うさぎこころ
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晴れる日あり 雨の降る日もあり 笑う日あり 涙を流す日もあり いろんな日もあるけど いろんな日があっていい。。。 みんな必要だからあるんだ。。。 泣いたり笑ったりしながら それでもまた新しい日は来る。。。 同じような一日でも 前とは少し違う自分で 初めて会って同じ一日はない。。。 その日その日を 自然の流れに生きたい。。。 いろんな日を巡って それでもまた 天気のようにゆっくり いろんな日は巡っているから。。。
気を落とさないで。。。 昔に比べて出来て来たことも いっぱいあるじゃない たまに迷ったり 戻ったりすることはあっても 真っ直ぐで平坦な道ばかりでなくても 曲がりくねってジグザグでも 時間はかかっても もっと長い期間で見たら ちゃんと前に進んでいるから。。。 止まっていると思っていた所は 丁度階段の踊り場だったりするかも知れない。。。 曲がりくねってジグザグだと思っていた所は 螺旋状の部分だったりするかも知れない。。。 階段を上る時は きついと感じ
こころの海が荒れている。。。 自分の不甲斐なさの怒りを 何か他に向けたり その原因を 外に求めているようではダメだ 自分のこころの大切な舵取りを 何か他の者に 明け渡してしまっているようなものだ 誰が何を言ったって それが自分の人生を決める羅針盤にはならない それが自分の人生を動かす舵にはならない それが自分を縛る錨にはならない 自分の人生を進められるのは 自分自身だけだ 出来ない理由を他に求めている内は 船も舵も操縦桿も 誰か他のものだ 自
ほっと一息つけるひとときを大切にしたい 弛緩だけではだらだらしてしまうけど 緊張だけでも疲れてしまうから どちらも大切なバランスなのだ。。。 仕事だけでも息が詰まるから 時々は肩の力を抜いて たまには好きなこともしてみるなど ほっと一息つける時間を残して置きたい。。。 そうすればこころの呼吸もしやすくなって 息詰まった仕事も順調に進むかも知れない そんなちょっとした余白も きっとこころやからだに必要なのだ。。。 だって機械じゃない 生きている人間なの
そんなに自分を追い詰めないで。。。 そんなに大きくなくても そんなに高くなくても 健康で生きてるだけでいいんだよ。。。 いまはまだまだでも これからまだまだでも 焦らなくて大丈夫 それぞれの命は その時その時を 精一杯生きてるから。。。 生きてることは それだけで そのままで とっても素晴らしいんだ。。。 生きるために 生まれて来て 命一杯 生きて行く ただそれだけでいい。。。 日々を生きて行く それだけで一生懸命生きている それだけ
ひとをどれだけ 誤解してしまうと思ったら 話すのが怖くなる時がある。。。 自分も誤解されたら とっても悲しいから。。。 だからこそ ひとのこころに大切に 気づきたいと思う。。。 ひとは外側だけではわからない 一面的ではなく いろんな面を立体的に持っている その中で 良い面にどれだけ目を向けられるかで そのひとのこころの種に気づける。。。 ひとを悪く思うより 良く思ったほうが ずっと幸せな気持ちになれる。。。 ひとの良いところを見つけて行けると
強がったり卑屈にならないで 自分の正直な気持ちを伝えたい。。。 今は気力やエネルギーが不足していて わかってはいるけど いろいろなことを思うようにやり切れていない 人に対しても いろんなこころ配りも足りていないのだと思う それは本当に申し訳ないと感じる。。。 それでいいと思っているわけではないけど どうにかしたくても それを補う気力やエネルギーが出ない。。。 この状態がいつまで続くか 自分でもよくわからないけど ほんの少しずつでも回復出来ることを信じ
こころの病気に甘えたくない気持ちと 認めたくない気持ち 自分の弱さを素直に受け入れて ちゃんと治して生きたい気持ち その両方がある。。。 だけど両極端にならなくてもいい 中間の層には もっと沢山の可能性が隠れている。。。 自分の弱さも含めて そこから出来ることを探していけばいい。。。 違うものを互いに打ち消し合うのではなく 両方の良いところを見つけて助け合えば きっともっと良くなると思う 不確実で不安定なものを排除するのではなく ありのまま緩やかに
