ストレスに耐えられない

もうずっとずっと、耐えてきた
大丈夫だ、なんて事ないんだって自分に言い聞かせてきた

でも、もうずっと苦しんでいるんだ
疲れてきちゃったよ
ただ耐えるのも、細い細い希望の光を見続けるのも

ずっと、止まらない血を心の中で流しているみたいだ
この痛みをどう消化すればいいのか、わからない
解決策を考えようとしても、全く思いつかない
逃げ場がない

耐えなきゃと思ってるのに、もう耐えられないよとも思ってしまう
矛盾ばかりして生きてる

どんどん心が麻痺してきてる
何にも心に響かない
ちょっと前は、誰かが少しでも慰めてくれたら治ると思ってた。薬を飲んで休めば良くなるんだと思ってた
けれど、違ったらしい

ずっとこのまんまなんじゃないかと、ふと思ってしまったりもする
この苦しみが永遠に続くんじゃないかとも思ってしまったりする

何か、きっかけになる出来事が起きたら
プツンと簡単に糸が切れて、我を忘れてしまうんじゃないかとも思う

気づけば、そのくらい追い詰められてる
我慢しなけれゃ良かった。もっと早くに助けを求めれば良かった

もう、いっそのこと記憶喪失になってしまいたい
記憶をなくしてしまいたい
死にたいとか消えたいだなんて思わないようにしてるけど、この思考を辿っていったらそういうことになっちゃうんだろうね

何も考えたくない
何も感じたくない
でも、頭の中はずっと動き続けてる

こんな弱音を吐いたって、
明日になればまた、私は頑張って生きてるんだろうな
必死に耐えて頑張ってるんだろうな
いつも通り心を押し殺して過ごしてるんだろうな

朝起きたら、全ての記憶がなくなってしまっていればいいのに