こいけ

千葉県在住の46歳主婦。男児(小4)の母、統合失調症持ち。何度も生きる事を諦めた自分が…

こいけ

千葉県在住の46歳主婦。男児(小4)の母、統合失調症持ち。何度も生きる事を諦めた自分が寛解に至るまでの事や、日々頭の中で考えている事をそのままnoteに記します。不妊治療や親の離婚、自身の離婚・再婚を経験。音楽、読書好き。

記事一覧

どこまで手をかけるか。

人との関わりの中で、特に親子関係でいつも悩むことがある。 私の場合、息子にどこまで見てあげたらいいのか。 時代と言えばそれまでだが、私が小学生だった昭和の時代は…

こいけ
17時間前
9

いちごジャムを煮て。

うちの近所に、イチゴを売っている販売所ができた。 覗いてみると、冷凍イチゴが売っていたので買ってみた。 これをことこと鍋で煮る。 マフィンの生地に入れたり、ヨー…

こいけ
1日前
6

判断。

まだお腹の調子がよくないので 今日一日「小さく暮らす」を目標に動いてます。 一番近いスーパーに行き今日食べる分だけ買って、 あとはゴロンと横になる。 それで良し、…

こいけ
2日前
11

身体からのサイン。

高校生の頃、顔の両頬に湿疹ができ外に出るのが嫌になる位酷い状態になった。 実際授業もあるから毎日外に出る。 クラスの子にも顔のことを聞かれる。 ちょうどその頃は家…

こいけ
3日前
14

自分にOKを。

嫌いを感じて良いんだよ 嫌いは悪いことじゃない。 嫌いがわかって良かった。 自分を一番に考えられた証拠。 他人を憎む、ということじゃない 嫌いがわかって対処の仕方…

こいけ
4日前
5

目線・視線。

私はなんにも変わっていない。 変わったと思う、あなたが居るだけ。

こいけ
5日前
11

目標設定。

目標設定しないとな・・・。 そう今、切実に感じています。 昨日のこと。 朝出かける予定がないのにいきなり夫の一言で出かけることが多い。 それも言い始めてから5から10…

こいけ
6日前
8

星野富弘さんのこと。

初めて名前を聞いたのは小学3年生のこと。 当時の担任が教えてくれた。 絵や文字を何度か拝見しただけで、思い出とかはないのですが😅 でも苦しみの中に希望を見出す、人…

こいけ
9日前
15

思い込みからの脱却。

習慣の本を読んでいます。 その中で「パラダイムシフト」という言葉に出会いました。 自分自身による思いこみや、他者に対する間違った思い込みで物事を見た場合、映る景色…

こいけ
10日前
17

受け止める。

完全完璧な人なんていない。 みんな不完全、失敗もする。 失敗失言想定内。 だから大丈夫だよ。 その時の自分なりのベストを今日も尽くすだけ。

こいけ
12日前
11

その裏には。

昨日今日と風邪をひき、学校を休んでいる息子。 いつもは疲れただ、誰がどうだとちくちく言っているが、 丸二日家にいると飽きてくるみたいだ。 いつも放課後一緒に遊んで…

こいけ
2週間前
9

二つの面。

朝、こんな言葉が浮かびました。 晴れの日も雨の日も、あなたがいるから私でいられる。 様々なことが、感じられる。 ロボットみたいに何でもできても人の心はまだまだ感…

こいけ
2週間前
10

長い雑談。

今日のお話は長くなりますー。 よく「そのままの自分でいい」とか「ありのままでいい」という表現を 見聞きしたりします。 「今の自分」を愛せないから、好きじゃないか…

こいけ
2週間前
21

はなすこと。※追記あり

吐き出すのって、大事。 心のうちを自分以外の誰かに話す。 苦手なんだけど、久しぶりに何でも聞いてもらった。 共感と、聞いてもらえているという安心感。 素直にありが…

こいけ
2週間前
13

感じること。

こちらから遠ざけているな、 そう感じることが多い。 自分の中で相手との間に一枚ブロックした壁をもつ。 それが「いけないこと」だと思っていた。 でも人間何かしらそう…

こいけ
2週間前
12

いつかはこない。

憎んだままでもう会えなくなった 最後まで側に居ると信じて疑わなかった。 間違って割ってしまったグラスみたいに パリンと 全てが粉々になるのは一瞬。 たまにさ、あな…

