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じぶんだけの世界がほしい。36歳。 なのに誰かに読まれないと書く気になれない。inst…

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じぶんだけの世界がほしい。36歳。 なのに誰かに読まれないと書く気になれない。instagram♡https://www.instagram.com/nao_psyche/

今日は寒い１１月

おはようございます。 今朝は何となくnoteに書き込みたくなった気分です。 本日生理2日目。 令和5年11月22日。 いい夫婦の日ってやつだ。 先々週かな？ポッキーの日には京都に行っておりました。 一人旅です。 井田幸昌さんの展覧会を見に京セラ美術館に行くべく前乗りでした。 今は寒くて、子供達がいるリビングくらいにしかいつも床暖を入れない私はダイニングテーブルでタオルケットに包まってアーモンドミルクで薄めたコーヒーを。あっんまりゆっくりしている時間はないのです。 この後娘の

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    • 全力で忘れる。

      ここが好き。 とても静かで誰のことも気にしなくていいここが。 ただいつもそんなに書くことが思いつかない。 でも１日に何度かはここを開いて、 他の人の記事を読んでなるほど〜て。 最近の人たちって昔より文章書くことに長けた人多くなった？みたいにおもうほど何読んでも面白いなあと。 今は昨日いつの間にかすやすや寝てて朝方4時ごろふと目が覚めてしまってそのまま起きています。お風呂も沸かしてるし、この後は寝ないつもり。 少し肌寒くなってきて、朝晩は長袖だけで外に出るのもちょっと寒い。

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      • 猫に小判、女でいる必要のない私に生理、

        こんばんは、 生理前だというのに最近夜になるとなぜか眠れない。 昼間は目が開けてられないというくらい睡魔に襲われる。 朝はいつもだるくなってしまう。 そしてメンタルの脆さ、寝起きの悪さ、顔や手足のむくみ 生理前は自分が女であることが嫌になる。 私は彼と出会って10年近くなる。 それでも出会ってからの時間の半分以上セックスレスで悩んだ。 1.2年は一人で悶々と考えた。 わたしは華麗なるバツ２の身だったのでそんな悩みを周りに言うのはどうも気が引けた。とはいえ、彼とは籍を入れてい

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        • 世界の病み期

          ロシアとウクライナの戦争が起こった2022年2月。 私は心が落ち着かなかった。 この世界においてまだ戦争が起きるんだ。。。 こんなに物に溢れていて、人々の生活も楽になってきているこの地球で？ 初めて世界情勢について気になり始めたっていうのもあるかもしれない。 遅過ぎるのだけど 子供達の悲しそうな顔が辛かった。 でもその情勢を知るにはインターネットでしかないほどにあまり報道を見なかった 今回10月9日に始まったハマスによるいイスラエルに対する攻撃を知ったのもXだった。テレ

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        今日は寒い１１月

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          想いはたくさんあるのに書けない

          私はブログが続かない。 どうしてか教えてほしい。 読者がいると書く気持ちになる。 インスタやTwitterには何人か仲良くしてくれたり、旧友がいたりして何か反応があるとかないとか関係なく書く気持ちになる。 本当に意味もないことをつらつらと書けるのだ。 なのにいざnoteにログインしたとて悩んでしまう。 何を書けばいいの、、と。 日々の自分の想いを書き綴っていけばいいのに何も思い浮かばない。 書いているうちに早く終わらせたくなる。 誰かがいいねを押してくれていることに感謝はして

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          美術館巡り

          今年は展覧会にたくさん行けた。 4月にマティス展、ニットの先生の展示会 6月ルーヴル美術館展、 7月デイヴィッドホックニー展、ガウディ展 8月ジョセフアルバースの授業展、２度目のマティス展、２度目のアルバース展 9月中園孔二展、上田薫展、テート美術館展 その間個展なども何件か。 それから画集をたくさん買った。 大好きなお洋服よりも。 何より太って服を買う気になれなくて。笑 それよりも有意義に過ごせたように思う。 9月は初めて香川に行った。 不思議な話ですが、数年前に中園孔

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          今日はまた始まりの日

          今日から中学校と小学校は２学期の始まり。 小１の娘の寝起きには毎度心がやられそうになる朝だけど。 夏休みは結構しんどかった。 適当にしたいお昼ごはんを考えなきゃ行けない毎日は苦痛だった。 そして夏休みの宿題地獄。 最近は数日夏休みが減ったのですが、この関東の暑さで早める意味がわからないよ、、、 そして宿題多すぎる。 絵日記10日分と、ドリルとかだけでいい 多岐に渡る宿題を出してくれるな。 工作や絵や自由研究。 無理すぎる。 小学３年生の次女の自由研究は四女の観察日記にしようか

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          今日はまた始まりの日

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          餃子と親友と。

          昨日、筋斗雲が渋滞してました。 昨日は雲がたくさんもくもくと空を移動していましたが 今日は雷とゲリラ豪雨がちょこちょこと。 綺麗な空と真っ黒な雲と真っ白な雲が忙しいお空でした。 昨夜は色々と準備して実家に子供達をお願いした後 暑かったのでシャワーを浴びてから銀座に。 太ったな、着る服がないなと思いつつ適当に。 それにしても少し外に出るだけで汗が止まらない。 代謝がいいってわけでもないのにな。 銀座についてお店まで一直線。 ３組前に待ってた。 後から来てくれる大好きな友

