人生で初めて守ってあげたいとか、話聞いてあげたい、解決なんてしなくっていいけど楽にさせてやりたいって思うようになった。人間かよ。正直人の悩みなんて聞いてやるほど自分に余裕なんてないくせに自分よりも大事で大切で宝物っていういいかたがなによりも合うと思う。泣いてるところなんて見たくないし、なんなら私以外になに泣かされてるの？相手誰？殺したいって思うけど自分だけ見てるって特別感は何よりも幸せというか愛だなって思う。愛とかどうでもいいし興味ないけど今めちゃくちゃ手をかけて愛してる途中で、どうやってしっかり愛を伝えるのが正解か模索中だ。私は負の感情はあんまり言いたくないし悩みとか悪口とかそういう話はなかなか人にできない、信用してる・してない とかの問題なんかじゃなくて、そういう気持ちを全部表現に向けて生きてるから言う必要性がない。でも最近は愛でることが最優先というか、なんというかいい意味で満たされてしまってるからわざわざ苦しんで何かを生み出さなくちゃいけないっていう意欲が根こそぎ吸収されてる。それは多分普通にありがたいし幸せで最高でハッピーなんだけど不安になる。休憩していいよって言われてもやっぱり走り続けたい人間だから、なんというか自分を苦しめたくて大人なんて信用してないんでって冷たい顔してイキって生きてる方が自分らしいといえば自分らしいし不幸といえば不幸。昔メンへラと一緒にいたとき、なんか生み出さなくても幸せになれる人間にしてあげる、とかなんにも考えずになんか生み出そうとかそんなん思わなくなるのが目標とかなんかいろいろ言われたけど、もうそんなの一瞬で飛び越えて私この人に対してすごく興味がある！って心の底から思って、なんか作る時のなんかワクワクドキドキしんどくて吐きそうでって気持ちが勝手に宝物に注がれる。なんか作ってるときの気持ちと宝物を愛でてるときの気持ちが似すぎててわざわざ苦しんで自分のなんか守ってってやってるなら間違いなく宝物をぐちゃぐちゃにしてる方が楽しいな。ちょっとだけ自分の殻を破りたいって思ってしまっている私が気持ち悪くて仕方ないけど、そんな気持ちになってる私は殺したいけどちょっと好きかもしれない。大事なものを大事だって言えてる私はちょっとだけ承認できる。恋とかわかんないけど私はそれが人間として好きだ。だから本気で苦しめばいいと思うし革新的なアドバイスなんて言ってやりたくないし自分で自分が守れるような甘いことなんて言いたくない。もっと悩んで無理無理どうしようってなればいいし、それを見て愛したい。愛されたい。