最近また鬱っぽくなってきていて、その原因が後から分かればいいなと思い、まだ限界じゃない今日のうちに今日のことをサンプルとして残しておこうと思う。毎日紙の日記書いてるけど、人の目に触れるんだっていう記事として自分を出す練習みたいなもの。

起床時間は10時少し前。５日前くらいまでは毎日６～７時に起きていたので、ここ数日の9～12時というバラバラな起床時間は遅すぎる。毎日同じ時間に寝て起きたい。

最近毎食自炊がそつなくこなせたり、起きてすぐ食事をとってストラテラを飲めたりできていた。今朝は残り物のお吸い物と納豆ご飯を用意したところまではスムーズでよかったが、それらをテーブルに置いてから食べ始めるまでに30分くらいかかった。食べたくないというのとは少し違って、お腹がすいたから作ってテーブルに置いたはずなのに、椅子に腰かけた瞬間なんとなく食べたい気持ちが失せた。そのままパソコンを見たり、洗濯機を回したり、トイレに行ったりしてやっと口に運んだ。おいしくない。昨日まで納豆卵かけごはんにハマって食べていたのに、なぜかすごく気持ち悪いものとイメージが交錯してしまい、食べきるのが辛かった。ストラテラを服用する際にそれなりの量を食べないと、倒れそうになるくらい具合が悪くなるので義務感で食べた。

食事後、服薬と同時にお茶をゆっくり飲み、歯を磨くのがルーティーンなのだが、服薬最低限のお茶を飲んで、洗濯物を干してまたベッドに戻った。そもそも最近起床後の食事をすると、そこから日中の活動スイッチが入るので、ベッドに戻るということがほぼなかったのにとにかく横になりたくなってしまった。

起床したのが10時と考えて、ベッドに戻ったのが14時だったので、一体何時間かけて食事して身支度しているんだ。17時くらいまで眠りはしないがずっと横になってスマホを触っていた。何をするでもない感じのスマートフォンの時間だ。何の身にもならないタイプのやつだ。

体調が悪くなる前にお風呂に入れそうだったので、(かつお風呂に入ってリフレッシュできないだろうかと思ったので)シャワーを浴びて髪を乾かし、それが終ったのが19時過ぎ位だったと思う。早めに入ってよかった。ここからどっと悪くなる。

だんだん悲しくなってきてお風呂上りにパソコンを触っていたが、泣き出してしまった。そもそも今日はまだ歯を磨いていないということに気付いて、気持ち悪くなって20分くらいかけて歯磨きをした。終わった後、いつもは寝る前に書いている紙の日記を早めに書いてまた横になった。

涙が止まらず、何が悲しいのか、何に腹を立てているのか分からないまましばらく泣き続けていた。その時点で、激しい頭痛とめまい、左半身の痛み(持病でたぶん天気痛か精神起因の謎の痛みだと思っているこれのことについてはまた書くつもり)があり、横になりたい、ではなく横にならざるを得ないという感じだった。

22時になって、泣き止むが、身体に出ている症状は悪化していく一方だったので、頭痛薬と、時間が少し早いが処方されている睡眠導入剤と精神安定剤を服用し、明日の朝のアラームをかけて眠りについた。ここは幸いスムーズに15分ほどでたぶん入眠できた。

そしてそこから目が覚めたのが24時10分だった。もう一度寝ようと思ったがなかなか眠れず、しかもかなり空腹だったので、一度何かお腹に入れて歯を磨いて再度寝ようと思って起き上がった。ちなみに起き上がるかどうするか1時間以上悩んだので起き上がったのは1時を回っていた。

そこから冷蔵庫になにもなかったので、冷凍の餃子を茹でた。焼くよりは茹でる方がまだ胃腸にも負担が少なさそうだと思ったからだ。ゆであがってお皿に盛ってぽん酢をかけてテーブルに置いて椅子に座った瞬間、また食べたい気持ちが失せた。この時点で2時前だったと思う。

そこで今日のこの感じは、本格的に具合が悪くなる前に残して置けるギリギリのラインだと思いこの記事を書き始めて、今３時を過ぎてしまった。まだパソコンの横に一口も食べられない水餃子が置いてある。まだ食べる気持ちになれない。というか空腹を感じなくなったのでこれを書き終えたらまたベッドに戻ろうと思う。

この記録が今後自分の体調の何かの判断材料になればいいなと思う。そして今からベッドに横になるが素直に眠れたらと思う。明日は午前中に用事があるので起床に不安がある。こういう状態からまたスッといい調子に戻れるといいなと思う。悪い方に転ばないために色んな方法を試したい。