前回、めそめそしたい日といいましたが
本メソの日々です。
本当のめそめそって意味ね。

やっぱり、悲しいよね。
好きだったんやね、ほんとに。

お別れしました。
仕方のないお別れだったから、
そして急だったから、
さらに勢いや意地張ってしまって
突然のお別れになりました。

初めて浮気せずに私の事だけみてくれる人でした。
それだけで「わたし」という人間が
ありのままでいれたのは幸せでした。

いるのが当然だった。
でも、違った。

どんなに慣れても
どんなに喧嘩しても
どんなに最初と違っても

愛してくれる人を大事にしてください。

人に愛されるということは
ほんとに幸せな事です。

家族ではない他人に愛されるというのは
ほんとに奇跡だと思います。

でも、いくら愛し愛されても
時に喧嘩して傷付けあったり
気持ちのすれ違いだってある、
慣れてしまうと
有り難ささえ忘れてしまう。

失くしてから気付いては遅いです。

どうすべきだったのか、
いまこれが正解なのか、
はたまた間違いなのか、

私にはわかりません。
今はわかりません。

心が常に苦しくて、
涙も沢山でます。

でも、いつかこの日が来ると思っていました。

いくら喧嘩しても
いくらすれ違っても
いくらこの日を予想してても
いくら自分の気持ちが分からなくなっても

やっぱり愛した人を嫌いにはなれません。

まだ慣れない、寂しい日々。

ポッカリ空いた穴は埋まらないし
埋める努力もする気力がないし

趣味に没頭する気分でもなけりゃ
前向きになる気も起きない。

けど、確実に毎日は過ぎる。

私には守るべき子供がいる。
女手一つで。

その子には片親で悲しい思いをさせてしまうと思う。

だけど、

わたしに恋愛は向いていない。
ずっと変わらず好きでいてくれる人なんていない。
毎回結末が別れなら
毎回こういう苦しくて辛い思いを
しなくちゃいけない。

それならいっそ

もうこのまま

子供以外愛さずに
誰も信用せずに
人生の残り半分か半分とちょっとを
生きていくことにする。

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