本棚を整理していたら封筒から一万円が出てきました
すっかり忘れていたのでなんだか得した気分

気分だけね

何気なく見ていたYouTubeで

人はひとりだからねって言葉がやたらと響いた日

ああそうだったね
誰かと一緒にいても人間みんな本当はひとりだった

「人は最後必ずひとりになる」ってキックザカンクルーがいっていた気がする

※懐かしい

曲を聴いた当時はなんとなくゾッとしたけど

いつか誰かと心まで一つになるってことは無いもんな
恐ろしくメンヘラ的な思考になったらそう思えなくも無いだろうけど

無いね

ひとりだね

誰かの意見に乗っかったり流されたりで自分を表現できなかった人生

それがとても嫌だったんだわ

「こんなに私はしてあげてるのに！譲ってあげているのに！」とか思ってしまうのも嫌だったんだ

自分の意見をしっかり持つこと行動することが私の課題だったんだろうな

基本的に誰かに自然と依存していたんだろうなと実感
なんだかゾッとする

誰かがそばにいると自分のこと優先できなくなりがち
気持ちが入ってくるからその人が望んでいることしてしまいがち
もうそれをやめたいんだった

嫌われていいんだよみんなに好かれなくてもいいんだよって自分で許しを出せたのは数年前

欲しいのに貰えないのは辛い
見返りを求めず自然と誰かに何かをあげたい

やめたいって分かったからもう少し心の自立をしなさいって課題だったのかなと

去年よく友人と「自立」・「自律」をテーマに話した

「それだけの考えがあるのはすごいよ自立できてるじゃん」と友人は言ってくれたけど私は全然納得できなかった

まだまだ自信がない

誰かにこたえを求める癖はよくない
でもめちゃくちゃ外に求めていた気がする

心の自立ができたときにまた誰かと居た方がうまくいく

もっともっと自分と向き合って胸張りたいんだろうな

今は誰にも流されたくない

恋人や友人や家族
誰かといることは本当に素晴らしい

誰かと一緒に過ごす時間は大好き

ありがたい

お互い譲り合うことも大切だけどどちらかに偏るのはよくないな
自分のやりたいことやって自然といられることが大切ね

自分はまずはそこからでした

息苦しい場所に行くのはもうやめよう
ちゃんと息しやすいところにいたい

改めていろいろな出来事の意味を考えて納得してみたりと
振り返る夜

一杯飲んだせいかよくわからない気持ちがたくさん流れ出す

相変わらずのぐちゃぐちゃな文章だけど今日はもっとぐちゃぐちゃだな
今日はレモンサワーがいけない

朝読み直したら自分でも意味わからないかもしれないしくすぐったい恥ずかしい気持ちになりそうだけど思ったこと言葉にするのっていい感じ

心の中のモヤモヤを全部吐き出す

何を私は書きたかったんだろうかと思ったけど・・・

頭に浮かんだことそのまま書きたい気分だったんだろうな

自由に書いた

お風呂入ってきます

今日はいちごの日だそうです

うちにいた子は赤いところより種が好きだったな