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受験勉強に追われ、 春休み遊んで仲良くなった友達とはしゃいで、 新年度の準備を進め、 今年も見物になってきた桜が綺麗な今日この頃。 4月4日、 あなたと別れて 1年が経った。 朝起きて1番にあっという間だなと思った。 別れたくない別れたくないと会う前泣いて、 いざ会ったらやっぱり好きってしかならない自分がいて、あなたの紡いでいく言葉ひとつひとつに傷ついて、溢れそうな涙を精一杯堪えて、じゃあねとすぐに立ち去ったあの公園でのお別れから もう1年。 いろんなことがあったよ、
元カレのことを久しぶりに思い出した。 最近はずっと友達と遊んだり勉強したりしてたから思い出すことはなかった。 ふいに写真フォルダを見返した。 彼との写真がまだあった。 そこには笑顔が眩しい2人がいた。 もう1年も前のことなんだ。 あの日一緒に食べたラーメン美味しかったなとか 教えてくれたあの曲、歌詞良かったなとか 今どこでなにしてるんだろうなとか あの頃彼の嫌だったところも 今じゃ愛おしくて 別れたあと初めて会ったあの日 2人して大泣きしながら話したあの日 真実を
元カレの話しかしていないけど つい最近まで気になる人がいた。 今朝起きて友達のストーリーにその人がのっていた。 ハイライトが作られてて、名前はハートマークで、友達とその人のツーショの写真で あ、付き合ったんだ 笑っちゃった。 咳するみたいに笑って、結局かよって呟いた。 そのストーリーを上げた友達とは仲が良かったが最近は全く関わっていなかった。 正しく言うともう関わりたくなかったから避けていた。 2ヶ月ほど前、その人と共通の趣味で仲良くなって、2人で遊んだこともあった
元彼の話ばかりで自分でも引くけど これはもう呪いだから仕方ないかなとも思う。 少なからず向こうにも私を好きだって気持ちがあったならって前提で、思うこと。 やっぱり時間がどれだけ経っても、 私の事を思い出して欲しいんだよな。 backnumberの新曲が出た時と、出先で私が好きだって言ってた曲が流れた時。 博多弁聞いた時。 谷町に行く用事ができた時。 ディズニーチャンネルを観ることがあった時。 私と観に行った映画がアマプラで出てきた時。 王将を食べに行った時。
友達のストーリーで 初恋の人を久々に見た。 中1の時席が近くて仲良くなって 片思いして 2年以上好きだった。 付き合うことはできなかったけど ずっと好きだった。 給食を残そうとする私に無理やりあーんして食べさせてきたり 割り箸の袋のゴミを腕に巻きつけてきたり 数学を教えてくれたり 変なあだ名をつけてきたり なんか変でおもしろくて 優しい人だった 中学生なんてまだ全然子供で、 彼は好きとかまだよくわからないからと言って やんわり振ってくれた。 本当に好きだったけれど
3時に起きてしまった日。 昨日見たあいつのツイートを思い出して、 なんなんやろかって思った。 夢を叶えたくて、それに集中したいからと言って振られた私。 なんとなく前日にラインで、大事な話があるから会おと言われた時には振られることを察してた。 なぜだかあいつの考えてることは手に取るようにわかってしまう。 ほんと、嫌な特技。 まあ、世間一般から見なくても、どっからどうみてもあいつがただただ自分勝手っていうのはわかると思う。 私の好きって気持ちもなんもかんも無視して、 自分の
風邪をひいた。 鼻づまり、喉の痛み、えぐいけど感傷に浸るくらいの余裕が自分にはあるみたい。 もうそろそろ、お別れしてから1年。 ボーッとしかしていない頭の中では ボーッとしてるくせに あいつのことばっか思い出させる。 何度だって恋をして 何度だって傷つく心の準備を この17年間の人生でしてきたはずなのに 1年前にえぐりとられた恋心と、 まるで宗教みたいなあいつの言葉が 今までの恋をなかったかのようにした。 傷つく準備も無意味にした。 お別れして私自身見た目も中身も変わ
3月はもういいから 4月はやく来てくれと思うこの頃。 なんだかんだ元気にやれてるけど舌にできちゃった口内炎は痛いし、ずっと応援してるすごく可愛い女の子はちょっぴり病んじゃってるみたい。 別にお前の人生に関係あるわけじゃないのに人の容姿とか考え方とかしたことに自分の言いたいことって形で日頃のストレスぶつけるみたいな人ばっかでやになるね。そうでもしないと1日終われないのかな？ なんだっていいじゃんかね。 好きな服着て、好きなことしてるだけだよね。 言いたいことある意味言える
