こんにちは！
keiです。

人生予期せぬことは誰にでも起きるものです。
がんになったこともそうです。
予期していなかったのは不妊治療。そして流産、死産もそうです。

今日は私の不妊治療の略歴を書いていきたいと思います。

子供を意識するきっかけとなった化学流産

2014年に結婚し、半年ほど経った頃、生理にしては早い不正出血がありました。
「妊娠すると着床出血することがある」と聞いていたので、もしかしたら？と思い、妊娠検査薬を試したところ、はっきりと陽性が出ました。

この頃、子供はいつかできればいいな、くらいにしか考えていなかった私。
でも、お腹に命が宿っていると思うと、母性がちょっとだけ芽生えたのか大切にしたいという気持ち、幸せを感じたのを覚えています。

そして産婦人科を受診しましたが、まだ早すぎて見えない、また後日来るようにと言われました。

その後、暫くして出血が始まりました。
重い生理というには、多すぎる出血。
子宮と腰のあたりがものすごく痛くて、立っているのも辛かったです。
出血は2週間ほど続いたと思います。

産婦人科で確認してもらいましたが、赤ちゃんは確認できず、自然と流れてしまったのだろうと言われました。

この経験がきっかけで
「赤ちゃんが欲しい」と思うようになったのです。

たった数週間しかお腹にいなかったけれども、母になるという感覚を少しだけ味わえたことが、妊娠に対する気持ちを高めたのだと思います。

不妊治療開始から出産まで

不妊治療時代の考察

2015年から認知症のお義父さんの同居介護をしていました。
そんな生活と並行しながら不妊治療を受け、初めての体外受精のクリニックでは移植キャンセルが続きました。
やっと妊娠できたと思ったら流産。
次の妊娠こそは大丈夫と思ったら安定期を過ぎた後の流産。
生きた赤ちゃんは産めないのに陣痛を起こし出産しなくてはいけない。
子供はいないのにボロボロの産後の体。
すぐやってくる火葬。
退院後も変わらないお義父さんと夫との三人暮らし。
数か月空けて、体外受精で妊娠するもまた流産。

当時の私は、自分が不幸だと思ってしまいました。
自分を不幸だと思っている状況も苦しかった。
自分を責め、周りは子育てをしているのになぜ私は介護をしているの？と自分が選んで決めた生活なのに惨めさを感じていました。
神様はどれだけ私を苦しめるのか、どうして？どうして？とどこにもいきようのない苦しみ、悲しみ、怒りのようなものを感じていたと思います。

まとめ

今回は私の不妊治療時代を、過去のブログや医療の領収書などを掘り起こしてまとめてみました。
当時は気づきませんでしたが、振り返ると、なんとか自分を守りながら生きてきたように思います。
自分を守るために、手放したこと、変えたことたくさんありました。
（これもあとでnoteにまとめたいです。）
不妊治療は出口の見えないトンネルとよく例えられますが、まさにその通りでした。
妊娠できるかも分からないし、無事に出産できるかも分からない。
不妊治療や流産を経験して、物事をみる目が変わったように思います。
これから不妊治療、介護、流産（死産）のことを思い起こして書いていこうと思います。
どなたかの助けになれますように。

今日もお読みいただきありがとうございます♡