息をするたびに命が削られていきそうな、痛みが走る。もう、長くはないのだろう、と勝手に悟る。

　これまで、そんなに死を意識して生きてきたわけではない。まだまだ先であろうし、なんなら今でも構わない。そんなつもりで生きてきた。けれど、いざこんな状態になると、何も思わないわけではないらしい。

　生きたい、とか、死にたくない、とか、ではない。

　ひとり　この部屋で最期を迎える。

　まさしく、最期だ。何をしたらいいのだろう、何ができるであろう。

　そんなことを考えていたこともあったけれど、ただ、ただ、こうして、息をするだけで精一杯。まだ、生きている、ということだけで、精一杯。私が最期にできることはただ、息をする、死までを生きる、それだけのことだったのだ。

　当たり前にできていたことが、何も考えずに自然にできていたことが、こんなにもつらい。

　命が削られていく。少しずつ、少しずつ。それだけがわかる。それを実感しながら、息を吸う、息を吐く。少しずつ、少しずつ。

　あぁ、このまま眠りについたら、呼吸もできず、そのままあの世に連れて行かれるであろう。それもいい。それが叶うなら。それでも、体が無意識に苦しくて、目覚めてしまうかもしれない。

　こんな、ことだったのか。

　死を目前にして思う。自分との対話を感じる。

　あぁ、こんな、ことだったのだ。

　それがいいか悪いかなんてわからないーーそんなことも言っていられない。いられないほど、命を、命というものを実感させられる。

　息をする。息をする……。

　私はまだ、生きている、らしい。