こんそめ

35歳 男 ADHD ASD 双極性感情障害 モラハラ加害者 社会不適合者

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自己愛性人格障害者のモラハラに至る考え方と感情、行動について現状のまとめ。

とても長い文章になっています。 これは自分の今までの行動の記録とそして何故モラハラという行為をしてしまうのか。その行動の裏にある感情、モラハラに至る心理について自己愛性人格障害者本人として自分と向き合う為に書き出してまとめてみる事にしました。 そしてこの状態は現在進行形です。この障害が改善した訳ではありません。自己愛性人格障害真っ只中の記録です。 あくまでも自分の行動の意味、感情を文章にして残した記録なのでそれ以上の意味はないものとして読んで頂けたら助かります。 こん

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    • 動画中毒

      調子が悪い。 主にメンタル面。苦しくて薬を飲んだ。 そして何故なのか考えた。 ビジネス系、議論系の動画を見る事が多い。 多分それだ。さっきまで見ていたから。 発達障害についての動画もよく見る。 これも関係ありそう。 いくら動画を見た所で頭でっかちになるだけで、メンタルに悪影響はあっても現実は何も変わらない。何も解決しない。 そして気付かない内に強烈でネガティブな言葉がそのまま飛んでくる。無防備な自分の心はその度に傷付く。辛くてしんどくなる。 出来る限り優しくありたい。

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      • 今の自分

        お久しぶりです。 友人がnoteをやっていて、その記事を見て自分もふと思い立って記事を書いています。 以前やっていた仕事は1年3ヶ月ほどで辞めてしまいました。 現在は失業手当を頂きながら生活しております。 以前の仕事を辞めてしまった理由は色々とあるのですが、自分の中でプライベートと仕事とのバランスを崩してしまった事。 自分で自分をコントロールできなかった事にありました。 仕事を辞める際に会社の代表と何度か話をする機会があり、自分自身の問題点を客観的に伝えてもらえたのでこ

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        • 強み

          自分の強みは外ヅラの良さ。 外ヅラが良いというのは悪いイメージで嫌味のような形で言われる事が多いが良いというから良い事だ。 つまり強み。 何故外ヅラが良いのかというのは他人との距離感が離れているから。 自分と他人を完全に分けて考える事ができているから余裕を持った対応ができて感情的になる必要がない。 自分は自分、他人は他人という自分の考え方が有効に働く。 無関心ともいえるが人は感情的になる事、特にネガティブな感情に対しては「悪、幼稚、怖い」と取る事が多いのでそうなる

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          孤独

          久しぶりの投稿。 前回の投稿から今日までいろいろあった。 たくさん自分と向き合ってきたつもりだった。 昔よりマシな人間になっていると思っていた。 他人を思いやれるまともな人間になれていると思っていた。 でもそれは大きな勘違いだった。 根はやはり腐ってた。 34年間積み上げた腐ったものを数年で綺麗にしようなんて無理な話だった。 それが分かっただけでもよかった。 自分は自分勝手で自己中で自分に甘くて他人に厳しいクズ。 もう認めるしかない。 開き直る。 そうしない

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          何でも言い合える関係性

          「何でも言ってね。」言うのは簡単。 言った事があるし言われた事もある。 でもそれを言ったからって、言われたからって何でも言えるようになる訳ではない。 まずそれを言わなければいけない時点でその人との関係性がまだ出来上がっていないと思う。 そう言っておかないと言いたい事を言ってもらえない。 まだ相手の事をよく分かっていないから。 そんな不安があるからこそ自分は言っていた。 きっとそんな事をわざわざ言わなくても言いたい事を言い合えるような関係性を築けていたら言いたい事を言い合え

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          今年も1人。

          昨日で仕事納め。 そして気がつけばもう今年最後の日。 あっという間の１年だった。 今年も家で１人で過ごしている。 去年から今年にかけての年末年始も１人だった。 ちょっとスーパーに買い物に行ったくらいでほとんど外に出る事もなく終わって何をしたのか全然覚えていない。 １人の時間は好きだ。 何もしていなくても、何かしてても誰にも気を使わなくていいから楽で。 今年は時間があれば１人でカラオケだったりボーリングに行って全力で楽しんで１人で遊びに行く事の楽しさを知った。 今までの人

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          気になる人

          こんな事を残すのもどうかとは思ったけどどうしていいか分からなくてとにかく吐き出してみる。 自分の中だけで留めておくのは少し難しそうだから。 今気になっている人がいる。 そう。気になっている。 気になっている事はまず間違いない。 でもまだ気になっているだけ。 まだ間に合う。まだ戻れる。大丈夫。多分。 これは自分だけの事じゃない。 他人がすごく関わっている事。 他人の事は分からないという事は理解している。 なんてそんな事を自分に言い聞かせ続けて自分を守ろうとしているのも分かっ

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          纏まらない事を纏めてみたけどやっぱり纏まらない。

