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複雑性PTSD/社交不安障害(対人恐怖)/愛着障害 INFJ/HSP 10代後半の独り言

カウンセリングの効果

今更ながらカウンセリングを受け始めて、今日で2回目だったので感想を記録しておこうと思う。 スクールカウンセリングは何度か受けたことがあるけれど、デリカシーのないカウンセラーに当たったり、誰かに紹介されてのカウンセリングだったのであまり効果は感じなかった(むしろ逆効果だった…？) 精神科を転院して結構経ってから、カウンセリングを勧められた。 初診の時はもはや診察だけで精一杯だったし、良くなってきたから勧められたのかも。 1回目は家族関係について、2回目の今日は生育歴につい

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    • 心の奥にある寂しさ

      寂しい 今もそうだけれど、私の幼い頃の気持ちを表すならばこの一言になると思う ずーっと、ずっと、寂しかった。 ただ家族に構って欲しかった。 だから、私は良い子を演じてた。 でも、構ってもらえることはほとんどなくて。 構ってもらえたり、褒められたりするのを希望に幼稚園とか小学校とかを良い子で過ごしてた。 良い成績を取ったり、先生に褒めてもらったりして一時は凄く嬉しくなるけれど、親から褒められることはないと分かってるからすぐに私の気持ちは落ち込んだ あの嬉しい気持ちはすぐに、寂

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      • 愛されたかった

        泣きたい ずっと、泣きたいのを堪えて生きてる なんでこんなに愛されてないんだろう 愛されたかった もちろん、愛されてない訳では無いと思う けれど、それはただただ家族の自己満足と自分の都合の愛 最近、コロナになって 少しは母に甘えることができた でも、 熱が40度近くあって頭痛で動けないのに、「私にやらせすぎ」だとか言って急に怒り始めたり フラフラして倒れるかもしれないから、一緒に来て欲しいとお願いしたら 「なんで？今までそんなんじゃなかったよね？」とイライラされて。

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        • あ い さ れ た い

          お久しぶりです。 辛い、耐えられない、と辛い気持ちをぶちまけてから この辛さをなんとかしてくれるかもと人に全任せというか、期待してたのは良くなかったなとふと気づいて。 自分に自分で出来ることをしてたら、割と辛さが緩和されてきて、コメントを頂いてたりもしたので、更新した方がいいかな…と思いつつも今になってしまいました。 心配をしてくれた方、本当にありがとうございます… 多分今後もこういう投稿することがあるかもしれませんが、多分本当に自殺することはないので大丈夫です👍🏻 人を心配

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          はやく楽になりたい

          精神科の通院だった。 最近本当に辛かったから、やっとのことでだった。 耐えられないほど辛くて、主治医に隠していた事をもう何もかも言ってしまおうと思った。 勇気を出した。 けれど、途中でタイムオーバーになってしまった… 時間が足りなかった。 今日の続きはまた今度の2週間後になってしまった… やっとの思いで縋り付いたのに、あと2週間も待たなきゃいけない。待てるわけない あと2週間も苦しまなきゃいけない じゃあ、せめてと。 最近辛くて頓服の抗不安薬を毎日飲んじゃってるんですけ

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          はやく楽になりたい

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          耐えられない

          ストレスに耐えられない もうずっとずっと、耐えてきた 大丈夫だ、なんて事ないんだって自分に言い聞かせてきた でも、もうずっと苦しんでいるんだ 疲れてきちゃったよ ただ耐えるのも、細い細い希望の光を見続けるのも ずっと、止まらない血を心の中で流しているみたいだ この痛みをどう消化すればいいのか、わからない 解決策を考えようとしても、全く思いつかない 逃げ場がない 耐えなきゃと思ってるのに、もう耐えられないよとも思ってしまう 矛盾ばかりして生きてる どんどん心が麻痺して

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          耐えられない

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          心の傷が消えない

          心の傷がずっとずっと消えない。 もう別にその経験をすることは一生ないのに、そのときの、深い絶望感が拭えない。 心が痛い。虚しい。疲れた。 そんな気持ちが私の心を襲ってくる。 泣きそうになる。でも涙は出ない。 泣きそうなくらい辛くなったら、感情に蓋をしてネガティブな気持ちを無視しないと耐えられない もう5年前の出来事だけど、思い出すようになったのはここ最近(1~2年前から？)のように思える。 最初は、ネガティブになりすぎてわざと過去のことを思い出して、自分を可哀想な人にしよう

