僕は両親が赦せなかった。

妹の代わりだと殴られた日も、

裸に剥かれて外に放り出された日も、

子どもなんか犬猫と同じだと言われた日も、

全部全部赦すことができなかった。

痛くて、怖くて、悲しくて、辛くて、

逃げたいのに逃げることすら許されなくて、

誰も助けてくれないこと、酷く恨んでいた。

みんな死んでしまえばいいのにと、何度願ったか分からない。

親を殺して家に火を着ける妄想を、何度したか分からない。

そういった

恨み辛みを

空っぽになるまで全部吐き出して、

最後に残ったのは

「本当は愛されたかった」

という望みだった。

殴らないで、ただ話をしてほしかった。

言い訳を、否定しないでほしかった。

お前はできる子だからと、言ってほしかった。

誰と比べることなく自慢の子だと、

さすがお父さんとお母さんの子だと、

そう言ってほしかった。

ごめんなさい。

こんな子どもでごめんなさい。

気付いたら僕は、

幼い子どものように泣きじゃくっていた。

「大丈夫よ」

看護師さんが、背中をさすりながら言ってくれた。

「あなたはもう、大人なんだから、大丈夫」

無力でどうしようもない、子ども時代じゃない。

僕はもう、

自分の力で選択して、生きていける大人なんだ。

「あなたの中にいる、幼いあなたを、大人のあなたが抱きしめてあげて」

看護師さんの声はどこまでも優しくて、

僕は生まれて初めて

「安心して帰れる場所」を得たような気がした。

僕は、退院することを、決めた。