メンタル不調。
ここ数ヶ月はここまで落ちることはなかった。もう大丈夫だと思ってたけどそうでもなかった。

最近はメンタルが崩れそうになっても一晩でで何とか元に戻す事ができていた。対処法を習得できていたと思っていた。自分で自分をしっかりコントロールできるようになっていたと思っていた。

そして今回も同じようにやってみたけど中々回復しない。あれ？どうした？

今日は仕事で初対面の人の対応をしたり内部の人と面と向かってしっかり話をする日で避けようと思えば避ける事もできたけどここまでメンタルが崩れたのが久しぶりな事もあって調子が悪い自分を認めたくなくて、逃げる自分が嫌でこんな状態でもできるはず。自分をコントロールできるはずだと自分を信じたくて無理矢理だったがやる事にした。

その時点で自分をかなり見失ってた。

今日の仕事は何とか終える事はできたけどこんな状態でやるもんじゃなかった。
そもそも自分の事で精一杯。他人の事を考える余裕なんてなかった。
頭の中がぐちゃぐちゃで自分でも何を言ってるか分からない。
それでもやらないといけない。逃げたくない。自分を追い込む事が自分の為になると思って無理をした。
後から相手に申し訳なかったなとか今更考えてももう仕方がない事を考えてしまう。
結果はどうあれそれでも何とかがんばれた自分を褒めようと思う。
今できる事はそれぐらいだ。

今日はもう駄目だと定時ですぐに帰ってその帰りの電車で普通の電車に乗らないといけないのに準急に乗った事に気が付かなくて自分が降りる駅を通り過ぎてしまった。
頭はずっとぐしゃぐしゃでぼーっとしていた。
行き過ぎた駅で降りてこれはちょっとまずいなと思ってここまでメンタルが崩れた原因を見つける為に少し落ち着いて自分と向き合ってみる事にした。

まずは先週の木曜日に仕事でミスをしてそのせいで上司の金曜日の休みが無くなってしまった事。
自分は休みと決まっている日は絶対に休みたいと思っていて誰かの休みを奪ってしまうような事は絶対にしたくなかった。
それはこっちの勝手な思いだけど申し訳なかった。まず朝一ですぐに謝った。
大丈夫だよと言ってくれたけどそれでも自分を許せなかった。
代わりに土曜日に休んでくれたからそこは少し救われたけど。
そこから自分を許せないという思いが自分自身をどんどん蝕んでいった。
責任。上手くできない不甲斐無さ。細かいミスもいっぱいしてる。学習能力がない。こんな事じゃ駄目だ。悪い部分にばかり意識がいってどんどん自分で自分を責めた。

いつもは周りの人達にどう思われているかは考えないようにしている。考えても分からないから。その人がどう考えているのかはその人から聞いた言葉だけを信じようと思っている。

でもこういう状態になると余計な事を考えてしまう。ミスをした自分をどう思っているのか。またかと呆れられているのか。駄目な奴だと思われたのか。全部想像でしかない。本当にそう思われているかもしれないけどそれは分からない。
そんな事ばかり考えて自分で自分を追い込んでしまった。自分で自分を痛めつけてしまった。
これは思ってたよりダメージが大きかった。
自分で自分を大切にする事を忘れないようにする事で最近はメンタルが安定していた。

でも少し無理をしていた事は分かっていた。むしろ分かって無理をした。

この時からそうだった。

無理をしている自分を社長は良いと言った。
自分の障害の事も面接の時に伝えていた。悪い意味で言った訳ではないと思う。

入社当初メンタルが不調になる事が大体月に1回あった。
その度に話をしてメンタルが不調にならない事が成長だと言われた。これも悪い意味で言った事ではないと思う。

でもこの時から成長という言葉が嫌いになった。自分の良い部分も悪い部分も自分自身だと思っているから。それはこれからも大切にしたい。

悪い部分を改善する事は大切だけど否定はしたくない。メンタルの調子が悪い時も自分。自分を否定されたような気がして悲しい気持ちになった。

勝手に期待していた。その時から他人に期待する事はやめた。それは依存に近い感覚だったから怖かった。他人に依存はしたくない。

でも会社としては正しい。メンタルに限らず不安定な人は信用できない。仕事を任せ切る事はやっぱりできない。理解できる。社長は自分と違ってたくさんの事を背負っている。何かあったら自分だけじゃ済まない。

悲しかった。そこからはただの意地だった。ただの意地で無理して明るく元気に振る舞った。

確かに無理矢理にでも笑っていたら多少辛くても楽しい気持ちなれた。これも悪くないかなと思っていた。

でももうただの意地。自分で意味を見出だせていなかった。

目的を見失っていた。心のどこかでいつも辛かった。分かってほしいと思っていた。やっぱり誰かに期待している自分がまだいる。
まだまだ弱い自分がそこにいた。

自分を見失っていつの間にか自分の価値、存在を他人に委ねてしまっていた。その事に自分では気が付いていなかった。

みんなに認められたい。明るいと思われたい。楽しい人だと思われたい。仕事ができると思われたい。信頼されたい。もっと仕事を任せてほしい。
いつの間にかすっかり他人の目ばっかりを気にする考え方になっていた。

そして今回失敗して自分で自分を責めた事で何とか張っていた意地も他人からの評価が崩れたと感じて完全に意味を成さなくなってそのままなし崩し的にメンタルが崩れてしまったようだ。

これではいけない。自分を取り戻す。これが最優先。

他人に何と思われたっていい。仕事ができないと思われてもいい。メンタルが不安定で信用されなくてもいい。それが自分だから。それで居場所がなくなって仕事を辞めなければいけなくなったとしても仕方がない。また次を探せばいいさ。

でも明るく元気である事はがんばりたいと思った。続けたいと思った。自分の為に。ちょっと無理したっていい。今までやった事がなかったけど実際やってみてがんばる価値があると思えたから。
以前より生きているのが楽しくなった。周りに人が集まってくれるようになった。それを目的にするのは危険だとも思ってるけど少しずつ自分も周りも変わってきた気がする。

優しい空気を出せるような人になりたい。できればみんな笑っていてほしい。小さな事でも幸せを感じてくれたら嬉しい。みんな幸せになる事ができる。何ならもう幸せだと気付いてくれたらとても嬉しい。それは自分も含めて。

みんな自分に優しくあってほしい。
でも押し付けたくはない。だから自分は自分に優しくありたい。そして他人にも優しくありたい。

散々他人を傷付けてきた自分が言うのもおかしい話だけど、今はそれが自分がなりたい姿なのかなって結論になって気持ちが落ち着いたからnoteに残す事にした。

ただの日記ですが、もしも貴重な時間を使って最後まで読んで下さった方がいましたら本当にうれしいです。ありがとうございます(^^)