今朝職場について最初に発した言葉だ。

飲み水のペットボトル。

自販機で買うのは勿体無いからと、

毎日家で汲んで持っていくことにしてたんだ。

それがどうだ。

職場について、水を少し飲もうと鞄を探ると、あれ？ない。

「また、忘れちゃった。」

もう何回目だろう。

忘れてしまうたびに激しい自己嫌悪。

大きなため息が出てしまった。

一日の始まりが最悪で最悪だ。

今朝の行動を思い返す。

どこに置いて来てしまったんだろう。

トイレ。
脱衣所。
玄関の靴箱の上。
キッチンの机。
物置部屋。

だめだ、全然わかんない。

そりゃそうだ。

どうせ思い出そうとしても無駄なんだから。

自分がどう動いたかなんて覚えられないんだ。

興味が向くままに動き回ってるから。

どんなにルーティンを組んで順序立てても、

目の前にやらないといけないことが飛び込んできたらそっちにいってしまうんだ。

自分の行動が意識の下にない。

まるでなにかに引っ張られて操られてるみたいに。

本当なんだ。

悪気がないんだ。

信じられないかもしれないけど、

ADHD私は本当にわけわかんないところに置いてしまって、それを綺麗に忘れる。

なので物をよく無くすし、よくわからないタイミングで絶対探せないようなところから出てくる。

今日のことは、
自分にしか迷惑がかからなかった。

家族からも何も言われなかったから、
正直ほっとした。

だけどこれがもし、やばい場所に置きっぱなしにしていて、

家族に何か言われると思うと。

「こんなとこにこんなもん置いたの誰？」

「何回言ったらわかるんだ！」

「ここに置くなって言ってるだろ！」

どうせこうやってまたLINEで晒し首にされるんだ。

家にいないんだから仕事行ってるのわかってるだろうに、

なんで今から頑張って仕事しようとしている人間を突き落とすようなことを言ってくるんだろう。

とか、されてもいないことを想像して気が滅入る。

されてもいないことだけど、事象が変われば実際こういう展開になるのは目に見えているんだ。

それだけに、自分の範囲内での失敗でも、
これだけ想像が広がって心臓がバクバクする。

きっとその場を収めるためにとりあえず適当に謝って、

どう改善していいか分からずモヤモヤして、

暗く沈んだ表情で最初のお客様を迎えないといけなくなってしまう。

お客様は関係ないのに。

大人なのに。

プロなのに。

社会人なのに。

くだらないことで怒られて、

異常に落ち込んで、仕事にも持ち込んで。

本当にダメな人間だな。

社会に貢献するどころか、

与える存在になれるどころか、

まともに生きていくことすらできない。

この世は結局「見返り」を与えられる存在でないと他者から認められない。

存在にメリットがあると思われないと、
嫌われて排除されるんだ。

綺麗事ばっか並べられたって結局そうだ。

血のつながった家族にすら
厄介扱いされて嫌われているんだから。

「また、忘れちゃった。」

の間に、これだけの事が頭を駆け巡った。

今日も仕事だ。