こいけ
3週間前
11

どこまで手をかけるか。

人との関わりの中で、特に親子関係でいつも悩むことがある。 私の場合、息子にどこまで見てあげたらいいのか。 時代と言えばそれまでだが、私が小学生だった昭和の時代は特に親に目をかけてもらった記憶がない。 (これはうちの場合だけかもしれないけれど) そして、昔も今も各家庭によって対応の仕方は違うのだろうけれど。 あれもこれも手を出し口出しすることが、相手にとって良いことだとは、誰も思わないはずだ。 相手の意思を無視し、自発的な行為を防ぐことにもなる。そんな事は一般論としてみんな

いちごジャムを煮て。

うちの近所に、イチゴを売っている販売所ができた。 覗いてみると、冷凍イチゴが売っていたので買ってみた。 これをことこと鍋で煮る。 マフィンの生地に入れたり、ヨーグルトにかけたり、アイスにかけたりして楽しもう。 最近なぜか蜘蛛の糸のことを思う。 なぜか、自分だけが楽をしているような気がする。 姉や夫に話すと、そんなことないよと言ってくれるけれど。 他の人を落として、自分だけが上へ上へと行こうとすると、結局は糸が切れて自分も落ちてしまう。 そんな罪悪感と恐怖が、今の私に

判断。

まだお腹の調子がよくないので 今日一日「小さく暮らす」を目標に動いてます。 一番近いスーパーに行き今日食べる分だけ買って、 あとはゴロンと横になる。 それで良し、と決めます。 なまじ元気だと動いてしまうタイプなので、この位がちょうどいいのかも知れません😅 自分にとって、家族にとっての「いる・いらない」。 それぞれ違うけど、買い物する時も「私は食べないけど子供は好きだな」とか、一応考えて買います。 値段じゃなく本当に必要且つ食べたいものを買うことを頭の隅に置いときます。

身体からのサイン。

高校生の頃、顔の両頬に湿疹ができ外に出るのが嫌になる位酷い状態になった。 実際授業もあるから毎日外に出る。 クラスの子にも顔のことを聞かれる。 ちょうどその頃は家のゴタゴタがmaxの時で、私の心はボロボロだった。 ピアスも耳に安全ピンで冷やしもせず穴を開ける。何十回も。 お金がもったいないからと病院で開けることもせずに。 自分の体を労るなんてことを知らなかった。 10代は拒食症。ガリガリに痩せても何故か本気でまだ太ってる、痩せなきゃと思っていた。 体はずっと悲鳴をあげる。

自分にOKを。

嫌いを感じて良いんだよ 嫌いは悪いことじゃない。 嫌いがわかって良かった。 自分を一番に考えられた証拠。 他人を憎む、ということじゃない 嫌いがわかって対処の仕方を覚えられた だから良かった。 自分を必要以上に苦しめないで。 川の流れみたいにちゃんと循環しているから大丈夫。 プラスとマイナスがグルグルと巡っている。 それを感じ取るだけ。 天秤をいつも頭に置くだけ。

目線・視線。

私はなんにも変わっていない。 変わったと思う、あなたが居るだけ。

目標設定。

目標設定しないとな・・・。 そう今、切実に感じています。 昨日のこと。 朝出かける予定がないのにいきなり夫の一言で出かけることが多い。 それも言い始めてから5から10分以内には家を出ている😅そうして車の中で「どこいく?」と行き先を決める💦 夫としては私や息子をどこかに連れて行ってあげたい。その気持ちは伝わる。 けど不器用💦 いつも直前のリスト・計画がない。 旅行もいきなり前日の夜、「明日行こうか」みたいな話がある💦 昨日もそんな感じでどこいくわけでもなく、目的地がないので

星野富弘さんのこと。

初めて名前を聞いたのは小学3年生のこと。 当時の担任が教えてくれた。 絵や文字を何度か拝見しただけで、思い出とかはないのですが😅 でも苦しみの中に希望を見出す、人間の強さをいつも感じてはいました。 昨日の訃報に接し、まだ小学生だったあの頃を思い出せた。 話は逸れるが、私には叔父が一人いた。 母の兄だ。 母は4人兄妹の次女だった。 祖母が生きていた頃、同じアパートの違う部屋に住んでいた叔父。 私たち姪甥とは一切関わらず、話しをした記憶もない。 祖母の家に遊びに行ってももちろ

