私が自殺したらお母さんも｢あいつは甘えてたんじゃなくて本気で悩んでた｣って思ってくれるか｢やっぱダメなやつだった恥ずかしい育てかた間違えた｣って思うかどっちだろうね。多分後者。

躁うつ病なんか知らんけど、今めっちゃやる気に溢れてて楽しくなってきた。土日あんだけ死のうとしてたのにね。うけんね。

今までで一番死にたかった。

先週土日は本当にひどい気持ちでもうなんでもいいから死のうかと思った（結局生きてるわけだが）。近々ある念願の沖縄旅行もお世話になってる人たちももうどうでもいいから死のうと思えた。死ぬなら首吊がいいらしい。掃除機のコードをずっとみつめていたけど手が出なかったから自分で首をしめた。喉仏みたいなところがくるしくなってえずくと更に圧迫？されてむせこんだ。こんなんで死ぬわけないのに。

そう、死ぬわけ無いとわ

Twitterで書けって思うけれど別に死にたい仲間増やしたい訳でもないしnoteでいいかなってなる。使い方間違ってるんだろうけれど。

明け方から昼まで寝て起きて太陽浴びたら少し気分が良くなった。お腹もすいてきた。今は風に当たっている。死に方を考えるのも今はストップしてベランダに椅子を置こうとAmazon検索している。

未来がない。

ここまで死にたいと思えたのは初めてだ。

少し気力が出てきたので絵を描こう

どうしたら楽に金も掛からず死ねるだろうか。あーでもなんか楽しいことしてから死にたいよなー。

18時間くらい寝た。土曜死んだ。もったいな。

朝だ。寝る前にFBに書いた愚痴に友人から返事(LINE通知)が。ありがとう。でも今人と会話する気にならない。

切らずに生きてる人間偉いね?

来月社員旅行で沖縄連れてってもらうのに太もも切ってるからどうにかバレないようにしないといけないのにまたきったからもうゴミ。

朝だ、クズかよ、しね。

生きてる意味ないだろ。いなくてもいいじゃん。

金さえありゃ生きれる。