コミュニケーションの場数が足りないことを最近とても、とても！実感する。

量より質とかじゃないまじで
量こなしたうえでやっと質がなんたらって言える資格得るんだ…。。うわああ😭

今まで本当にコミュニケーションを避けてきたなあと思う。

自分がコミュニケーション苦手かも？
って思い込んだ時から。

消極的になったんじゃないよ
積極的に回避してきたんだよ  ‎^_^

自分の心を守るために、避けた。

あそぼーって誘われても、怖かったから
今日歯医者だからいけないんだ〜ごめんね〜😭
とかありもしない予定で断ってました
歯医者頻繁に行く人だなぁ

最近になって、友達と遊ぶのも、バイト先の人と話すのも、それ以外にも関わる色んな人との関わり方がなんか全然わかんなくて。

みんなはそれぞれうまくできてるように見えるけど、自分、出来ないなぁって

これが、“考えすぎ”かぁ

話しかけられても、なんて返したらいいか考えてるうちに、ワンテンポ遅れる。

ちょっとずつ、ずれる。

選択肢は無限に考えられるけど、
答えが出せないの。

自分に対して感想を持たれるのが怖い
言葉を発せばその言葉の色に一瞬その人が染まるというか、“○○の人”になる気がして

その印象が固定されることが怖い。

頭の中？考え、思考を人に知られることが
自分でも不思議に思うくらい怖い。

なんでだろ

羞恥心が内面に傾いてる気もする笑

自分で考えて決めたことじゃなければおかしな事も平然とするし、人前でも脱げます（やめろ）

酔いすぎた時に全裸になっちゃう側の人間なのかなってちょっとだけ怯えています。

でも、自分で決定したことを実行するのはすごく抵抗がある。

責任を取りたくないんだろうか

そうか、それだ。

自分が自分のままでいたいと思う。
けど、自分のままじゃ生きづらいだろうなとも思う。

 “自分”を少し矯正して世界に合わせて生きるか、適応できない自分のまま藻掻きながら生きるか。

悩むなー（？）

コミュニケーションが得意な人って、
いつもなにをどう考えてるんですかね。

なんか、伝えること、伝えないことが分からなくなる。

ほんとに、言葉って、取り返しつかないって思ってるからどうしても慎重になる。

前言撤回、とか無いって思ってる。

なんでこう思うんだろって、一度言った事を弁明して、巻き返せる自信が無いからなんだよな

ちょっと言葉選びミスることだってあって当たり前なのに、それを後からの言葉で誤解を解いたり、ちゃんと伝わってるかな？って確認したりするスキルっていうか実力っていうかなんかできる気がしないんだよね。

自分に正直に生きてたら、合わずに離れて行く人も当然いるだろうから。

うまく出来ないからやらない。

そんなふうに生きてきているけど、
ほんと変えたい。

失敗を経験だと、自分の至らなさを素直に認めて笑ったり頼ったりできるようになりたい。

あ、お笑いが救いになるのってそういう事か？

笑うのって素敵。
認めるのも素敵。

んー、なんか書いてたら思考の透明度が増してくなー

なんで？なんで？って掘り下げて行ったら、
いつも同じ自分にたどり着いちゃうんだよなー。それを変えたいって悩むのも変？

とりあえず、今できることをやるだけ。
例えば、洗顔、歯磨き、着替え、薬飲む、寝るとか。

……、

はー、寝るかぁ
またねーおやすみー