こんばんは、
生理前だというのに最近夜になるとなぜか眠れない。
昼間は目が開けてられないというくらい睡魔に襲われる。
朝はいつもだるくなってしまう。
そしてメンタルの脆さ、寝起きの悪さ、顔や手足のむくみ
生理前は自分が女であることが嫌になる。

私は彼と出会って10年近くなる。
それでも出会ってからの時間の半分以上セックスレスで悩んだ。
1.2年は一人で悶々と考えた。
わたしは華麗なるバツ２の身だったのでそんな悩みを周りに言うのはどうも気が引けた。とはいえ、彼とは籍を入れていないのでパートナーと呼ぶべきなのですが。

年の差は１７ほどある。
周りの人はそれなら仕方ないと言うのだ。
でも違う。
彼は他の女性には興味があるんだ。
目で追うのも韓国アイドルみたいな女の子も大好き。
元は彼も再婚であって元奥さんとは婚前からレスだと聞いてそれは大変だねって話をしたんだもの。
私ならそんなことはない。
彼も安心してこれからはいい関係でいられるはず。
幸せになれる。絶対にと思った再婚です。
それが今、このザマであります。（白目）

沢山悩んだ挙句、怒って毎晩のように喧嘩腰でなんでレスなのか、どうしてしないのか聞いて問い詰めた時期が数年。
その後、言うのはやめようとそのことについて揉める事を避けた。
するとどうでしょう。
私がなんでしてくれないの！と怒らなくなった事をきっかけに彼は私を誘うようになった。なんてことはあるわけもなくそれから完全なるセックスレスになった。3年以上完レスです。おやまあです。

ところで、ここだけの話
彼の前回の結婚生活ではレスだったため
不倫や風俗通いをしていたそうです。

それなら私も外でそう言う相手を探そうかなとお伺いを立ててみてもNOの答え。それってどういう意味、、、
ずるくないか。。。
やはり可愛い子どももいるため別れるということは考えないのかもしれないけど、こちらはずっと性欲の満たされない生活を甘んじて受け入れてきたのに。それでは彼は勝ちっぱなしじゃないか。

もうこの気持ち。
私の方が損をしている。
それから悔しい。
キャリアも何もない私は娘たちを育てているだけで女としても機能していない腐りかけである。
片や彼は経営者の肩書きにスラッと背も高くチヤホヤされがちである。
一時期は彼が在宅で誰かと楽しそうに電話をする声にすら心臓をつくような痛みが走って耳を塞いだ。
私の話をつまらなそうに聞く彼としか話す相手もいなかった。
心が冷え切っていた。

そこで最近は外に飲み歩くようになった私。
隙を見ては夜な夜な飛び出す。
昔の知り合いとも飲む。
もちろん男性もいる。
口説かれようがやっぱりセックスをする気にはなれない
言うなればモテないわけでもないのだ。
おそらく自分がその気になればまだそういうことは起きなくもない

なのにする気にならない。
なんならものすごいださめの下着を着て出かける。
正直、性欲の問題だけではないのだ。
寂しい。認められたい。
生きてる実感が欲しい。

それから飲みに行く時は厚めの化粧をする。
少しでも女っぽさを出す。
それだけで少し日常から離れて自分を生きてる気がする。

母親になりなさいって、昔彼お抱えの占い師に言われた。
近所の人は見てるわよと。
お母さんらしくいなさい。
派手な格好して出かけるのはやめなさい、もうお母さんなんだから。

聞きながら吐き気がした。

私は生まれながらにお母さんではない。
お母さんという役割や責任については理解してる。
でもお母さんという個体ではない。
ロボットでもない。
生きてるから食欲も性欲もあるのだ。
眠れなければ精神も参る。
あの占い師さんが大嫌いだと思った。
それを熱心にメモするような彼も嫌いだ。

私はしたいことがあって生まれてきてる。
我慢してきたのにもうその言葉の呪縛には悩まされたくない。
好きに生きたい。
心が苦しくなるのはもう嫌だ。
誰かとしたっていい自由が欲しい。
その上でしないのは私の勝手だけど
もうあなたはお母さんなのだからとか
パートナーがいるんだからとかで性生活を禁止されているのが辛いのだ。

自分に興味のないパートナーの背中を恨めしく見ていなきゃ気が済まなかった自分を捨てたい。
何が悪いのか、
誰か手取り足取り教えてくれません？
という気持ち。

じゃなければ、女を辞めたいです。
生理前は毎度毎度落ち込む。