          最近どうにも調子が良くない。 特に仕事の時。 でもそうじゃない時も何だか落ち着かない。 仕事だけが原因ではない。別に大きな不満がある訳ではない。と思う。 ただ通勤で電車に乗っている時に胸が苦しくなって息がしにくくなってしんどくなって仕事の日の朝は頓服の薬をほぼ毎日飲んでいる。 仕事のお昼休憩の時にもどうにも不安を感じて頓服の薬を飲んで少し落ち着くような。落ち着かないような。 長く持続する訳ではないけど最近は毎日そんな感じでスッキリしないというか落ち着かない。 何だか

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          纏まらない事を纏めてみたけどやっぱり纏まらない。

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          どうでもいいコト

          タイトルのコトは漢字で入れようと思ったけどカタカナで入ったのがいい感じだったのでそのままにしてみた。それ以外の意味はないです。 先々週の途中から体調が悪くてそれでも無理して仕事をして。結果的にそれは良くなくて。でも怖くて言い出せなくて。無理しないでもっと早く言っておけばと思っても過ぎてしまった事はもう仕方なくて。これからは前よりずっと体調に意識を向けて周りに広げないようにより気を付ける事しかできない。 唐突ですが、先週コロナウイルスの陽性が出て今日までホテルで療養していた

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          逃げたい事からは逃げる。

          まだメンタルの不調は解消してないみたい。 それでも昨日よりは随分良くなったけど。 どうやらこの前のダメージがまだ残ってていつもより些細な事でも落ち込みやすくなってるような気がする。 それでも今日は仕事が終わるまでは調子は悪くなかった。 仕事終わりで職場の人達で少し話をしていて最近新しい人が入ってきて部署が違う人ではあるけどとても理解力が高くて優秀な人だという話になった。 そんな話を聞いて勝手に自分と比べて落ち込んで卑屈になってしまった。 そうじゃないよ。あなたにも良い部分

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          無理したい事。無理したくない事。

          メンタル不調。 ここ数ヶ月はここまで落ちることはなかった。もう大丈夫だと思ってたけどそうでもなかった。 最近はメンタルが崩れそうになっても一晩でで何とか元に戻す事ができていた。対処法を習得できていたと思っていた。自分で自分をしっかりコントロールできるようになっていたと思っていた。 そして今回も同じようにやってみたけど中々回復しない。あれ？どうした？ 今日は仕事で初対面の人の対応をしたり内部の人と面と向かってしっかり話をする日で避けようと思えば避ける事もできたけどここまで

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          無理したい事。無理したくない事。

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          もてないライン

          先週ぐらいから最近知り合った女性とラインのやりとりをしている。 学生時代の知り合いだったり以前から知っている人とちょこちょこ連絡する事はあるけど最近知り合った1回会っただけのほぼ初対面の人とラインのやりとりをするのはかなり久しぶりな気がする。 正直やり方が分からない。ラインは正直苦手。いろいろ考えすぎて変に文が長くなってしまったり時間が掛かったりやたらとエネルギーを使うのですぐ疲れてしまう。 同僚の人にどうしたらいいか聞いたら思った事をそのまま打てばいい。今みたいに喋る

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          辛い時、しんどい時

          人間どうしても辛い時、しんどい時はある。 でもそれを態度や顔にできるだけ出さないように気をつけたい。そこは意識して治していきたいと最近同僚と話している中で思った。 自分はすぐに顔に出てしまう。それは良い事だと思っていた。自分に素直。正直に感情を出す事。楽しい時、嬉しい時にポジティブな感情を出す分、辛い時も同じようにネガティブな感情を出してしまっていた。 自分が疲れた雰囲気、しんどい空気、辛い空気を出すと必ず周りの人達に影響が出てしまう。どんどん感染してみるみる内に空気が

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          辛い時、しんどい時

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          自己愛性人格障害者の現状

          以前に書いた記事にどんどん追記をしていこうと思っていたのだが期間も開いてしまったので現状を改めて記事に残してみる事にした。相変わらず長いです。 ちなみに以前自己愛性人格障害としての自分をまとめた記事がこちらです。もし興味があれば見てもらえるとうれしいです。 本題ですがこれも自分の為の記録でしかなく他の誰かに当てはまるものではないです。 自己愛性人格障害というものを知って認識してから自分自身でいろいろと考える時間が増えた。 自己愛性人格障害、モラハラをする人間、自分に自

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          自己愛性人格障害者の現状

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          もっと知りたい。感じたい。

          記事を書くのはまたまた久しぶり。 最近はいろいろな方のnoteを読ませて頂いている。とっても勇気をもらえるし参考にさせてもらう事がたくさんある。 すっかり受信専門になっていた。それも悪い事ではないけど。これも自分にとって必要な時間だった。 久しぶりに発信しようとふと思って久しぶりに記事を書こうと思った。自分でもよく分からないけどきっかけは急にやってくる。 新しい場所に引越して新しい仕事を初めて。いろいろ変化があった。 少し落ち着いた？そうでもないかな？ でもこうし

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          もっと知りたい。感じたい。

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