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          ふと急に、自分が怖くなる

          真夜中に書いてます。 えーー、3:32 a.m… 最近、全然眠れません。 寝付くのも遅いし、やっと寝つけたかと思えば眠りが浅いし…。 寝不足で頭がぼーっとしてます。 頑張って寝ていたのですが、目が覚めて急に不安に駆られて寝れなくなっちゃったので。 今の気持ちをここに吐き出しておきます。 ふと、自分が怖くなる。 というのも、今までずっと、絶望でしかないくらい鬱が酷い状態でした。ここ2~3年くらい。 それが、合わない精神科を変えて、最近は本当に急に良くなり始めて。 ポジティ

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          ふと急に、自分が怖くなる

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          自分の中の「これくらいできて当たり前」が自分自身を苦しめる

          世間一般的では、誰もが難無くこなしちゃうこと。 それが、私には難しいこともあったりする。 それを達成出来たとしても、「このくらい当たり前」という世間一般常識が私の頭を付いて回る。 例えば、私は社交不安障害を持ってる。 1番酷い時期は、家族以外とはまともに接することができなかった。 相手にどう思われるかが不安で。 私の話すことが相手を傷付けてしまうかも、もしくはおかしいと思われるかも。とか色々考えたりして怖くなってしまって、話せなかった。 でも最近はかなり良くなってきた。

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          自分の中の「これくらいできて当たり前」が自分自身を苦しめる

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          自分を傷つけたいという気持ち

          ダメだと分かっているのに、自分を傷つけたくなる。 落ち込むと、悲観的な気持ちになって自暴自棄になってしまう。 自分が落ち込んでるのも、悲観的になっているのにも気づいているのに、自分を蔑ろにしてしまう。 自分で自分を更に苦しめてしまう。 無性に悲しくなって。無性に泣きたくなって。 ちょっと頑張れば自分に優しくできるだろうに、このまま落ち込むという選択をしてしまう。 この憂鬱が、一生晴れないんじゃないかというような気分になる。 自分を傷付けたくなる。 身体の傷じゃなくて、

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          自分を傷つけたいという気持ち

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          何をやっても心に響かない

          最近、うつ病が良くなってきた。 辛すぎて感情が麻痺して、自分の辛ささえもが分からなくなっていたけれど、最近は感情が感じられるようになってきた。 それ故、辛いと感じることが多くなった。 以前は辛すぎて自分を客観視する能力、頓服を服用する気力すらなかったのに良くなってきた最近は逆に頓服の服用が増えてる。 年初めということでいつもは2週間間隔の診察が20日以上空き、頓服を10錠出してもらったのにもうあと3錠しかない。 次の通院まであと1週間も、耐えられるかな…。 うつの波が来ると

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          どうしようもない愛されたい気持ち

          本当にどうしようもない、どうしようもなさすぎるのでここに吐き出させてください。 落ち込んでる。沈んでる。 理由はわかってる。 …親との愛着が足りなかったから。 小学生の頃は、本当に本当に愛されたいと何度も思った。愛されていないことに絶望し悲しんでいた。 そして今。もう高校生という大人の階段を登っているのだから「愛されたい」と無謀に嘆きながら生きる生き方をやめて、新しい生き方をしたい。 それなのに、どうしても割り切ることができない。 愛されてないと傷付いた出来事を思い出

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          どうしようもない愛されたい気持ち

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          少しだけぎゅっとしてくれたら、また頑張れるから。

          人肌が恋しい。無条件に与えられる愛情を欲してる。 物心ついた頃から、違和感を持って生きてきた。 10歳のときに、この不安に名前がついた。 「親に愛されていない」「愛されていると感じない」 実際には、1ミリも愛されていないというわけじゃない。 愛されていたのだろうけど、私には不十分だった。 愛されてなかったと思うのも、罪悪感がある。自分の家族にも、もしかしたらこれを読むかもしれないお子さんがいる方にも。 けれど、私の心を癒すために、同じく愛されたいと感じている人の役立てば

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          少しだけぎゅっとしてくれたら、また頑張れるから。

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