どーもーしこ汁です☺️。

皆今日もこの世に存在しててえらい。

例えそれが不幸のどん底でも、この世に存在していることそのものが尊いなぁと思います🌟。

前日交流会にはいけたものの、当日脳フェスに行けなかったものです!!!!。

私のなかの障害を受容していたつもりでしたが、受容出来ていない部分もあるなぁと気がつけてそれが素晴らしいなぁ、愛おしいなぁと。それと同時にしんどいなぁと。

まぁ時は戻りまして一昨日、脳フェスの交流会に参加してきました。

そこで同じ脳卒中サバイバーの方々と交流してきましたが、皆さまどなたを見てもポジティブ。

ただやっぱり基本ポジティブな私のなかのネガティブが、そんな皆ポジティブに見えるけど、実際問題色々抱えてはいるのよ!気がついて!!と心の中で騒ぎ出そうとしていたなぁと思い出せました。

私は英語の先生がいるのですがその人が貸してくれた本に大江健三郎さんのあいまいな日本の私という本があり、あいまいつまりAmbiguousについて紹介されていました。

私の中で障害はめちゃくちゃ両義的、Ambiguityなのです。

ポジティブな面もネガティブな面ある。

周りをみてみると私は25歳で発症しましたが、まだ20歳にもなっていないのに障害を抱えている人がいて、それが心に来ましたね。

まだまだこれからとも思うけども、とはいえなんで神様はこんな試練を与えてくるのだろうかとも思いました。

とはいえ皆様のひたむきに頑張る姿をみて、私も頑張ろうとも思いましたし、それと同時に神様は残酷だなぁとも思いました。

とはいえこれって私がポジティブ兼ネガティブに常日頃から『私』に考えていることでもあるんですよね。

『人は鏡』

と言います。

若くして発症して、もちろん私は頑張るよ、毎日めちゃくちゃ頑張っている、それでもめちゃくちゃ辛い。

そんな感情が他の人を見ていたはずなのに出ていた。

さらに我が家は高次家族機能障害、親の愛は感じてはいますがそれが刺なのです。

私は愛を受けとる度に体に傷をつけなきゃならない。
やっぱり私の自傷癖はそこからといじめ両方からきているのだと思います。
自分が傷付けばいい。それは最近でも思うときもあります。基本的には思ってないけどもね!。

本当は単純に優しく愛して欲しいのに、それもままならない。

ご家族と一緒に来ている方もいてもちろんそんな方々の中にもきっと我が家も高次家族機能障害な方もいると思うけども、それをみて良いなぁ…愛が溢れているなぁと思う、私。

涙の数だけ強くならなきゃいけない、私。

本当は弱くいたい、私。

それでも高次家族機能障害なので強くいなければ今ここにはいられなかった、私。

もうやだ頑張りたくないって思いはあるけどもそれでも頑張る、私。

助けてって言いたいけども誰にも言えない、私。

そんな気持ちが私の中からドロッとヘドロのように出てきたなぁと思います。

でもやっぱり私はそんな考えはみたくなかったのです。

私はポジティブでいたかった。

お酒の力を借りて全てを忘れてしまおう!!と思いましたが、ワインもウイスキーも泡盛も飲んで(泡盛とか覚えてすらいない)、翌朝起きて、二日酔いでもなく(ここに関しては親に感謝しかしてない🤣)ただ気だるいなぁ…と思いながら朝から机拭いたり行動していて、とはいえ何かモヤモヤが残っていて、やっぱりお昼過ぎに思い出しちゃうんですよねぇ…。

思い出してからはダメですね。

涙が止まらない。

しんどい。

シェアハウスに泊まっていましたが、そこから散歩して気持ち遠めの駅に向かって歩いてました。

そして駅に着いて電車の一番後ろの車両に乗ってましたが、そこでびゃんびゃか泣いて周りの席の人すまんな状態☺️。

１人、部屋に戻っても涙が止まらない。

今日は早めに寝ようと思い20時過ぎにベッドに入るも1時過ぎに起きて、また涙が止まらない。

でも、それもわかります。

そこまで一人で障害と向き合ってきたのです。

ポジティブだからわからない部分もあると思いますが、私はわりとネガティブな部分もあるのです。

もう生きてたくないと何回も思い、自殺未遂をしたこともあります。

実は先日友達に脳梗塞とかの不幸マウントをとるなと言われて、私の周りの友達5人以上に

私って不幸マウントとってたかなぁ?😭

と泣きながら聞いたものの皆から

とってないよ!?😡なにその友達燃やしたい😡

と私の友達から放火犯が生まれそうになりました🔥。

タイトルにネガティブな表現ありますって最初書こうとしてましたが、とはいえポジティブなものばかりじゃないと読者の方々はわかっているだろうと思ったので書きませんでした!。

ただ私は酔っていたので覚えていませんが、その友達の事を話していたみたいなのです。

そりゃそうだよね。

本当はめちゃくちゃ傷付いていたけども、向こうは謝ってきたし、それでも私は私の傷付きに対処しなきゃいけない。

向こうは謝れば周りからの信頼度はなくなる人もいるだろうけども、それで済む。

とはいえ私のこの傷付きを治さなきゃいけない。

放置は出来ないのです。

放置をするとそれは確実に根深くトラウマになり、また違う人を傷付けてしまうからですね。

その友達も過去のトラウマがあってそれが原因で、私に不幸マウントをとるなといってしまったみたいなのでね。

まだその傷が治っていないし、まだ真っ赤な血が溢れていると思います。とはいえそれをゆっくり治療していかなきゃいけない。

私１人じゃどうにもならないから、周りの力も借りるけども、それでも基本的には一人で向き合わなきゃいけないのだ。

それは言うのは本当一瞬でも、治すことはとても時間がかかること。

とはいえ私も悪いことを言ってしまう時もあるからしょうがないと言いたくもなるけども、それでも私の心は傷付いていて辛い。

さらに言えば私は障害をきっかけにめちゃくちゃ悔しい思いをしてきたと思う。

伝えたい事があるのにうまく言えない苦しみ。

かわいいものに対して間違えて美味しそうと言ってしまう苦しみ。

何回聞いても何をしても記憶に残らない苦しみ。　

すぐに脳がつかれてしまう苦しみ。

向こうはよかれと思って私の行動を笑うけども、笑われる苦しみと

絶望感

私は色々な悔しさを味わってきたし、それはこれからも起きると思う。

それでも生きていてえらいな、愛おしいなぁとも思えます。

やっぱり私は人間関係に苦しめられることもあるけれど、それでも私は人間そのものがラブなのです💟。

こんなどちゃ酔ってたけども、それを見守っていた友達もめちゃくちゃラブだしありがとうの気持ちでいっぱいですわ🐥。

やっぱりね、全てを忘れて飲みたい時も障害者だからこそあります。

今回やってみたけどもどれも残ってて、しかも私めちゃくちゃ嫌な感じになっていただろうし、忘れられはしないけどねぇ…。

それでも息してかなきゃいけないのでね。

色々起きても自殺しない私はいとおしいのだ。

そんなときに、周りで見守っていてくれる友達に恵まれていて、本当素敵な人生だとも思います🦄✨。

と思った、しこ汁でした!。

今回はこんな事が起きたので行けませんでしたが、いつか脳フェスにはちゃんといくぞーぃ!!✊️✊️✊️。

失語症のわりにめちゃくちゃ長い文章かけててどちゃ偉や…🥹。

徐々に長くなる私の文。

脳梗塞しでかしたとは思えんな?。

ではでは!。