「着たかった服が洗濯中で着られなかった。」

３歳児は、そんなささいなことで火がついたように泣く。

対応できるものはする。
やり直せるものはやり直す。

でも、無理なものは無理。

その日、玄関で泣いたのは
「ママが先にくつをはいた。」
という理由だった。

もう一度ぬいで、やり直す。

それでも、すんなり泣き止まない。

それくらいのことだけならしばらくすると、収まることが多い。
たんたんと玄関に鍵をかけ、
だっこして車に乗せる。
泣きながらも、チャイルドシートにすわる。

それから運転席に乗り込もうとするときに、
近所の50代くらいの女性が通りかかった。

「あらあら、保育園に行きたくないって泣いているんでしょ〜？」

「・・・いえ。これから遊びに行くんです。」

ぶっきらぼうに答えてしまった。

その日は土曜日だった。
友だちの親子といっしょに、郊外の大きな公園で遊ぶ約束をしていた。

その50代くらいの女性は、よく声をかけてくれる優しい人だ。

だから、少し失礼な態度だったかなと反省しつつ、
どこか、傷ついていた。

「それは親切な刃というものだね。」

傷ついた感覚を自分で持てあまし、
リアルな友達限定でFacebookに書いたとき、
友達がくれた言葉だ。

そうか。親切な刃なのか。

＜親切な声かけだから、傷ついたと思ったりししちゃいけない＞

気づかぬところでそんなふうに思っていたのかもしれない。
どんな親切でも、刃となってしまうこともある。

その人が刃を向けたつもりはなかったとしても。

だから、わたしは傷ついたと思ってもいいんだ。

そう思っただけで、すっきりした。

「保育園＝子どもを丸投げしている可哀そうな場所
　と思っている、年配の女性は多い多い。」

これも、別の友達のコメント。

「その人たちの思い込みの言葉がけに、
　子どもが小さなころは何度もくじけそうになりました。」

「保育園」→「行きたがらないはず」
「働くお母さん」→「子どもがさびしい思いをしているはず」

という思い込み。

共感を示そうとしたり、
アドバイスをしたりしているつもりの親切な刃。

ただ、

少し時間が経って、
その近所の方のことを思い出すと、

本当に私に伝えたかったことは、

「お母さん、大変だね」
「私は理解者だよ」
「あなたたちの味方だよ」

だったのかもしれないなと思えてきた。

その一方で、対照的な別の人のことを思い出した。
仕事でおつきあいのあるやはり50代くらいの女性。

子育てに関してよくアドバイスをくれる、

「子どもちゃん、こんなことはな〜い？」
と聞いてきて、
「ありますあります！」
とエピソードを話すと、
「私もね〜」とご自身の経験談を話してくれる。

いつもその人は、
自身の子育て時の失敗談や自虐ネタを盛り込んで、
私に

「大丈夫よ」

ということを伝えてくれているんだろうな、

・・・と思っていた。

が、いつもその人と話すと、なぜか、あとからジワジワ傷つく。

そういえば、
その人は、自身の経験を話した後、
必ず「原因」の話をするのだ。

何か不満があるはず、
意味不明な大泣き（かんしゃく）にもなにか意味があるはず、
etc…

そして、持論を語る。

「保育園に行きたくないというのが、かんしゃくの原因」
「ママだって離れなくないという思いを伝えてあげて」

保育園は楽しんでいる様子だし、
ママだって離れたい（笑）

・・・と言うと、反論が大変なことになりそうなので
大抵はここで「そうですね〜」とにごしておく。

この人の「本当に伝えたいこと」はなんだろう？

私はこれまで、
この人こそ
「大丈夫よ」「理解者だよ」「味方だよ」
を伝えてくれているのだと思っていたが、
なんだか、違うような気がしてきた。

もしかすると、
巧みに
マウンティングというやつをされているのかもしれない。

本人も意識せずに。

「私はあなたの上にいるのよ。仕事でもプライベートでもね。」

ということなのかもしれない。

「本当に伝えたいことを伝える。」
「本当に伝えたいことを読み取る」

まだまだ修行が必要だな、と日々思うばかりだ。