思い込みからの脱却。

習慣の本を読んでいます。 その中で「パラダイムシフト」という言葉に出会いました。 自分自身による思いこみや、他者に対する間違った思い込みで物事を見た場合、映る景色も違ってくる。 それは今まさに自分に照らし合わせるとわかります。 私の中ではずっと義母と合わない・上手くいかないと言う心の引っかかりがありました。 そう思って接しているから言葉や態度がぎこちなかったり、緊張したり・・・。結果「上手くいかない」となり「義母のせいでこうなった」と言う思い込みの渦にまんまとハマっていまし

受け止める。

完全完璧な人なんていない。 みんな不完全、失敗もする。 失敗失言想定内。 だから大丈夫だよ。 その時の自分なりのベストを今日も尽くすだけ。

その裏には。

昨日今日と風邪をひき、学校を休んでいる息子。 いつもは疲れただ、誰がどうだとちくちく言っているが、 丸二日家にいると飽きてくるみたいだ。 いつも放課後一緒に遊んでいるメンバーが、うちの前で遊んでいる。 楽しそうな声が聞こえてくる。 「早くみんなと遊びたいな・・・」ぽつりとつぶやく。 私もだが、いつもの日常の有り難さが非日常時に身に沁みる。 いつもは忘れかけているありがたさを、思い出せる。 ・・・ 例え、途中病気になったって、その裏に学べることはある。 人生に困難があっ

二つの面。

朝、こんな言葉が浮かびました。 晴れの日も雨の日も、あなたがいるから私でいられる。 様々なことが、感じられる。 ロボットみたいに何でもできても人の心はまだまだ感じられない。 笑って 喜んで 怒って 悲しんで 慰めて 蔑んで 憎んで 見つめ直して そういったものを感じられる、あなたと私で良かったなと思いました。どんな自分でも⭕️🙆‍♀️ってことです。 今日みたいに夏のような暑さを感じたり、ずっと続いた冬の寒さだったりも この国に生まれて来れたからこそ。 ありがとうと

長い雑談。

今日のお話は長くなりますー。 よく「そのままの自分でいい」とか「ありのままでいい」という表現を 見聞きしたりします。 「今の自分」を愛せないから、好きじゃないから これらの表現をどうにも自分に落とし込むことが出来ずにいました。 今の自分にいちいち減点方式をとって、 あれが出来ていない、ここがダメだ・・・と。 最近こんな話を偶然聞きました。 他人からみたら一見プラスしか無いような事柄でも、マイナス面は必ずある。 その反対も。 最終的に「どちらでもいい」っていう考えにな

はなすこと。※追記あり

吐き出すのって、大事。 心のうちを自分以外の誰かに話す。 苦手なんだけど、久しぶりに何でも聞いてもらった。 共感と、聞いてもらえているという安心感。 素直にありがたかった。 最近小4の息子の漢字に「放」という文字があった。 「魚を放す」というように。 「放す」ってどういう意味? そう聞かれて、「捨てる、とか手から出すとか・・・手放すこと?かな」と答えたがはて。改めてどうい意味か考えてしまった。 「話す」は「放す」。 口から出した言葉は空気や目に見えない空間や、も

感じること。

こちらから遠ざけているな、 そう感じることが多い。 自分の中で相手との間に一枚ブロックした壁をもつ。 それが「いけないこと」だと思っていた。 でも人間何かしらそういった壁は持っているものだ。 それに誰彼構わずオープンにというのも無防備な気がする。 そう思ったら心がスッと軽くなった気がした。 今日は朝から体が(足が特に)浮腫んでると感じた。 雨の前後はだいたい浮腫む。 そんな時、ありませんか? 体の様子をただ、感じて 静かに見る。 顔や手もジンジンしてるな、とか そ

いつかはこない。

憎んだままでもう会えなくなった 最後まで側に居ると信じて疑わなかった。 間違って割ってしまったグラスみたいに パリンと 全てが粉々になるのは一瞬。 たまにさ、あなたが夢に出る。 叶わなかった描いを、未来を、道を私は 申し訳なく歩いてる。 もう夢で会っても泣かなくなったけれど。 すれ違った、風が触れた ただそれだけの間柄だった? さよならも言えずに 二度と会えずに 憎まれる方がよっぽど楽なのかもわからずに