❄️こころの詩づくに❄️｜うさぎこころ

暗闇の蛍。。。

やさしい気持ち大切にしたい。。。人にも自分にもこころがささくれてしまってもやさしい気持ちにこころ救われることがある。。。人のこころは人のこころを助けることができる。。。どんな時もこころに忘れないようにしたい。。。自分が大変な時に助けたもらった人のことわたしも誰かの希望の光になりたい暗闇を照らす優しい蛍の光のように。。。

今を諦めない。。。

うつが酷かった時にはメールや電話の着信音がすごく恐かった。。。昔の自分の元気なテンションにはとっても戻れそうにないし誰とも会いたくないし話したくもない顔を合わせるだけの挨拶さえもとってもしんどくて消えたくなった。。。ずっとこんなことが続くのかなとも思っていた人から顔を隠すようにしてなるべく関わらないようにしていたそんな時に内なる声が自分を責め続けた『そんなことでいいのか！』『もっとしっかりしろ！』『根性をが足りない！』永

苦しみの中で咲く花。。。

随分と長い間苦しみの中で人知れず自分のこころと闘って来た年月がある。。。犯罪の被害から立ち直った人達を『サバイバー』と呼ぶことがある犯罪の加害者は更生に向けてのいろいろな支援があるのに被害者のこころは誰も助けてくれない。。。自分の力で立ち直るしか手がない痛みや苦しみは何度も再び襲ってくる。。。中には自分が悪かったのではないかと自分の責任ではないかと自分を責めて苦しむことの他に世間からの謂れなき咎に新たな苦しみを抱える

こころに変な夢を見ました。。。

こころに変な夢を見ました。。。自分が外の泥の中に布団を敷いて寝ていますもちろんとっても不快な感じがしました… その時に感じたことは小さな不足や不満などどうでもよくてただ当たり前の生活がしたいだけでした昔ホームレスの方とお知り合いになる機会があってその人の本当の気持ちや大変さは実際に自分が同じような体験をして見ないとなかなかわからないものだと感じました。。。日頃当たり前にあるような日常の生活や安全も平和もきっとみんなで支えていて

こころのリハビリ。。。

なんでもないようなことでも大して重要でもないと思うことが後になって活きて来ることがある。。。このところなにかに疲れてしまって文字を読むなどの根気がいる作業が続かなくなって来ている。。。季節性のものなのか大して動いていないのに体力も気力も枯渇しているしんどいと思うことが増えた。。。それなのに小さなことが気になっていま足りないもののことばかりグルグル考えてしまう。。。不安がそうさせるのかなにか得体の知れない恐怖の

一歩を踏み出したい。。。

自分を立て直したい。。。このままじゃダメだなんとかしなくちゃ頭の中だけでグルグル回っているどんなに小さなことでもいいから一歩を踏み出したい。。。ゼロから数字が生まれたように最後まで諦めたくない。。。芯が腐っていなければ一皮ずつ剥がれるようにしてきっと更生できる信じて生きたい。。。

こころの居る場所。。。

わたしは集団の中で生きることに向いていないのかも知れない。。。綺麗ごとに聴こえるかも知れないけど偽善でもなく本心から誰も傷つけることなく仲良くしたいわたしは人のことを悪く言ったり軽く嘘をついて生きることが耐えられないくらい苦しくて時織り誰かを責めたり悪く言ったりすることに出会うと自分のことを言われているような気がしてこころが削られる程辛くなります。。。人間完璧な人はいないと自分に言い聞かせてもどうしても耐えられない時があ

こころが擦り切れないように。。。

誰かの期待に応えようとして自分の弱さをひた隠しにして必死に何かと闘っていた頃擦り切れてしまったこころ。。。もう強がらなくてもいいょそんなに自分を追い詰めなくてもいい君は君のままでいいんだょ弱音を吐いたってちゃんと出来なくたって失敗したって未完成だって自分なりに一所懸命生きて来たじゃない。。。もしも世界中のみんなが君を責めても自分では自分を信じてあげてありのままでそのままで君のままでいいんだょ。。。

人の痛みに。。。

まだ感じたことの無い痛みをわかれと言うのも無理がある時もあるたとえば虫歯になったことのない人に虫歯の痛みをわかれと言ってもわからないのも無理もないと思う自分が本当にその人と同じ立場に立って同じ経験をして見て初めて見えて来る景色もある自分の生きて来た範囲内のことではまだまだわからないことや知らない世界が沢山ある一般論だけで全てを推し量ろうとするのは多少無理があると思って置きたい。。。状況も感じ方も人それぞれでみんな同じとは

君は君のままでいい。。。

いままでどれだけ自分を痛めつけて来たか。。。何回ももうダメかも知れないと思ったり自分を責めて眠れない夜も何度もあったね。。。世界でひとりきり孤独を感じた夜にもそれでも変わらずに自分は側で寄り添ってくれていたね。。。誰だって完璧じゃないすぐに出来ないことがあってもそれでいいんだそんなに自分を責めないで君の一番の味方の自分を自分自身が信じてあげられなくて誰が君のことを信じてくれるの。。。？もっと自分を大切に生きて無理して

きっとこころが強くなれると信じて生きたい。。。

わたしは意志やメンタルがとっても弱くてずぐに傷ついたりこころ折れたりする自分が傷つきやすいから人の痛みにもとっても敏感だもしも自分のせいで誰かを傷ついてしまったらと思うといつまでも堪えられないほどこころの痛みを感じる。。。そんなわたしは自分で自分に不利なことを言ってしまう癖がある以前は人間関係で何か問題が起こった時全部自分のせいにしてこころの痛みから逃げていた人を傷つけるくらいなら自分が傷ついたほうがずっと気持ちが痛まない気がした。

やさしいさざ波に包まれていたい。。。

こころがボロボロに傷ついてとても立ち直れそうもない時にはそっとやさしくやわらかくこころのふるさとに帰りたい。。。そこはいつでも帰れる場所気兼ねも気負いもいらないただゆっくりとこころ置きなくつろげる。。。理由や理屈などいらない誰でも無条件に愛して信じられる見返りも結果も求めないただゆっくりとただよってそっと時の流れのその中でやさしいさざ波に包まれていたい。。。

こころに戻って来れるように。。。

どんな時も自分のこころと闘って生きたい。。。時にひどく傷つくこともこころボロボロになって自分が信じてたことも投げ出したくなったり自分が信じた気持ちさえも不安で揺らぎそうになってもそんな時はもう一度ゆっくり落ち着いてこころ澄ませて自分のこころが作り出したマイナスの雑音に惑わされずに大切なものを見極めて生きたい。。。不安や恐怖がないと言ったら嘘になるけどそれ以上に大切なことをこころに想い出して見たい。。。

こころのガソリンスタンドがあればいいのに。。。

不調の波が押し寄せてきたしんどい。。。何度も乗り越えて来た波だけどいつ抜け出せるか不安だ意欲や気力と言った生きる力が枯渇してしまったみたいエネルギーが底を付いてしまったのかな。。。どこかで補充できればいいけどこころのガソリンスタンドがあればいいのにって思う。。。自分だけのためには頑張れなかったり自分だけの力では生きられなかったり弱い人間のわたしだけどきっと誰もが何かの力を借りて生きている自分のこころも責めず諦めず生きたい

❄️こころの詩づくに❄️

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