「結婚するために日本へ帰国するので、会社を辞めさせてください。」

まだプロポーズもされていないというのに
勢い余って、とんでもない行動に出てしまった。

本当にこれでよかったんだろうか…

そんな私の心の迷いなんてお構いなしに
あれよあれよという間に、後任の採用が決まり、
住んでいる部屋の新しい居住者が決まり

ひとつの決断、ひとつの行動で
自ら大きく舵を切ったその瞬間から

自分の意思とは関係なく
今度は、周りに押し流されるように
物事がどんどんと進んでいく。

交際三ヶ月のフランス人の彼氏を追って
長年かけてようやく掴んだ夢の海外生活
その全てを手放して帰国だなんて・・・

もし、それで、彼と上手くいかなかったらどうしよう…

自信がなかった。

日本で暮らしていたときの
あの見えないプレッシャーの中での生きづらさ

同級生の友人たちのように、積み上げてきたキャリアもなく
誇れるスキルもなく、別に美人というわけでもない。

周りに合わせようと必死だったのに
なんだか浮いてしまっているような
居心地の悪いあの感覚。

そうしているうちにいつの間にか

本当は、何がしたいのか？
いま、本音では何を考えているのか？

そんな自分の意思や感情さえ
よく分からなくなっていたんだよね。

日本に帰国したら、
そんな情けない自分に戻ってしまうのではないか…

そう思うと怖かった。

シンガポールにいる私は自信に溢れ
ブロガーとして華やかな活動をし
ただ好きなことに没頭する日々。

ただ日本人であることさえも強みとなって
ここでは「特別」でいられた。

そんな「特別な私」を好きになってくれた
フランス人の彼だったけど

ごくフツーの平凡女子

いや、

普通以下の「本当の私」を知ったときに
彼は今までと同じように
私を愛してくれるのだろうか。

（彼からもらったミャンマー土産のピンクサファイア指輪）

シンガポールに来る以前の恋愛といったら
散々たるものだった。

５年も付き合って、結婚も考えていた元彼に
新しく好きな人ができたという理由でフラれ

その寂しさや不安感を埋めようと、
相手に流されるまま
なんとなく近くにいてくれる人と付き合う

そんな恋愛を繰り返していたのだ。

当時は、その人のことを好きだと信じていたし、
自分なりに、愛されるために精一杯努力してきたつもりである。

いつも相手の意見にしたがう「素直な女」だったし
バレンタインデーには想い（というか念？）を込めた
手作りチョコやマフラーをプレゼントしたこともある。

いい彼女であろうと

苦手な料理や、掃除洗濯も、そこそこに頑張っていた。

でも、

「こんなマズい料理よく作れるね」
「ほんとお前って腐女子だよな」
「こんなことも出来ないなんておバカだね」
「勝手に押しかけてきて、ネズミと同じだな」

こんなに尽くしているのに、なぜ愛されないんだろう…

いま思えば、

信じられないような言葉の数々を
笑顔でごまかしていたような気がする。

そう言われても仕方ない。
だって、私が悪いから…

そんな当時の「怒れなかった自分」を叱ってやりたい。

きっと、自分で自分を扱うのと同じように
相手からも扱われていたのだから。

私は、シンガポールという夢の国を出ることで、
ガラスの靴を失ったシンデレラのように
その「魔法」が解けてしまうことを恐れていたんだ。

あなたのことを信じてついてきたんだから、責任とってよ！

そう相手にプレッシャーをかけることも
出来たかもしれないけれど
そんなのあまりにかっこ悪すぎる。

悲劇のヒロインもいいところ
ついていくと決めたのは私だ。

それ以前に、

その責任を相手に押し付けるのは重すぎることぐらい
三十も過ぎれば、ある程度は経験から学んでいた。

彼がいなくなったシンガポール

そして、日を追うごとに

私の居場所もなくなっていく。

本当にこれでよかったんだろうか…

そんな不安との闘いながら、
グルグルと答えの出ない問いを投げかけ続けていたあるとき
ふと、自分の中で一つの結論が浮かんだ。

あ、そうか。

私は、彼を信じて帰国するのではなく
私と彼の間に生まれた “ 特別な何か ” を信じて
その先にある未来の可能性を確認するために帰国するんだ。

きっと周りの人には、
強がりにしか聞こえなかったと思うけど
なんだか妙に納得してさ。

もし、彼と上手くいかなかったとしても
きっとこの決断がきっかけとなって、新たな出会い、
その先にある新たな可能性に繋がっているはずだ。

それが何なのでは、まだ分からないけど
そう考えることで、彼のことを責めなくて済むような気がして
すっと心が軽くになったんだよね。

「イッショニ ニホンニ キテホシイ」

そう言った彼の本気度は、正直わからなかったけど
彼との間に生まれた何かが「特別」であることには違いなかった。

今までもそうやって
不安と期待の入り混じった「特別な予感」を信じ
怖さに目をつぶり飛び込んだ先に広がっていた
想像以上の景色を見てきたんだから。

４年半の奇跡の連続ようなシンガポール生活の中で
少しずつ、そんな人生の楽しみ方のコツみたいなものを
掴んでいたのかもしれない。

いや、

ここ数ヶ月間のあまりに目まぐるしい展開に
単に、脳内の妄想スイッチがONになっていただけかもしれないけれど

何れにしても、そんな「自作自演のストーリー」を描くことでしか、
この不安を打ち消す手段が見つからなかったんだよね。

つづく＞＞＞
第１６話：終わりはいつだって、何かのはじまり