ほーんと最近、「文字」と戯れている時間が多いなぁ。ちょっと前までの夏から秋は、思考を熟すよりも、実際の実体験や経験を増やすことに重きを置いていて、あんなにもエネルギッシュだったのに、今じゃ考えられないもんね。「気温」とやらは、それほどに私に影響してくるらしい。

ちょうどさっき、自律神経を助ける薬飲んだから、ひっさしぶりに頭の奥のほうがぐわぁっとする感覚になっている。あまりにお気持ちがしんどかったので、近所の行きつけの内科で、いつも飲んでる２４番の漢方の追加と、マイスリーちゃんと、初めましての自律の君を貰ってきたんだ。そこの先生、本当に素敵な先生で、まるであそこのとこだけ「現代」から切り離されている隠れ家みたいなところ。どこか、おじいちゃんおばあちゃんの家の雰囲気がして安心を憶える。
「まあ、波がありますからね。大丈夫ですよそのうち絶対よくなりますから。気温でしょうね。急に寒くなったから。そういうときもあるんで。変に落ち込むより開き直っちゃったほうがいいと思いますよ。冬は厳しいかもしれないですね。気温差激しいですから。ま、そういうときもあるんで。」
他では常に一生懸命話さないと理解してもらえなかったし、なんなら「自分の知らない感覚」ということで、私のためを思って言ってくれているアドバイスが「分からない」暴力のように感じて、私はただ、この抱えているこの厄介で重っ苦しい荷物を分けっこして持ってほしかったから話したのに、話した分余計に傷つくことになって、なんてことを幾度となく経験してきた私にとっては、終始、雑談のようなテンション感でゆったりとすべてを「そうだよね」って受け入れてくれる感覚が、あたたかすぎて、先生が後ろ向いてるときに、もうなんかじっと涙が湧いてきたよねって話。ありがとう。ほんとうにありがたかった。

気温が急にぐぐっと下がって、なんだか世界は急に冬景色。なんだかまるでずっと前から当たり前のように冬だったような顔してるみたい。まだ泳ぎ慣れてない私はひとりバタバタ。追いつけない変化は、ときに、暴力のように私に冷たい。当たり前の顔した冬よ、たった一週間ちょっと前は、朗らかな秋だったんだよ。忘れないで。
暖かい、過ごしやすい、というのは応援歌だ。人生の応援歌。やる気の味方にもなってくれるし、気力の味方にもなってくれるし、なにより、私の中の通奏低音を明るくしてくれる。本当に、応援歌だ。今思えば、そこに助けられていた部分は本当に大きかったんだと思う。
吹き付ける鋭さに、耐え続けられるほどタフじゃなかった。とても、とても悔しいけど。
急に場面転換した冬に追いつけなくて、私の中のあらゆる気力を奪われたのか、気持ちの前向きなエネルギーが本当に湧いてこなくて、何個の予定をキャンセルしたのだろうか。「できないよね」「無理だよね」キャンセルの連絡をするたび、そんな自分にどこか変に納得していて。虚しいような悲しいような、それも含めて全部全部「仕方ない」ような。
そう、だから、「できない」がここ最近あんまりにも多すぎて、一言でいえば「完全なエネルギー不足」だったんだと思う。気温に、「変化」に奪われた私の全て。悔しいね。やっぱり悔しいね。もし元気でできていたならば、、。悔しいね。
人と比べても余計に虚しくなるだけだ。そんなの知ってるし分かっているつもりだ。でも、それでも悔しいものは悔しいのだ。体の強い（少なくとも私にはそう見える）あの子、いいないいな。
けれど、どんなに嘆いたって私が生きているのは私なのだ。私を幸せに、そして、楽しませてあげられるのもまた私なのだ。そして、その私が感じた「感情」すべては、世界中でたったひとり私だけが感じられるものなのだ。私の感情は私だけのものなんだ。だから私は自分を向いて、素敵に生きたい。はぁー！厄介かよ人間！

今日のおふろあがり、思った。私が、ふとした時にぼやぼや考えていることって、自分を痛めつけるようなこと多くない？って。楽しいこと考えようよって。多分もう癖で、自分のことと苦しめてる思考をしたほうが楽って部分もあるんだと思う。けど、せっかくこれに気が付いたんだからさ、少しずつ自分のこと幸せにする思考にしていこうよ。柔らかなあたたかみのある思考の中で泳いでいこうよって。自分のこと、かわいがって面倒見てあげようよって。だって私、かんわいいもの。

外は雨音が奏でているよ。私は、なんだかじっくりふかしたくて、ユーチューブのオルゴールの音源バックミュージックにこれを書いているよ。穏やかな夜をいつも過ごせますように。
自律の薬、ちゃんと助けてくれよ、私を。本当に、自分でもびっくりするくらい、何かをしようとするエネルギーが起きなくて、ここ数日、本当に、久しぶりにほんとうに苦しかった。その時の「苦しい」に耐えるのは私で。そのことを知っているからこそ、くるしくて溜らなくて、朝起きて泣いて、泣いて泣いて泣いて泣き疲れて寝て、起きてすん。となって、って過ごした日もある。自分の感情に、自分がコントロールされている、と感じる度、この自分と付き合う難しさを否応なく突きつけられて落ち込むけど、必死なポジティブでやってきたしこれからもやってやるんだと思う。最強になっちゃうな。へへ。みんな見てて。

自分のこと、そうやっていろいろやってみて、自分だけど、自分で学んでいくんだと思う。そうやってみんな、もがきながら生きているんだと思う。だから、生きてるだけで、本当に偉い、本当にすごいんだよ。「生きる」ってある意味闘い続けるってことでもあると思うから。偉いね。なるべくなるべく、しあわせを見つめて、朗らかにやわらかく生きていこうね。

さあ、今日の私は、えいやって頑張って、自分を幸せにしてあげるための行動したんだぁ～　るんるんのお洋服買ったり、マネケンのワッフル食べたり、カウンセリングの先生と電話して、もうこの自分乗りこなすの大変すぎる～！！って思う存分話したり、素敵な内科の先生と話したり、して自分をちゃんと幸せにしたので、夜の自分は、エネルギーがちょぴっと湧いていて、明日の課題のピアノやる気になって、やりました。偉すぎる！！本と頑張った偉い！ちょっと頑張りすぎて、最後ぐるぐるしててやばい！と思ったけど笑
とにかくやったんです。だから明日いけますように。自分でコントロールできないことに振り回されることが多すぎて、だから祈るんだ。明日、行く、という明るい前向きな気持ちが私の中にありますように、って。おやすみ。いっぱい考えたから、ちょっと分けっこしたくて文字をつらつら連ねてみたけど、思ったよりたくさんになったなぁ。最近思うのだけど、考えすぎじゃないよ。感じすぎだからその分必死に考えているだけなんだ。頑張っているんだよ。考えるって私の頑張りなんだ。だから、まずは一度抱きしめてあげて。って。自分を大切にするって、たぶんそういうことだと思うから。

おやすみ。明日もそ先も、しあわせであたたかみに溢れていますように。