2021年某日。私は息子を出産した。
出産の感想。自分から人間が出てきた！やりきった！この一言。

よく、出産は痛いとか感動するとか、そんな感想を聞くけど、私はもともと痛みに強いのもあって、痛みよりも達成感が強かったし、感動よりも自分が人間を生んだ！という不思議な感覚の方が強かった。

カンガルーケア（産んですぐに赤ちゃんを自分の胸元で抱くこと）をした時にはこんなにも重いものが自分の体内にいたのだと驚いた。

息子は3キロ未満だったけど、すっごく重く感じた。なんだかとっても大事なものが自分に乗っかっている気がした。

産んで数十分すると、出産ハイから現実に戻った私は、自分が想像以上に疲れていることに気づいた。

でも疲れを感じる間もなくすぐに母子同室がはじまり、息子との生活が始まった。母ちゃんには休息はないんだな。

自分の身体の色んなところが痛いのに、息子が突然泣き出したり、何をしても泣き止まなかったり、夜中にうんちをたくさんしはじめたりするので、助けてえええ！と思うことはたくさんあった。

はじめての沐浴がうまくできずに泣いたし、助産師さんの優しい言葉にもたくさん涙した。

まあこれは産後で気持ちが落ちていたのもあるけど、産後の私はよく泣いていたし、辛いと思うことも多かった。

それでも。自分の子はずっと見ていても飽きないくらい愛しいし、こんなにかわいい生き物が世の中にいるんだという気持ちでいっぱいだった。

同時に、自分は母になったのだからこの子が一人前になるまではがんばるぞ！と母ちゃんスイッチも入った。

退院して数ヶ月は実家にお世話になっていたが、私の体調も良くなってきたころに夫と息子と一緒に自宅へ帰った。

夫と２人での子育て開始。子育てって本当に大変だと痛感する毎日だった。

24時間赤ちゃんのことばかり考えなければならないし、相手は言葉を発することができないから、泣いて自己主張するわけで。

泣いている理由はお腹すいたとか、眠いとかそんなんだけど、やっぱり泣かれるのは辛かった。

夫とともにとにかく息子が泣かないようにいろいろ試したし、わけがわからなくなってクラブミュージックかけながら息子を抱いて踊ることもあった。（笑）

とはいえ、数か月一緒に過ごしたら、何で泣いているのかがなんとなくわかってきたので、月齢が上がるにつれて生活しやすくはなったと感じている。

それでも、これまで自分のことだけを考えて生活すればよかったものが、息子のことも考えて生活しなければならなくなったので、大変ちゃあ大変で。

そろそろ復職もしたいので今は保育園探し中だけど、なんと私の情報不足で保活が出遅れてしまった。
途中入園を考えているが、途中入園はかなり狭き門なので入れるかどうかも分からない。

早く働きたいけどそれも難しいかもなあ。

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正直、夫と２人暮らしの方が楽だった。さらに言えば独り身の方がもっと楽だった。

自分のことだけを考えれば良い人生って楽だったんだなって、今になって思う。

今の自分は自分のことと夫のこと、そして息子のことまで考えなければならない。単純に3倍になったんだから大変だよなあ。

そんな時に見てしまった独身の友人のInstagram。自由に飲みに行って、自由に旅行に行って満面の笑顔。素直にうらやましい。

プラス、周囲の同期はキャリアアップして昇給したり役職ついてルンルン。いいなあ。私はキャリアアップする寸前で妊娠が分かっていったんキャリアアップはストップなのに。

人と自分の人生を比べてはいいなあと思う日々。

もし結婚していなかったら、もし妊娠しなかったら、もし出産していなかったら。
考えたくないけどそう考えちゃう時もあった。
悲しかった。辛かった。

でも、ずーと自分の人生と人の人生を比べて時間が消えてくのはもったいない！

人生は有限なのにくよくよタイムで埋め尽くされる方がもっと悲しいし辛い！と思ったので、人と比べるタイムはその日からなしにした。

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早速Instagramを閉じて、今の自分は何が幸せかなのかを考えることにした。

そしたら、こんなにもたくさんの幸せがあった。

・育児に積極的で優しくて堅実な夫がいる（惚気失礼。笑）
・かわいくてかわいくて仕方がない息子と毎日一緒に過ごせる
・息子の成長を間近で見ることができる（最近寝返りを自由にうてるようになった）
・息子の祖父母（私の両親と義両親）がよく息子の面倒をみにきてくれる＆優しい
・息子が寝ている間に好きなYouTubeを見れる
・買い物に行けない分、宅配式で食材が届く方式に変更し、楽になった
・一日中家にいるので、気づいた時に家の掃除や片付けができる
・友人が息子に会いにきてくれてかわいいかわいい言ってくれる
・息子の誕生をみんなが喜んでくれる

え！これってめっちゃハッピーじゃん！って。

人と比べて比べて、比べまくって勝手に不幸になっていた自分、ばーか。お前幸せ者だよって言ってやりたい。

目の前にあるたくさんの幸せに私が気づいていなかっただけで、とても素敵な環境にいて、素敵な人たちと子育てできていることがわかった。私は幸せなんだ！（単純）

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今目の前にあることがしんどいと、人と比べて自分ってほんと不幸だなって勝手に思うこと、誰にでもあると思う。

でもさ、よく考えたら楽しく飲み会をする時のハッピーもあれば、息子がはじめて寝返りした時のハッピーもあるわけじゃん？

ハッピーにはいろんなハッピーがあり、人には人のハッピーがある。

それは比べなくていいし、比べちゃだめなんだと思う。

あとは、勝手にあの人は幸せだ！って考えるのもいい迷惑だなって。

インスタに飲み会のストーリーをあげていたあの子だって、つまらないなーと思って参加してるかもしれないし、独身だから自由なのもあるけど、孤独を感じてるかもしれないし。

勝手に他人が幸せであると決めつけることも良くないね。

自分の幸せをずっと考える。自分の幸せをぐっとかみしめる。それがハッピーになれる一番の近道だね。

今日も明日も自分は幸せだなって思って生きるぞ！

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@tanashi1125