桜が大阪城公園に少しだけれど咲いてるのを見た。桜はどうしても元カレを彷彿とさせる。 2023年の3月28日、まだ1年も経っていないからよく覚えているのかな。 元カレと2人で京都の七条へ桜を見に行った。 珍しく前々から決めていた予定で 朝から色んな具のおにぎりを握って 天満橋駅で合流して。 なんだか、今思うとすごく素敵なデートだった。 電車降りて、すぐ乗り物酔いする私たちだからまだごはんはいらんねって笑って、七条の川沿いを2人でゆっくり歩いて。 親父に撮ってきてって言わ
いろいろあって、元カレに振られた原因の、元カレの大好きなスポーツにハマりました。 友達から行こうと誘われた時は正直行きたくなかったけど まあちょっと心のどっかで、振られるくらいおもろいんやったらまあなんか納得できることもあるかななんて思ってついて行くことに。 友達に教えて貰いながらやって20分程度で私は 『こりゃ振られるわ！』 と、叫びました。 想像以上に楽しかった笑 なんだか振られることに納得してすっきりしたのか、今はもう次いつ行こうかしか考えてなくて。 ついでに夜な
先日インスタをブロックされほんまに連絡網も生存確認する術もなくなってしまったので地の底まで気分が沈んでいる私はとにかく好きな曲を聴くようにしてる。 多分大概の人そうだったりすると思うけど。 元彼との思い出の曲はbacknumberで 最初に話した話題もbacknumberだった。 また思い出話始めちゃいそうだからちょっとやめとこ。 ブロックされたことも相まって元彼のことはまだ全然笑い話にできないよ笑 来月でもう別れて1年だよ笑 私は小5の時からミュージックプレイヤーでC
元彼についにインスタをブロックされたよー。 卒業式の日にブロックされたよー。 なんでかなぁ。 私以外の元カノ2人とはまだ繋がってるのになんで私だけ切られるんだろー。 蛙化されて振られた人と メンヘラで重たくなって振った人は！ 繋がってる！！ でも意味わからん理由で振られた私ブロック！ なんで！？！？ 嫌い超えて興味無いならわざわざ外すこともないでしょ、まだ超えてないのかな、嫌いってことなんですかね、もうよく分からないです私。 友達からはお前のことどうしても忘れたい理由
ですますに疲れました。好きにしてみます。 もうそんな気分。 別れた直後と同じぐらいの容量の未練を抱えながら毎日を過ごして11ヶ月。 元彼が高校を卒業した。 少しばかり卒業式から時間が経ってしまったのは、学校へ行ってももう居ないのが理解ができていないからか、はたまた別の理由なのか。 まだ｢それ｣を言語化できるようにはなっていない。 感情の整理には恐らく人より時間がかかるタイプなのだと17年の短い人生で痛いほど感じる。 よく【時間が解決してくれる】という言葉を耳にする
誕生日プレゼントで友達に貰ったバケハを被ってデニムジャケットとお気に入りのがま口カバンで午後からの学校に行きました。 なんかインスタでよく見る撮り方しちゃったりしてひとりで照れてました。 実際ちょっと恥ずかしい。 でも今日は可愛くお化粧できたなーとか、 やっぱりこのバケハ可愛いなーとか。 自然と足取りが軽くなるのは 昨日までの自分とちょっと違うことをしたからか。 よくわからないけど、今日の私は可愛いって思っちゃう。そんな日です。 誰かに褒められなくても別に気にしないけ
今回も元カレの話になってしまいます。 元カレ忘れられない人間なのでこれからも元カレまみれになると思います。 元カレと出会ったのは冬で お別れしたのは春でした。 たった3ヶ月のお付き合いでした。 最近は、寂しさを紛らわす為に使われたんだ！と夜な夜なヒステリックを起こしたかのように叫ぶことが増えました。 実際そうなのだと思います。 初恋の人にこっぴどく振られて、その上書きをしたかったのか。(私の前にももう1人元カノいたのにな) 単にクリスマスが近かったからなのか。 彼の周り
大好きだった元彼と2人で行った近所の中華料理屋に昨日1人で行きました。 彼は麻婆豆腐定食と餃子を頼んで 私はエビチリ定食を頼んで 昨日の私は1人でエビチリの単品と餃子を頼みました。 もうお腹いっぱいになっても 食べたげるやん そう言って残りを全部食べてくれる人がいないので 自分のキャパを理解した単品でした。 言えば欲張りだったのだと。 甘え先があると欲張りになるのだと。 エビチリはやっぱり 辛くて甘くて ちょっぴりしょっぱくて でもやっぱり美味しくて それでも中国
