精神科の通院だった。
最近本当に辛かったから、やっとのことでだった。
耐えられないほど辛くて、主治医に隠していた事をもう何もかも言ってしまおうと思った。
勇気を出した。

けれど、途中でタイムオーバーになってしまった…
時間が足りなかった。
今日の続きはまた今度の2週間後になってしまった…

やっとの思いで縋り付いたのに、あと2週間も待たなきゃいけない。待てるわけない
あと2週間も苦しまなきゃいけない

じゃあ、せめてと。
最近辛くて頓服の抗不安薬を毎日飲んじゃってるんですけど、それでも大丈夫んですか？的なことを聞いたら
出来るだけ飲まない方が良いよと言われてしまった。あはは、
信頼してる主治医の言うことだし、私も納得できるからその通りにした方がいいんだろうけど
辛すぎて、耐えられない。

ずっと、泣きそうなのを堪えて生きてる
なんとか希死念慮を抑え込んで生きてる
自殺することだけは嫌なのに、今の私はその選択肢を選びそうになってる

早く楽になりたい
できるなら、死ぬ以外の方法で
年齢的にお酒もタバコも出来ないし、自傷もODもやりすぎてしまう事が怖くて、ただ精神科だけが頼りなのに

診察室では堪えてた涙が、会計待ちの時間になって出てきちゃった
その後に近くのコンビニに行っても人前なのに涙ばかりが出てくるから、結局抗不安薬を飲んだ

これを書いてるうちに効いてきて、涙が止まった
でも、根本的な解決にはならない…

辛い
泣き叫んでしまいたい
泣き崩れてしまいたい
もう疲れた…