埼玉県に生まれる。 夜遅くに生まれたらしい。 小さなアパートで暮らす。 近所の女の子とよく遊んだ。 3歳。3階建ての一軒家に引越し。テンション上がってた。 インフルエンザ脳炎になり、意識不明の重体、手術して後遺症が残る。 幼稚園児。 虐められる。追いかけ回されたり遊ばれたり。まだ両親がギリギリ会話してた。 楽しかったよね、その時は。 小学生にあがった。 友達ができない。大人しい男の子に好かれて困る。 それがクラス全体で噂になったのは苦い思い出。友達という友達がいない。
そうか、13日からわたしは苦しんでいるんだ…もう8日目が経つ。まだ本調子ではない……。 実家に帰ってしばらく居ることにした。そんな選択が出来た自分に拍手したい。 2日前に帰ってきた。
水曜日の仕事終わってから、 実家へ帰りました。 もう、一人暮らしの家へ居られないなと 思ったから。 前日の火曜日の夜は、ずっと ずっと泣いて 吐き気に耐えながら過ごしました。 失恋したからです。 好きになってはいけない人を好きになって、嫉妬したり期待したりして、、 まだ食事することは、苦しいですが 母の支えのおかげで、少しずつ食べられるようになってきました。 母に何があって、食べられなくなって 家に居られなくなった訳も話しました。 脳の後遺症も原因にあるかもしれな
つらい。 くるしい。 死にたい。 そんな言葉が 溢れて来ました。 はやく、この感情を処理しないとと、思えば思うほど、苦しくなってくる。 そんなときは、 『苦しいね、』『つらいね、』『死にたいね、』『悲しいね。悲しかったね。』 って、私の気持ちにハグしてあげて、 でも、自分をいじめるのはやめようよ。って言いました。 どうして、悲しくて辛くて苦しいの？って 紙に書いてみて、そしたら余計に悲しくなって、 そうだったんだね、ってもう一度受け止めてあげる。 なかな
小学校6年生の頃、総合の授業というのがありました。 確か、調べたいテーマをいくつかある中から選んで そのグループでテーマについて調べたりして、模造紙に書いて最後の授業に皆の前で発表する。という授業だった。 担任が、皆に希望をきき、メモしていく。 私も興味のある知りたいテーマに手を挙げた。 すると、あとで 友人から「なんであれに手を挙げたの？……言ったじゃん！◯◯にしようねって！」と言われた。 あれ、そうだったっけ……(そだったかもしれない。私は昔から忘れやすい所があ
あぁ…… 幸せになりたいなぁ 大切にされたいなぁ…
さみしい さみしいよ 可愛いって言ってよ もっと困らせてよ
そう 風俗嬢やってます。スーパーのパートは、2/15で退職しました。 びっくりさせた方、ごめんなさい。 ここまでの経緯を話すのは時間を要するのではしょりたい。 私は、幼少期から中学までずっといじめられて 最近まで今もずっと 男運はなく、（なにもない方が良いのに……という感じである。） 対して可愛い顔でもない。 前に飛び出した前歯が気になっている。 まあ 他にも理由はあるのだけど、わたしは失敗作だって思いながら生きている。 だけど、なりゆきで 夜の世界に飛び込んで
仕事は割と自由にシフトを組める。 今は春休みなので、多く入れた。今、五連勤中です。 結果 勉学が疎かになり、花粉症も相まって体調崩れ気味。 今季の花粉は最強だ。薬が効かない。 明日は、学校へ行かなくていけない。 補講。追試だけでは先生は納得しなかったらしい。 その後は、夕方から仕事だ。 でも、あと2日働けば 連休が待っているから頑張りたい。 なにが言いたいのか分からない日記になった。 まぁ、がんばっている ということだ。
学校が不安 五教科も単位落とした 実習もバックれた 金の無駄だ… 夜の仕事にのめり込んだせいだ。 でも、でも、 それじゃあ良くないって『みのり』が言うから、退学しないで、頑張ろうって思えた。 あとは、お客さんから頑張って欲しいって言われたから。 私が保育士になったら、お祝いしてくれる約束をしてくれた。☺️ 今日はこんなイベントに参加してきた。 行って良かった。 私が働く夜職は、独りで頑張るって感じで同業の方と話す機会はなかなか無いからこういうイベントは嬉しい。
たまに本名を忘れる。 そういえば、こんな名前だったっけ。 保育実習が嫌すぎて 事前に先生に相談していたけど、 追試も行かなかったし、 実習前のオリエンテーションも無断欠席したし 保育実習いけない……もう、3日後からだし。 夜職をやっていてそっちにのめり込んでしまったという話とその訳を先生にこと細かくしたのに、 無理だった。 奨学金120万と、教育ローン80万返すから 退学させてくれないかなぁ。 保育実習が死ぬほど嫌だ。 きっと保育士に向いてない。保育補助で充分だ。
こんばんは。 今日は少し深刻です。 学校へ通い保育士になる為に勤しむわたしよりも、ワタシの方が好きになってきました。 訳を話すと長くなりますので、結論から申しますと、自己肯定感が満たされるからです。 同時に寂しさを埋めてます。 いまだって寂しいです。 本当の愛ってどこにあるのだろう。 幸せって何なんだろう。 生まれてこなければよかった あの時死ねばよかった 今更後悔してももう どうにもこうにもできません… つらいです。 一昨日、苦手なお客様にあたりました。 ま
明日は、Remix DAO(暗号資産)の新年会があるらしい。はぁあ😮💨酒飲めないのかぁ……(飲んだらおかしくなるからやめなさいと言われた) ……つまらんよ。。。
将来みのりのエッセイ本作りたい。売れるかなぁ……波乱万丈な人生歩んでると思うんだよなぁ
『わたしなんて……』 と、常に思って生きてる。 大切にしたい。ほんとかよ 大切にされるはずがない。 幸せになれるはずはない。 自分に自信ない。 今度はいつ、傷つくんだろう。 そんなことばかり考える。 抗うつ剤が活力である。 あとは、夜の仕事でチヤホヤされるのが好き。
頑張って生きよう。 今は辛いけど。 ひとりになると、考えちゃうよね。