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          高校時代の友人

          8月19日土曜日 久しぶりに会えるQちゃんにHちゃんにわっくわくで 朝からデトックスしに薬石浴しに行ったりパックしてみたり それにしても顔も体もまんまるだったけど。 いざ行く準備しながら案の定遅刻イベントが発生。 なんで私はいつも時間通りに行けないのだ。 早いか遅いかどっちかだ。 久しぶりの二人は高校時代とそう大して違わぬ若さを保っていて元気だし楽しい。そうだよな、学生時代の私はいつも目尻に涙が常に流れてくるほど笑ってて。 Hちゃんとはお互いに、もう会うことはないと思っ

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          高校時代の友人

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          今日はお盆も終わりの日。

          こんばんは。 娘上の子３人はパパとZepp新宿へ何やらYouTuberのライブに。 次女が大ファンなのだと言うけど、私には良さも分からず。 次女が好きだときいて何のヒヤリングもせず長女と三女のチケットも買ってしまった彼。長女は推しがいるのになんで他のライブに行かなきゃならんのだと嘆いていました。 三女は『ちろぴののそう言うのがあればよかったなあ』と何となくかったるそうに出て行きました。 まあまぁ、パパお疲れ。 私は3歳の四女とお留守番ですが、ご飯を作る単位ではないので後で近

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          今日はお盆も終わりの日。

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          とにかく書いてみる

          暇があったら文を書いていこうと思う。 誰も読まない誰からも期待されない面白いことを書くだけじゃない そんな文でもきっと未来の私のなにか糧になるんじゃないか。 自分のためだけに書いていこう。 今日はお盆の中日で家族で彼の実家に。 今も少し緊張する。 彼とは17歳が離れた関係なのでもちろん義母は私なんぞめんどくさいだろう。でもいつも笑顔で私たちを迎えてくれる。 愛が大きい人なのです。 彼の姪っ子ちゃんは今日も変わらずお花みたいに愛らしかった。 もう高校生。 あっという間に素敵

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          不幸を嘆く女でいたくないわけよ。

          　　母が子宮体癌になった。 ８月の終わりに好きな祖母が亡くなったばかり。 四十九日も終わりやっと落ち着く感じかなと思ってたら長女は不登校になって母は癌になってしまった。 そばで話を一緒に聞いてあげたらよかった。 そうだよね、心細いよね どうか手術がうまく行っていい方へ行くように おばあちゃんたちおねがいだよ 優しく見守って欲しいな。 寂しい。 落ち込むととことんいいことがない。 そして忙しい。 それから無性にモノが欲しくなってる。 よくない。 引き寄せの法則を試してみ

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          夢に出て来てくれる祖母

          亡くなる１年前くらいから祖母が私の夢に出てくることが何度かあった。 その度にまさか？と思って朝おばあちゃんに会いに行ったりしてた。 そして亡くなった今、四十九日前だからかな、一週間ごとに会いに来てくれてる。 先日長女の誕生日があったからかその日の朝方も夢に出て来てくれた。 前は楽しそうにお友達とお酒を呑んでた。私の存在に気付いてないくらいに その次は会えて嬉しくて泣いていた私を泣くな泣くなって笑ってた。 そして先日は「もうすぐ消えちゃうんだけどな」というので「本当に？触ってて

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          夢に出て来てくれる祖母

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          大袈裟じゃなく世界平和を願う

          この世の中がずっと平和でいられたらいいのに。 みんながみんな、目の前にいる人に思いやりを持てたらいいのにって心から思う。 意地悪な気落ちを人にぶつける人が苦手です。 すっきりするの？本当に。 みんな誰かの子供で その親は子供が悲しむ姿を見ていられないものです。 まあ、たまにそうじゃない人もいるって言うのはわかる。 そんな人からは早く自立してしまいましょう。 YouTubeで見た動画で 「人って過酷な環境にいるといい人でいられないじゃないですか。全てが良くてラッキーな人生送っ

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          大袈裟じゃなく世界平和を願う

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          生活する。

          毎日専業主婦として生きていると、周りの人たちよりも時間の遅れを感じるというかとても周りの空気感との抵抗を感じる。 私の生き方はこれで合ってるのか正直わからないものの、子供が４人もいる生活なので仕事を見つけるにも難しそうで躊躇する。 そもそも生活とは。 私、、、今生きてる！と実感してるわけでもない。 私は生まれ付きお母さんじゃない。 役割としてお母さんではるし責任はある。 ただ本当にやりたかったこともわからない。 大学卒業とともに妊娠していた私はみんなと同じスタートは切れなかっ

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          大切な人を失って困難を感じる

          ３５年間、祖母のいない生活がなかった。今でこそ同じ家には住んでいないものの、実家も近いので行けば会える。今年の3月まで弟夫婦が住んでいたので少し行くのは躊躇して頻度は減っていたのだけど。まさかそんな身近でいつも支えてくれたおばあちゃんが8月27日に一人家で逝ってしまった。 本当は娘たちや甥っ子たちが祖母と過ごす予定がなんとタイミングよくいなかった。もしもそんな中で祖母が倒れていたら子供たちはパニックだったろうと思う。 なんとうまくできたタイミングで一人で旅立つんだから。 私

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