰める。
絶対に、自分の親のようにはならないと誓っていたのに。

望まない妊娠なんかじゃなく、不妊治療で子供を授かりました。

両親の影響で、結婚にも出産にもまるで興味がなかったはずなのに、結婚したら子供が欲しくなりました。周りの影響なのか、女性として生まれた性なのかは分からないけれど。

基礎体温をつけて、避妊をしなければ妊娠するだろうと高を括っていました。
私の身体はまるでロボットのように28日周期で月経が来ていて、毎年の子宮頸がん検診にも問題がなかったから。

しかし、半年経ってもタイミング法では妊娠せず、婦人科へ行きました。
夫が検査をしたところ、乏精子症・精子無力症と判明しました。
人工授精を2度おこなってダメで、専門のクリニックを紹介されました。体外受精では無理だろうということで、顕微授精となりました。
その頃はまだ、保険適用外で助成金もなく、半分以上の貯金を使いました。

子供がいなくてもずっと2人でもいいよね、なんて言っていたはずなのに、
授かれないかもと思ったら余計、授かりたい欲が出たのです。

不妊治療の話をしたかったのではありません。
いらないと思っていた子供を欲し、時間、お金、体力、精神力のすべてを使って産んだにも関わらず、毒親になった奴がここにいるよと伝えたいのです。

私は自分に言ってやりたいのです。

「自分がされて嫌なことは人にしないよ」なんて、どの面下げて子供に言ってるんだ？
矛盾している自分が気持ち悪くないのか？棚上げしてる自分が恥ずかしくないのか？

お前、なんのために今まで生きてきたんだ。
自分の親に言われてきたことやされてきたことを、なぜわざわざ再現するんだ？
お前は身をもって学んだんだろう、どうやったら子供が傷つくのかを。
あれは、真似るべきことじゃない。反面教師にすべきことなんだ。
血が繋がってる？　遺伝？　連鎖？
そうやっていつまでも過去に囚われているから、お前は40になっても一向に幸せになれないんだ。自分に向き合わずに、そのままあと何年生きるつもりだ？
親の人生とお前の人生はまったく別のものだ。
お前の子供の人生だって、お前のものじゃない。

お前はただの「保護者」だ。子供を危険から庇って護ってやるのが仕事だ。そのお前が危険物になってどうする。頭が悪いのか？バカのひとつ覚えみたいに、毎日毎日子供の言動を否定して、いちいち難癖をつけて、自分が気に食わないとあからさまに機嫌を損ねて、ごめんなさいを口癖にさせて。

あとで謝っているから親とは違うって？
たまには愛情を言葉にしているから親とは違うって？
罪滅ぼしのような謝罪や愛の言葉を繰り返すことで、子供をさらにコントロールしているだけじゃないか。

気づいているのに見て見ぬふりをするな。あの子がお前の機嫌を窺う目は、お前が親の機嫌を窺っていた目と同じだということを。
このままいけば、あの子はお前と同じように「産まれてこなかったらよかった」「どうせ私には価値がない」「死んだ方がマシ」と絶望して、お前を一生恨むことになるんだ。
勝手に産んでおいて、この世に産まれたことを後悔させるな。

お前が一番分かっているはずだ。ただ親に認められたかった、愛されたかっただけだということを。

あの子を産んだとき、「今まで生きてきたのはこの子に会うためだったんだ」と自分の存在価値を見出した気持ちを思い出せ。
「親のようにはならない」と誓った気持ちを忘れるな。

監視するな、見守れ。
コントロールするな、認めろ。
繰り返してはいけない、改心しろ。

ずっと自分に向き合うことを避けていました。
これは、私が私のために書いた懺悔のしるしです。