説明しなければわからないということは、説明してもわからないということだ。#1Q84

言わないとわからないことは、言ったところでもわからない。 言っても言わなくても、ひたすらに疲弊するだけなので、距離を作りたい。 普段から頭を使わないで生きてる人に出会ってしまったら、いつか少しでも伝わるなんて幻想は自分勝手な押し付けなのだと、早めに気づいて、好きなことに人生の時間を使った方がいいな。てことに気づけた。

いつまで

生きればいいんだろう

猫のこと

猫と暮らしてたマンションに コッソリ合鍵を使って入った 住んでたマンションには いつもジャズがかかってて その夜も薄く音楽が流れていたかもしれない 長く住んでたのにもうよそよそしくて エレベーターで上がっていくつもりは無くて ただ行ってみたかっただけ たぶん猫を探しに行ったのかも知れない 猫もしかしたらあの部屋に戻ってきてて 誰もいなくて 何にもない部屋で 途方に暮れて泣いてるかもしれないと思ったら もう自分のうちでもない マンションのエントランスでひとりで泣いてた

あとに

わたしが死んだら そのうちに 読まれたい ともだちや知ってる人とか知らない人とか 身近な人が亡くなって あとに残されたツイートや投稿にイイね って生きてるうちにすればよかったのに など 生きていて本当にありがとうなことを 書いて残すつもりなのに なかなか書かない もう、いつ死んだって後悔しないように 好きだった人のこと 大事にしてもらったこと 大切にされたこと その余韻で生きてこれたこと 虹の彼方にいるとかいないとか 天の上にいるとか そばにいつもいるだとか あな

きれいにしていても良い理由

を作ればよいのだ。

鳥の声がずっと聴こえる

朝だよ。 朝になったよ。 今日は涼しいね。 気持ちいい風だね。 そよそよだよね。 どうする？ どうしよう？ あっち行ってみる？ おかあさんに聞いてみる。 小さな鳥、少し大きそうな鳥、姿は見えない けど、夜明け前からピーチクよく喋ってる。 わたしの声、すごく透るの、ホラ。 ぴちちちちちちちちち。 川の流れる水の音と、萌えていく緑、明けてく空。 ここに住んでから、どういうわけだか寂しくないの。 寂しいっていうきもちが夜中にも、あんまり襲ってこない。猫がい

外に出て行かなくちゃだめ？ 怖くてどこへも行きたくないのに もうコロナより社会が怖くて 外へ出て行くことが つらい

悲しいような寂しいような朝

わたしは戸惑う女の子　怖いけどすまし顔

歌詞がすごく良いの。 知らなくて聴いたら、たぶん泣いちゃうくらい。 ぐっときちゃって。

それまで

そんなにもの凄い感じでなくてもいい。 冬は暖かく、夏はまぶしく、秋はそれなりに、 春が来たらうれしく。 ゆったり、のんびり、やすらかに、 過ごせるなら、それでじゅうぶん幸福。

美しい目で、見てほしい。

あのね

あのね 季節は移ろうでしょう その中で 確かに在ったものを お互いたいせつにしたくて 相手を決して悲しませたくなくて だけど傷つくのはあらがえなくて それが癒えるのを 待てるだけの愛情で 接している だけだったと思うよ