ぼくは人にやさしくありたいって思ってきた。その意志は変わらない。
でもね、ぼくのうつ病や不安障害のことを、自己責任ですよね？と間違った知識で否定してくる人は別。もちろん全部が自己責任じゃないとは言わない。自分の行動を変えようといま生きてるよ。

今日は訪看の時間までずっと横になって動けなかった。勝手に涙が流れてきて、延々と自問自答し続けてた。
訪看さんに「自己責任ではありませんよ」と言われ、
職場のみなさんも「やさしくしてくれる人に、やさしくすればいいのよ」と声をかけてくれた。そういう人の言葉だけを信じたい。

今回のことで、いろんな人と一度離れようと思った。
ぼくは感情派で自制してはいるのだけど、もっと怒ればよかったなって後悔してる。大人げなくても、そうじゃなきゃ自分が納得できなかった。
相手は変わらない。自分のために、怒る。それができなかったから、ぼくは自分の心を刺し続けていたんだ。

昨夜はこのままだと本気で危なかったので、スタエフでライブをしながら読書をするだけの配信をしていた。そうすれば衝動的な間違いは起きないかなと思って。
すると、ぼくが辞めた後に本紹介や持病ラジオを聴いてファンになってくださった方が来てくれて驚いた！そんな奇跡もあるんだなって。救われました、ありがとう。ラジオ、再開しようかな。