この前、病院に行くことも検討していると書いたけどいろんな事情にてまだ病院探しすら進んでいない

まあとりあえず焦っても仕方ない、ゆっくりいこう。

今まで書いたことと重複するかもしれないけど、いつか説明することになった時のために、似たような人がいるかもしれないということで今日は自分が抱える不安や心配について書いてみようと思う。

そもそも、ちょっとさすがにおかしいんじゃないか？と気付いたのはこの前の１日だけ働いた時の一連の流れの中でだった

コーチングでコーチとやりとりを交わす中で気付いた。

私が行き過ぎた不安や心配を抱えるようになったのは、自分で認識するようになったのが高校生くらいからだったと思う、たぶん。

それからは些細なことで不安になったり心配するようになって

社会人になってからは、社会にうまく馴染むことが出来ずにさらに加速するようになった。

今もだけど寝てる時以外は心臓がずっとバクバクドキドキして、緊張状態できつい。

一時期は不安によってイライラしたり、それらをコントロールすることが難しくなってきて、時々自分が壊れてしまうんじゃないかというようなパニック状態になったりもしたかな

今考えると迷惑な話だけど、落ち着く術を知らなかったから友達に電話をしたりしてなんとか気持ちを落ち着かせたり。

今みたいに病院に行く発想もなかったし、当時は自分を否定して責めまくっていたから、これは私が弱いからそうなるんだろうしみんなそれくらい我慢して頑張っているのだから、弱音を吐いている場合ではない

となんとか踏ん張って生きていた。

そのまま踏ん張って生きていたとしたらどっかで壊れて、私はもうここにいないかもしれない。

何度か、あ！やばい！と思って立ち止まれたのがせめてもの救いだったような気がする。

コーチとのやりとりの中で、あれ？これっておかしい？と気付けたのはめちゃくちゃ良かった。

慣れてしまうとそれが普通なんだと思ってしまうから。

体調も以前より上がり下がりが激しい…夜に微熱が出たり頭痛もたまにある。

↑これは病院に行った時に話せるように、話せなかったらこのnoteか文章かを見せようと思う。

元気な日は元気なんですよ？

ただ昔よりは今日はやばいみたいな日と、今日は調子いいなと思う日が半々くらいになってきた。

メモがわりに、今の状態を整理するためにもnoteを使わせてもらってる、書くと整理出来てほんとにいいんです。

客観的に見て、今までを遡ってみたらよく生きてきたなといつも感じる。

どうか私という人がこの先、いやたった今から幸せで安心出来る毎日を送れますように

なんていうか、私から私へのお願い。

ちょっと暗い内容だけどネガティブには別になってはない

むしろこれ聴きながら書いてるから(笑)

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