わたしは先日まで久しぶりに 短期のお仕事をすることが出来ました コロナ過の時にはなかなか仕事が見つからなくて その頃に身近な人とも上手く行かなかったこともあり すべてに自信を失くしてしまって 3年間くらいうつ状態になりました それから長くしんどい期間を経て だんだんと普通の日常の活動が戻って来て 気持ちも少しずつ前向きになれるようになり 社会に触れたいという気持ちが出て来てました そんな時に面接を受けたところから採用を頂いて ようやく引きこもり生活から脱
人間的な弱さもあり 自分に自信が持てなくて こころ折れたり迷ったりの繰り返しで きっと自分ひとりでは生きて来れなかったかも知れない。。。 いろんな人の出会いや別れがあったけど それぞれに違っていたり似ていたりして だけどみんな自分にはないような 素晴らしいところをたくさん持っていた。。。 誰かを否定するよりも その人の素晴らしいところ見つけて生きたい それは自分のこころを肯定することに繋がるから。。。 時にはこころに痛いことも 逃げ出したい時もいっぱい
自分が何か出来る時は どういう時か考えてみる それはやらなければならないことへの責任感や 自分が好きなこと楽しいと思えることへの情熱 その気持ちが自分を動かしてくれる力になると感じる。。。 その二つが丁度いいバランスで揃っていると理想的だと思う 責任や役割は人を育てて 楽しみや喜びはやる気を育てる その気持ちを上手く活かして行けば 他のことも出来るようになるかも知れない。。。 逆説的に 今はやれないことにも 役割のような責任感を持って 好きになれると
いつものように今日が始まり 毎日が過ぎて行く時間の中に 小さな希望の種を蒔いて生きたい。。。 それは誰に比べるものでもなく そんなに大それたことでなくてもいい 自分の中だけの 小さな目標でいい 今まで何気なく過ごして来た時間の 何十分の一かの時間を 自分や人のために役に立つ 使える時間にしたい。。。 自分の現在地を知り あまり無理し過ぎないで だんだんに続けて行けるような 自分から離れ過ぎないくらいの距離感で 今減らしたいと思っていることの時間を
今日ですべてが終わりとか 永遠に続く今日とかでなく 今日一日は 今日一日として 大切にしたい。。。 毎日が初めて逢って 同じ日に再び逢うことはない 生まれたての初めまして一日として その日その日を大切にしたい。。。 先のことはわからないけど 未来を想い惑うより 今の幸せを大切に感じたい。。。 今日は上手く行かなかったことも それで全てが終わったわけじゃない 気持ちを切り替えて また明日新たな気持ちでやり直したい。。。 当たり前の幸せも 永遠に
こころを柔らかくして ゆっくり丁寧に生きたい。。。 人は誰でも 大変だったり 身体の調子の良くない時には 自分のことで精一杯です。。。 人は誰でも 急いでいたり 忙しかったりすると こころの余裕を失いがちになります。。。 忙しいことはうれしい時もあるけど 『心』を『亡』くすと書くように 忙しくて疲れてしまうと こころのゆとりを無くしがちになります。。。 もしかしたら急いでいるのは 自分だけの 小さな都合だったりします 忙しい時こそ こころの
同じ失敗を繰り返しているようで 何も変わっていないように見えても 立ち上がる度こころは 何かを学んで少しずつ強くなって行く。。。 人生に無駄な経験も失敗もない みんなちゃんと次に繋がって行く。。。 一本一本はか細く弱くても いろんな経験や幾度の失敗も 乗り越えて行く度 その一本一本が 自分の中でしっかりと織り込まれ 一本の大きな綱になって行く。。。 これからの人生に活かされて 自分をしっかりと支えてくれる 力強いこころの綱となって行くから。。。
やさしい気持ち大切にしたい。。。 人にも自分にも こころがささくれてしまっても やさしい気持ちに こころ救われることがある。。。 人のこころは 人のこころを 助けることができる。。。 どんな時も こころに忘れないようにしたい。。。 自分が大変な時に 助けたもらった人のこと わたしも誰かの希望の光になりたい 暗闇を照らす優しい蛍の光のように。。。
