今朝目が覚めたら、すごい孤独感の中にいました。
　でもとても大切な感覚を感じているなーと思ったので、日常に戻る前にノーパソを開いて、夢日記のように書き留めておこうと思いました。

　久しぶりに「混じりけの無い」孤独感を感じています。とても深い、何にも濁らされていない、純度１００％の孤独。何にも投影されていない、孤独そのもの。だからこそ、感じるのは辛すぎる。
　小さいころはお馴染みの感覚だったな。
　多分、ここ最近娘の不調に寄り添っていることで蘇ってきているのかな。
　娘がいつも感じてきたのは、きっとこの孤独感なんだなと思います。

　今朝方こんな夢を見ました。
　暗い洞窟のようなところの、ずっと奥の狭くなったところに地下に続く穴があって、その穴には人工的な鉄の蓋が被せられていました。直径２０センチくらいの、そう大きくはない穴ですが、地下の固い岩盤を貫通して、とても深いところまで達している穴です。

　そこで後ろにいた娘が、少しいたずらっぽく笑いながら、わたしをちゃかすように、「その穴を覗いてみて」と言うのです。
　わたしの方も、その穴を覗くことに不思議と抵抗がありませんでした。
　ここにそれがあることを知っていたし、いつかはそれを覗くことになるのはわかっていた。そんな感じがしました。
　それがあることは自然なことで、もう大昔から、この穴はここにあるのが当たり前なのです。
　でも誰もわざわざここに来て、これを覗きこもうとする人はいない。それは決して心地良い体験ではないから。
　娘は、そんな穴をわざわざ覗いてみるわたしたちを、どこか酔狂な人間だと感じて笑っているようでした。

　目が覚めて、夢のどこか軽い感じとはうらはらの、深い孤独感を感じました。はじめは内臓が震えるような耐え難い身体感覚もあり、ああ、この感覚はわたしの中でまだ健在だったなと思いました。
　でもごまかそうとせずに、布団の上に座ったままでこの孤独感を感じていると、そのうちに不思議と、体がふわーっと温かいもので覆われていくような感じがしました。
　その時に、「ああ、誰一人として、この孤独を持っていない人などいない。誰一人として、この孤独感から自由な人などいないのだな」ということが、ただ分かりました。
　みんな同じ孤独感を持っている。
　この孤独感はすべての人をつないでいるのです。
　そのことが感じられた時に、体を温かく柔らかいもので覆われている感じがしてくるのでした。

　そしてこの孤独感は、行動の原動力でもあるということも分かりました。
　ある人は仕事に、ある人は誰かの助けになることに、ある人は表現活動にエネルギーを向けることで、この孤独に飲まれないようにしている。承認欲求というものもこの孤独感からきていて、それもみんなの中にあることが当たり前の自然な心の動きであって、それが創造の力にもなっているのだなと思いました。
　けれどこの孤独を感じることを禁じられたとき、または自分自身で封印してしまうとき、孤独感は怒りに変わる。それも激しい怒りです。
　その怒りが、戦争や犯罪、支配、差別、虐待という形で表現される。すべての怒りは寂しさが変質したものなんですね。

　そんなことを、朝起きてから短い時間で、頭ではなくてハートで一気にどーっと感じたときに、心を病んだ娘のことを「勇敢だ」と感じて、自分でも意外でした。
　心を病む人は、心をごまかせないのです。他の何かでごまかすことをせずに、まっすぐに心に飛び込んでしまうことで、心を病むのだと思いました。

　ゆうべ娘と夕飯を食べに行った分かれ際に、娘が「病気が治る日が来るのかな」とぽつりとつぶやきました。
　それでわたしは自分が感じている通りに、娘は今生まれ変わろうとしているところで、今はとてもつらいけれど、とても価値のあることにチャレンジしている。薬で息の根をとめていた命が、再び息を吹き返そうとしているところだからこのままで大丈夫。「あなたはもともとすごい力を持ってるんだよ」とそう伝えました。「そうだといいな」と小さくつぶやいた娘の声に、ほんの一筋の希望の光が射したように感じました。

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