「先輩はいつも考えすぎなんですよ…。もっと力を抜いて気楽に生きたらいいのに」

看護師4年目（25歳）のときに、２つ下の後輩から言われた。

その通りだ…

わたしも、そんな自分のことを「めんどくさいなぁ」って思っていたから、言われても仕方がないと納得した。

今ふりかえると、
20代、30代のころがいちばん無気力だったし、こころの余裕もなかったと思う。
子育てと仕事以外のことに対して全くやる気が起きなかったから、
洗濯物もおもちゃも絵本も…散らかっていてもそのまんま。

仕方ないよね…
目の前の現状を『諦め』と言っていいのかよくわからないけど、
そのときはこの解釈しかできなかった。

40代になってからも
『自分を大切にする』ってどうしたらいいのかわからなかったし、
『自分を好きになる』って感覚もピンとこない。
そして、行動できなかった自分を責める。

そんな自分を周りには見せたくなくて、誰にも言えず
変われない自分にいつもひとり悶々として
家に閉じこもってはゆっくりとこころのコップが満たされるまで
じっと耐えていた。

本当のわたしは、

繊細で自己肯定感がめちゃくちゃ低い。

そんなわたしをすべて隠したかった。
特に職場では、その思いが強くて
いい人を演じていたのかもしれない。

常に気を張って過ごす毎日を過ごしていた。

だから家に帰ると、強烈な疲労感が襲ってくる。
帰宅してから休息を1時間程とらないと、夕飯の準備に取り掛かれない。こころも体も疲れ果て、冷たいキッチンの床で眠ってしまうことも多かった。

わたしは、そんな生き方を捨てた。
4月から、わたしは真っ白になった。

44年間生きてきて、今までにいろんな選択を行ってきたけど
結局、人に流される人生を歩んできたんだと思う。

小さいころから
何か課題を与えられて、それと淡々と、完璧にこなすことは得意だった。
けれど、
自分に自信がなかったから
自力で切り開いていくことができなかった。

今は、一番大切な『わたし』に寄り添うことができている。
だから、自分自身に優しい言葉もかけるようになった。

好きなこと、夢中になれることがなかったわたしにとって、
『自由』が怖くて、逆に動けなかった。

今もまだ、ぎこちないわたしだけど
うまくやろうと思わずに肩の力を抜いたら、
「気持ちいいな」「こうしたいな」って
やりたいことが見えてきた。

不完全な自分を認めることで、自分にも周りにも優しくなれた。

真っ白なキャンパスに自由に色を塗るとしたら、
淡い優しい色から塗っていく。

こころを落ち着かせながら
今日もじぶんの感覚を大切に過ごしていく。

わたしも少しずつ変わっていける。

きっと大丈夫。
力をぬいて、休み休みいこう。