埼玉県に生まれる。
夜遅くに生まれたらしい。

小さなアパートで暮らす。
近所の女の子とよく遊んだ。

3歳。3階建ての一軒家に引越し。テンション上がってた。
インフルエンザ脳炎になり、意識不明の重体、手術して後遺症が残る。

幼稚園児。
虐められる。追いかけ回されたり遊ばれたり。まだ両親がギリギリ会話してた。
楽しかったよね、その時は。

小学生にあがった。
友達ができない。大人しい男の子に好かれて困る。
それがクラス全体で噂になったのは苦い思い出。友達という友達がいない。
毎日虐められる。
 

小2で、転校。

そこでも、虐められる。どこいっても虐められるんだと悲観的になる。
 お母さんには、人格を否定されるから相談できない。
この頃からハッキリ、両親仲が悪いことがわかった。一切話さない。 

小2、3、4、友達って呼べる子が居なかった。先生がいつも良くしてくれた。

5年生のころ、友達が出来た。中国人のハーフの子。嬉しかった。明るくて頭が良くて。 
毎日一緒に下校した。
でもある日、その子が中国に帰るということになりお別れになった。めちゃくちゃ泣いた。暫く文通することになる。

そのあと、別の友達と遊ぶようになった。
でもその子は私のこと何があると、トイレに引きづり込んで、よく蹴ってきた。アザができるほどだった。
だから私は、嫌なこと断れなかった。

ある友達に、蹴られて蹴られていくら痛くても、嫌なことは嫌だと言い張らなくちゃダメだと言われたけど、そんなの無理だった。

そんなある日、その子の家に遊びに行った時に
私が、髪を切るのはやめて！と言ったのが発端で恒例の蹴りがはじまった。
私もすかさず蹴り返した。だけど勝てなかった。
泣きながら蹴り返してたら、
帰りが遅くて、心配した私のお母さんが様子を見にやってきた。

鍵が開いていてよかった。 お母さんはあがるねー！と行って階段を上がってきた。
友達は焦って蹴るのをやめた。

わたしはボロボロに泣いていた。

次の日、私はアザがすごくて痛い足を擦りながら登校した。そしたらその友達が昨日はごめんねと謝ってきた。いいよと言うと、ケロッといつも通りになった。 
また同じことが起こるんだろうなと思ったがその通りだった。

 小学六年生卒業間際に、やっとその子から解放された。何をした訳では無いのに急に距離を置かれた。親になにか言われたのかもしれないな。それか私のお母さんが何か言ったのか…
何はともあれよかった。当たり前だけどもう暴力されることはなくなった。

中学1年。 最初はたのしかった。だけど、、いろいろあって、吹奏楽部員たちから距離を置かれ退部することになった。クラスにも馴染めなかった。友達ごっこしてた。

中学2年。
急に新しいクラスでいじめにあった。酷いこと言われた。修学旅行の班決めでわたしだけボッチになり、『 おまえなんて便所でよくね？笑笑』って言われてその一言で周りのみんなが笑って…もう悪夢だった。 
必死で泣くのをこらえた。
次の日から、わたしは不登校生になった。

担任の先生から、届け物がきた。クラスメイトの男の子の字で今日やった事などの連絡とかメッセージ、メアドが書いてあった。
その子とは小学5年生の時同じクラスだった。大人しい子で特に話したことはなかった。   

試しに、メールしてみることにした。それから連絡をやり合う仲になった。
夏になって、一緒にお祭りに行かない？って誘われて行った。めちゃくちゃ緊張した。 
その帰りに告白された。ずっと好きでしたと言われた。びっくりして、断ってしまった。  

そしたらその後のメールで、めちゃくちゃ落ち込んでるってきた。
かわいそうになって、やっぱり付き合おうって言ってしまった。ごめんなさい。

高校1年の夏のこと、

友達と恋人の違いがわからないまま、だらだらと過ごしていたら、さすがに怒られた。 
身体を求められた時はさすがにこわくなって拒否した。声が出なくなった。こんなことしなくちゃいけないの？っておもった。
だから、別れて欲しいと伝えた。 小学生の恋愛ごっこ？だった。  

でも、はじめての失恋だったから2日くらい落ち込んで泣いた。私のせいで彼を傷つけてしまったし、付き合わなけれなよかったって。

高校1年の冬、イギリス🇬🇧へ研修に行った。
初めての海外でとても楽しかったな。その時から他国の文化に触れることへの興味が募っていった。

高校2年から勉強頑張るようになった。いい大学に行きたかった。
学年の上位に入ることも増えた。(でもバカ高だったから頭はそこまで良くないです。)

大学1年生のとき、同じ授業を受講してた先輩と付き合うことになった。最初は部活の勧誘で話しかけられた。
忙しい人で、相手にされなかったし、貸したお金も返ってこなかった。性欲もない人だったな。
距離をおきはじめたころ、バイト先の社員さんと、浮気してた。(今になって言える)
色んなところ、連れてってくれた。友達以上恋人未満という関係だった。告白はされなかった。

ある日、バイト先の先輩にこの話をしたら 社員さんと距離を置いた方がいいよ！と言われて はじめて誘いを断った。
そしたらその後、誘われることはなくなって、距離が置かれた。

大学の先輩とはきれいさっぱり別れた。  

大学2年のときは、小学校一緒でmixiで再開した人と付き合った。身体も心も汚された。あまり思い出したくない。

そのあと、そいつの友達と付き合った。その人のおかげでフィリピンに行けたし、フィリピン人の友達も何人か出来た。 毎日短い英語をFacebookに投稿してたし、たまに英語でLINEで会話した。

それから、
わたしは、22歳大学も卒業になりバイト時間がながくなった。そのため、バイトの時に会えなかった、パートさんたちと会うようになった。
 
その中の1人10個も年上の面白い人と付き合うことになった。その人は初めに、人を好きという感覚が分からない。嘘をついて好きだといいたくない。大切にしたい存在というのでいいかな？と。

それと、喜怒哀楽の『哀 』の感情がない。
悲しい感情がある日を境になくなってしまった。だから誰かが死んでも、いくら親しかった人が死んでも泣かない。

付き合って、数年たったころ、
こどもが嫌い。自分の子供は絶対にいらない。
出来ちゃったら、こ○す。

みのりが死んでも絶対に泣かない。
居なくなったら、つまんないなーって思うだけだと思う。
 
みのりが認知症になったら捨てる

これは言われた中の、ほんの一部。
5年間、この人と付き合った。よく耐えた。束縛され支配された心は、そう簡単に元には戻らなくて悩んだ。

病院へも行った。

ある日、突然出会いが訪れた。そこで今の彼氏と出逢えた。

今現在、、、
何でこんなに、幸せなんだろう？

たくさん傷ついたけど、生きててよかった。

※追記　　　
『なんでこんなに幸せなんだろう？』は、嘘です。ごめんなさい。
↓   ↓   ↓   ↓   ↓   ↓

#自己紹介